No somos realmente conscientes de la magnitud de nuestros actos.
¿Hasta dónde podemos controlar nuestros actos?
Cuándo hacemos algo para qué alguien no sufra,no pensamos que podemos hacerle aun más daño.
Un claro ejemplo.Una chica tenía una enfermedad rara.Desde qué se lo descubrieron,su padre tuvo que ir a tratamiento psicólogo y psiquiátrico.Hace un tiempo,la chica se empezó a marear y encontrarse mal.Pensaban que era por el cambio de tratamiento.Ella se hizo pruebas a escondidas de sus padres.Sólo lo sabía su novio,que siempre le acompañaba.Hace unos días la chica dijo en su casa que se iba de fin de semana con el novio.Ese mismo viernes,de madrugada,el novio tuvo que llamar a sus padres para decirle que se había quedado en el quirófano mientras se hacía una operación a corazón abierto.
Quiero pensar,qué la chica lo hizo por no preocupar a sus padres.Y que quería contarle la operación cuándo ya hubiera pasado.No contó en ningun momento con que pudiera ir mal y no pensó en las consecuencias.
¿Por qué nunca pensamos bien todo antes de actuar?¿Por qué siempre pensamos que lo que hacemos es lo adecuado?
Hay veces que por no hacer daño a alguien,terminamos haciendole aun más daño.Y a veces el daño es irreparable.
Es cómo cuándo tenemos detalles feos con una persona.Tendemos a acostumbrarnos a esos detalles y acabamos viéndolo cómo algo sin importancia y tampoco es bueno.
Alma Perdida.
viernes, 14 de diciembre de 2012
martes, 11 de diciembre de 2012
Actitud...
La actitud es muy importante para nuestro día a día.Si nuestra actitud es mala,nunca nos irá bien.Nunca lograremos nada.
No podemos decir qué no conseguiremos algo sin intentarlo hasta el final,hasta que no queden más fuerzas.
¿Hundirse?NUNCA.
Alma Perdida.
Alma Perdida.
miércoles, 5 de diciembre de 2012
Fuerza...
De casualidad acabo de ver un video en youtube qué me ha dejado sin palabras.
El video habla por si sólo...
Alma Perdida.
Alma Perdida.
viernes, 30 de noviembre de 2012
Es difícil soñar cuándo no ves la salida...
Nadie dijo qué vivir fuera fácil.Es difícil volar cuándo esperas la caída o cuándo algo te impide qué puedas volar.
En mi caso,me hundí de una manera exagerada.Mi cabeza consiguió anularme completamente hasta el punto de hundirme.
Cómo ya he dicho en varias entradas,me ha costado mucho volver a volar.Me dí cuenta de qué la respuesta no es la huída.Y de qué aunque no te queden fuerzas para salir del bache en el qué estás,hay que echarle valor y fuerzas para salir.
Siempre quise ser voluntaria,después de pasarme 3 años visitando a mi mejor amiga qué con 15 años le diagnosticaron cáncer y casi fallece.Ahí me dí cuenta qué me apetecía ser voluntaria.Hasta el 13 de noviembre del año pasado no me atreví a dar el gran paso.Reconozco,qué la decisión la tomé en el peor momento de mi vida y cuándo se me habían pasado varias locuras por la cabeza.Cogí la opción de querer ayudar a los demás para distraerme,por así decirlo.A día de hoy NADIE se imagina lo qué es para mi ir todos los domingos a un hospital infantil a hacer teatro y talleres a los niños.Lo qué siento con una sonrisa,con una pregunta de los niños o con un simple: Mira cómo dibujo.Es algo qué poca gente puede entender.
En todo éste tiempo me he apoyado en canciones.canciones qué me han distraido,calmado,alegrado y que he hecho mías. Llevo ya varios días escuchando "La Respuesta no es la huída" de Maldita Nerea. Es increíble la alegría y subidón qué me da cuándo la escucho.Tiene toda la razón con su letra.En su canción dice(o yo lo entiendo así) qué aunque el mundo gire en otra dirección y estés mal,eres tu el que le da sentido y mandas en tu corazón y en tus acciones.Que no todo esta perdido y que la respuesta nunca es la huida y que tu alma,por muy cansada que esté,NO la puedes dejar ahí hundida.Qué siempre hay un camino de salida a todo lo malo qué no pasa.Y lo más importante NO todo está perdido.
Alma Perdida.
Siempre quise ser voluntaria,después de pasarme 3 años visitando a mi mejor amiga qué con 15 años le diagnosticaron cáncer y casi fallece.Ahí me dí cuenta qué me apetecía ser voluntaria.Hasta el 13 de noviembre del año pasado no me atreví a dar el gran paso.Reconozco,qué la decisión la tomé en el peor momento de mi vida y cuándo se me habían pasado varias locuras por la cabeza.Cogí la opción de querer ayudar a los demás para distraerme,por así decirlo.A día de hoy NADIE se imagina lo qué es para mi ir todos los domingos a un hospital infantil a hacer teatro y talleres a los niños.Lo qué siento con una sonrisa,con una pregunta de los niños o con un simple: Mira cómo dibujo.Es algo qué poca gente puede entender.
En todo éste tiempo me he apoyado en canciones.canciones qué me han distraido,calmado,alegrado y que he hecho mías. Llevo ya varios días escuchando "La Respuesta no es la huída" de Maldita Nerea. Es increíble la alegría y subidón qué me da cuándo la escucho.Tiene toda la razón con su letra.En su canción dice(o yo lo entiendo así) qué aunque el mundo gire en otra dirección y estés mal,eres tu el que le da sentido y mandas en tu corazón y en tus acciones.Que no todo esta perdido y que la respuesta nunca es la huida y que tu alma,por muy cansada que esté,NO la puedes dejar ahí hundida.Qué siempre hay un camino de salida a todo lo malo qué no pasa.Y lo más importante NO todo está perdido.
Alma Perdida.
miércoles, 28 de noviembre de 2012
Estabilidad...
Llevaba mucho tiempo sin escribir por aquí.Y eso es bueno para mi.Éste es mi rincón dónde acudo cuándo tengo miedo o estoy mal.
Hoy no acudo a él por miedo,sino todo lo contrario.
Por fin creo qué he encontrado un poco de estabilidad en mi vida.Ya tengo controlada mi cabeza y mi débil corazón. He tardado bastante tiempo en hacer qué las cosas no me afectaran ni la mitad qué me afectaban hasta ahora.Y lo más importante,creo qué por fin he asimilado realmente la enfermedad qué tengo.Ya no le doy casi importancia.Y ésto me ha librado de bastantes "chunguillos".
Ahora en mi día a día sólo están esos pequeños detalles.Los qué me hacen estar bien.Los qué me hacen feliz.
Ahora es cuándo sé qué los sueños siguen en tu mente y qué nunca puedes perder esos sueños por aquellos momentos malos qué puedas pasar...
Los sueños no descansan.Siempre quieren más.La vida es del color qué tu quieras soñar.Cerrar los ojos siempre es lo primero.Si tengo un sueño me lo como entero,así se cumple y ya no puede escapar.Esa es la verdad,eso es lo que quiero
Alma Perdida.
Por fin creo qué he encontrado un poco de estabilidad en mi vida.Ya tengo controlada mi cabeza y mi débil corazón. He tardado bastante tiempo en hacer qué las cosas no me afectaran ni la mitad qué me afectaban hasta ahora.Y lo más importante,creo qué por fin he asimilado realmente la enfermedad qué tengo.Ya no le doy casi importancia.Y ésto me ha librado de bastantes "chunguillos".
Ahora en mi día a día sólo están esos pequeños detalles.Los qué me hacen estar bien.Los qué me hacen feliz.
Ahora es cuándo sé qué los sueños siguen en tu mente y qué nunca puedes perder esos sueños por aquellos momentos malos qué puedas pasar...
Los sueños no descansan.Siempre quieren más.La vida es del color qué tu quieras soñar.Cerrar los ojos siempre es lo primero.Si tengo un sueño me lo como entero,así se cumple y ya no puede escapar.Esa es la verdad,eso es lo que quiero
Alma Perdida.
martes, 30 de octubre de 2012
A veces sienten que no te quedan fuerzas...
Hoy he descubierto una canción,qué nada mas escucharla por primera vez me he puesto a llorar.Me ha llegado demasiado...
Es una canción de Robert Ramirez,echa a las personas con cáncer.
A veces sientes que no te quedan fuerzas para luchar A veces, sientes que hasta tu propio corazón se desvanece Porque ese gran dolor inunda toda tu alma, y también la de los tuyos Y bajas los brazos y te preguntas... ¿hasta cuándo podré resistir?
Pero deberías saber que el final de esta historia todavía no está escrito Deberías saber que siempre hay una luz al otro lado de la pared Cuando te quieras rendir, cuando pienses que todo ha terminado Déjame que me acerque, déjame que te diga algo, aquí, al oido ¡No estás sola!
You are not alone You are not alone Every try you waste Every fear you face. You are not alone You are not alone Every wall you break You are not alone
Porque tú puedes, y porque aquí, tú eres la que manda Porque hoy es el primer día del resto de tu vida Mañana saldrá el sol y... ¿sabes una cosa? Tú y yo lo veremos juntos ¿Te he dicho que es tas mas guapa cuando sacas esa guerrera que llevas dentro?
Porque te esperan mil risas con nosotros, y por esa mirada, la de tu pequeño Déjate querer porque, para mí, tú eres vida y sabes que te necesito Porque es tu mente la que cura y es tu corazón el que empuja Porque el mundo sin ti no es lo mismo Por favor, no lo olvides: ¡No estás sola!
You are not alone You are not alone Every try you waste Every fear you face .You are not alone You are not alone Every wall you break Every day you pray
Alma Perdida.
A veces sientes que no te quedan fuerzas para luchar A veces, sientes que hasta tu propio corazón se desvanece Porque ese gran dolor inunda toda tu alma, y también la de los tuyos Y bajas los brazos y te preguntas... ¿hasta cuándo podré resistir?
Pero deberías saber que el final de esta historia todavía no está escrito Deberías saber que siempre hay una luz al otro lado de la pared Cuando te quieras rendir, cuando pienses que todo ha terminado Déjame que me acerque, déjame que te diga algo, aquí, al oido ¡No estás sola!
You are not alone You are not alone Every try you waste Every fear you face. You are not alone You are not alone Every wall you break You are not alone
Porque tú puedes, y porque aquí, tú eres la que manda Porque hoy es el primer día del resto de tu vida Mañana saldrá el sol y... ¿sabes una cosa? Tú y yo lo veremos juntos ¿Te he dicho que es tas mas guapa cuando sacas esa guerrera que llevas dentro?
Porque te esperan mil risas con nosotros, y por esa mirada, la de tu pequeño Déjate querer porque, para mí, tú eres vida y sabes que te necesito Porque es tu mente la que cura y es tu corazón el que empuja Porque el mundo sin ti no es lo mismo Por favor, no lo olvides: ¡No estás sola!
You are not alone You are not alone Every try you waste Every fear you face .You are not alone You are not alone Every wall you break Every day you pray
Alma Perdida.
Pensamientos...
Ayer,cómo cada domingo,fui al hospital dónde soy voluntaria.
Normalmente hacemos una hora de teatro y una hora de talleres pintando con los nenes.Pero ayer todo fue diferente.
Después de actuar,iba a ir a hacer unas fotocopias para el taller de pintar y surgió hacer un acompañamiento a una nena de 4 meses.Yo me ofrecí,y mi compañera y responsable de la asociación me dejó hacer el acompañamiento.Y hacia allí qué me fui.
Llegué al pabellón dónde se encontraba la niña.Pregunté a las enfermeras por la niña qué me habían dicho.Me llevaron a una habitación y me hicieron ponerme mascarilla(era demasiado grande y me tapaba casi toda la cara),bata y guantes.Entré en la habitación y me encontré a una nena de 4 meses dormidita y que era adorable a más no poder.Me senté en el sillón que había al lado y estuve cómo media hora mirándola.Me asustaba cuándo se movía porque parecía que le costaba respirar.Y sinceramente pase ratos malos,me daba cosa verla tan pequeñita y malita.De repente se despertó y cuándo me vió hizo el amago de llorar.La verdad qué la entiendo.Si yo me despierto y me a una persona con bata verde,guantes que le quedan enorme y una mascarilla qué sólo se le ven los ojos...es para acojonarse. Me puse a hacerlo gestos con las manos y dejó de llorar.Al rato ya empezó a sonreirme. Menuda espectadora más agradecida,qué sólo por verme mover las manos sonreía.
Cuándo llegó mi hora me fui.Me despedí de la nena y me quite mi atuendo sexy. Subí a dónde estaban mis compañeros.Y por qué no decirlo,subía con una sonrisa de emoción y alegría qué no era normal. Fue una gran experiencia.Y sin duda la volvería a repetir. Son esos pequeños detalles los qué más feliz te hacen...
Alma Perdida.
Llegué al pabellón dónde se encontraba la niña.Pregunté a las enfermeras por la niña qué me habían dicho.Me llevaron a una habitación y me hicieron ponerme mascarilla(era demasiado grande y me tapaba casi toda la cara),bata y guantes.Entré en la habitación y me encontré a una nena de 4 meses dormidita y que era adorable a más no poder.Me senté en el sillón que había al lado y estuve cómo media hora mirándola.Me asustaba cuándo se movía porque parecía que le costaba respirar.Y sinceramente pase ratos malos,me daba cosa verla tan pequeñita y malita.De repente se despertó y cuándo me vió hizo el amago de llorar.La verdad qué la entiendo.Si yo me despierto y me a una persona con bata verde,guantes que le quedan enorme y una mascarilla qué sólo se le ven los ojos...es para acojonarse. Me puse a hacerlo gestos con las manos y dejó de llorar.Al rato ya empezó a sonreirme. Menuda espectadora más agradecida,qué sólo por verme mover las manos sonreía.
Cuándo llegó mi hora me fui.Me despedí de la nena y me quite mi atuendo sexy. Subí a dónde estaban mis compañeros.Y por qué no decirlo,subía con una sonrisa de emoción y alegría qué no era normal. Fue una gran experiencia.Y sin duda la volvería a repetir. Son esos pequeños detalles los qué más feliz te hacen...
Alma Perdida.
sábado, 27 de octubre de 2012
Reflexión
Querida lesión ósea:
Ya hace un poco más de dos años qué llegaste a mi vida,y la verdad es qué te podías haber quedado en tu casa. Cuándo me dijeron qué habías decidido ser un okupa en mi peroné no me hizo mucha gracia,perdóname pero no me gusta qué ocupen sitios de mi cuerpo sin pedirme permiso. Entiendo qué estés muy a gusto en mi peroné,la verdad qué has cogido un buen alojamiento.Pero si no te importa,vete pensando qué ese no es tu lugar.
Sí,se qué en estos dos años me has cogido mucho cariño,pero ya estoy harta de darte alojamiento y comida gratis.Estamos en crisis y no estoy para seguir criándote,lo siento.Y sí,te cuido muy bien porque sólo tienes qué recordar qué viniste a mi peroné delgadísimo.Eras un canijo de 3 milímetros y ahora he de reconocer qué te has puesto un poco ceporrete.Ya pasas los dos centímetros.Creo qué una dieta a éstas alturas no te vendría mal.Pero es un simple consejo.
Cuándo te vayas,qué por suerte el día de tu marcha se está acercando,he de reconocer qué te echaré de menos. Sí,has leído bien.En el fondo te he cogido cariño.Estás viviendo conmigo y te portas bien.No me haces ningún tipo de daño aunque eres un poco rebelde y cuándo te vayas me va a costar un par de años recuperar mi peroné para qué sea el mismo. He de reconocer qué también eres un quejica,te molesta todo.A veces pensaba qué podías ser familiar lejano del rey o algo por eso de qué te creyeras tan divino.
Ahora,entre tu y yo,te tengo qué reconocer qué te tengo que dar las gracias.Desde qué llegaste a mi vida,siempre he pensado que viniste a okuparme mi peroné porque lo merecía.Y sí,cada vez tengo más claro qué me lo merecía.Me has hecho darme cuenta de qué no podía seguir por la vida con la forma de ser qué tenía.En dos años,he de reconocer qué me has hecho mejor persona.Pero un consejo,la próxima vez qué quieras demostrar a alguien qué debe ser mejor persona,inténta hacerlo con más tacto si no te importa y no invites también a tu amiga la depresión.Esa amiga no te conviene,es un poquito desagradable.Es qué entiéndeme,en tu estancia no has sido muy agresivo conmigo,pero tu amiguita depresión me ha hecho un ataque psíquico qué ni Risto Mejide en su mejor versión en "Tu si que vales".
Ahora si,vete pensando ya un sitio,qué cómo buena propietaria que soy de mi peroné te aviso con tiempo de qué dentro de poco tendrás que irte. Gracias por estos dos años de tu compañía.Te he cogido cariño,pero espero no volver a verte.
Un beso,por ser coordial.
Alma Perdida.
Ya hace un poco más de dos años qué llegaste a mi vida,y la verdad es qué te podías haber quedado en tu casa. Cuándo me dijeron qué habías decidido ser un okupa en mi peroné no me hizo mucha gracia,perdóname pero no me gusta qué ocupen sitios de mi cuerpo sin pedirme permiso. Entiendo qué estés muy a gusto en mi peroné,la verdad qué has cogido un buen alojamiento.Pero si no te importa,vete pensando qué ese no es tu lugar.
Sí,se qué en estos dos años me has cogido mucho cariño,pero ya estoy harta de darte alojamiento y comida gratis.Estamos en crisis y no estoy para seguir criándote,lo siento.Y sí,te cuido muy bien porque sólo tienes qué recordar qué viniste a mi peroné delgadísimo.Eras un canijo de 3 milímetros y ahora he de reconocer qué te has puesto un poco ceporrete.Ya pasas los dos centímetros.Creo qué una dieta a éstas alturas no te vendría mal.Pero es un simple consejo.
Cuándo te vayas,qué por suerte el día de tu marcha se está acercando,he de reconocer qué te echaré de menos. Sí,has leído bien.En el fondo te he cogido cariño.Estás viviendo conmigo y te portas bien.No me haces ningún tipo de daño aunque eres un poco rebelde y cuándo te vayas me va a costar un par de años recuperar mi peroné para qué sea el mismo. He de reconocer qué también eres un quejica,te molesta todo.A veces pensaba qué podías ser familiar lejano del rey o algo por eso de qué te creyeras tan divino.
Ahora,entre tu y yo,te tengo qué reconocer qué te tengo que dar las gracias.Desde qué llegaste a mi vida,siempre he pensado que viniste a okuparme mi peroné porque lo merecía.Y sí,cada vez tengo más claro qué me lo merecía.Me has hecho darme cuenta de qué no podía seguir por la vida con la forma de ser qué tenía.En dos años,he de reconocer qué me has hecho mejor persona.Pero un consejo,la próxima vez qué quieras demostrar a alguien qué debe ser mejor persona,inténta hacerlo con más tacto si no te importa y no invites también a tu amiga la depresión.Esa amiga no te conviene,es un poquito desagradable.Es qué entiéndeme,en tu estancia no has sido muy agresivo conmigo,pero tu amiguita depresión me ha hecho un ataque psíquico qué ni Risto Mejide en su mejor versión en "Tu si que vales".
Ahora si,vete pensando ya un sitio,qué cómo buena propietaria que soy de mi peroné te aviso con tiempo de qué dentro de poco tendrás que irte. Gracias por estos dos años de tu compañía.Te he cogido cariño,pero espero no volver a verte.
Un beso,por ser coordial.
Alma Perdida.
lunes, 22 de octubre de 2012
Pequeños detalles...
Los pequeños detalles son los qué te hacen vivir momentos increibles.Hay qué sentirse privilegiado cuándo se aprende a valorar esos detalles.
Hoy llegué de fiesta y me puse a ver las motos.cuándo quise dormir(11y30),tuve visita familiar.
Mi tío y primo se presentaron para ver a mi abuela,qué éste mes vive con nosotros.Podía haberles saludado e irme a dormir,pero decidí ponerme a ver fotos de cuándo eramos pequeños con mi primo.
Creo qué fue lo qué mejor pude hacer.
Por mi primo siento un cariño especial.Tiene 13 años y yo fuí su madrina en el bautizo. Hemos estado viendo muchísimas fotos y recordando muchos momentos.Ha habido un momento qué me ha dicho: Prima,siempre me tenías cogido! Después de ese momento le he tenido qué contar qué siempre le cuidaba y estaba pendiente de él.Tengo muchos primos y de diferentes edades y él es casi de los más pequeños de la familia,pero el cariño qué siento por él es especial.
Y sí,hoy tengo un día ñoño y nostálgico.No cambio por nada el haberme ido a dormir a las 2 de la tarde por estar recordando momentos con mi primo.
Alma Perdida.
Por mi primo siento un cariño especial.Tiene 13 años y yo fuí su madrina en el bautizo. Hemos estado viendo muchísimas fotos y recordando muchos momentos.Ha habido un momento qué me ha dicho: Prima,siempre me tenías cogido! Después de ese momento le he tenido qué contar qué siempre le cuidaba y estaba pendiente de él.Tengo muchos primos y de diferentes edades y él es casi de los más pequeños de la familia,pero el cariño qué siento por él es especial.
Y sí,hoy tengo un día ñoño y nostálgico.No cambio por nada el haberme ido a dormir a las 2 de la tarde por estar recordando momentos con mi primo.
Alma Perdida.
sábado, 20 de octubre de 2012
Día Internacional de la Lucha contra el Cáncer de Mama
Hoy es el día internacional de la lucha contra el cáncer de mama. Desde aquí dar todo mi apoyo a todas esas mujeres qué día a día luchan contra ésta enfermedad.
A raiz de mi lesión ósea,utilice éste blog para escribir todo lo qué se me pasaba por mi cabeza.Un día dí con el twitter de "pelones peleones",a los qué no dude en seguir.Y de ahí dí con su blog.Tardé tiempo en empezar a seguir blogs de gente con cáncer y mayormente a los qué sigo son cáncer de mama. Para mi son "mis chicas valientes".Las qué día a día han ido contando sus sesiones de quimioterapia,de radioterapia,sus pinchazos de anticuerpos... Las qué me han "empujado" a espabilarme sin ellas saberlo.
Es raro lo qué puede hacer internet,ya que se podría decir qué las aprecio y realmente no las conozco de nada.
Para ellas todo mi apoyo...son mis "grandes pelonas peleonas"
Alma Perdida.
martes, 16 de octubre de 2012
Felicidad....
Pues tenía razón la frase...
A veces hay que morir por dentro, salir de tus propias cenizas, creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirse en una nueva persona.
Me ha costado bastante,pero poco a poco,he conseguido volver a ser yo.Y creo qué hasta mejor qué antes. Me han ayudado varios blogs.El leerlos y recapacitar sobre muchas cosas. Esto le haría falta a más de una persona...
Alma Perdida.
A veces hay que morir por dentro, salir de tus propias cenizas, creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirse en una nueva persona.
Me ha costado bastante,pero poco a poco,he conseguido volver a ser yo.Y creo qué hasta mejor qué antes. Me han ayudado varios blogs.El leerlos y recapacitar sobre muchas cosas. Esto le haría falta a más de una persona...
Alma Perdida.
sábado, 13 de octubre de 2012
Un segundo...
Hoy me he levantado con más ganas qué nunca.Feliz.
Me dió por leerme mi propio blog de arriba a bajo,ya qué me sirve para concienciarme de muchas cosas.En frío todo sabe mejor.
Éste blog es anónimo y por lo tanto ninguna de las personas qué me leeis,no me conoceis realmente en mi día a día.
Pero de lo qué si me he dado cuenta es de qué hay cosas qué suenan muy "raras" por qué solo las contaba por encima.
Admito qué es difícil entender el qué tenga depresión.Y solo quiero hacer un resumen de lo qué pasa por mi cabeza o pasó para acabar así.Alomejor alguien me podrá entender mejor.
Junio 2010: Mi abuelo llevaba tiempo(más de un año)con un bulto en el cuello,pero el médico del pueblo hasta ese momento le dijo que era un bultito de grasa.Un día se levanto y vio que lo tenía muy grande y le dolía.Con las mismas qué entró al hospital le dijeron qué era cáncer.A la semana le dijeron qué era un cáncer terminal ya que estába lleno de metastasis y ya tenía partículas de metastasis en los pulmones. Agosto 2010: Me hago un esguince tonto.Creí qué me había roto los ligamentos y me fui al hospital.Salí con el premio de tener Cáncer de huesos.Me dicen qué al otro día me vaya al hospital y pida cita "urgente" para hacerme una resonancia y así ver qué tipo de cáncer es.En el hospital me dijeron que en "2 días o 3",me llamarían para decirme la fecha.Tardaron 2 semanas en llamarme(y eso qué era cita urgente).Cuándo me llamaron me dijeron qué la tenía en 12 días.Primera vez qué me metí en ese tuvo galáctico.A las tres semanas me daban los resultados(si,también eran resultados "urgentes").A las tres semanas fue cuándo realmente empezó mi calvario y esas grandes frases "No tienes nada malo,te lo miramos por protocolo","Hay qué esperar a ver por dónde sale","Yo no puedo dejar de hacerte pruebas por qué si se vuelve malo de repente pierdes la pierna"...Ésta última frase me hacía gracia.Puedo perder la pierna pero no me tengo que preocupar por qué no tengo nada y sólo me hacen pruebas por protocolo.Y si ha esto añadimos que a mi bicho cuándo le encontraron medía 3 milímetros y que ahora supera los dos centímetros,pues no es muy entendible pero si ya digo qué esos más de dos centímetros son con "derrame articular" o lo qué es lo mismo,qué esos dos centímetros de hueso los tengo vacio.Se ha comido el bicho a su pasao los "hilitos" qué hay dentro del hueso.Peroo no tengo nada.Pues va a ser qué soy tonta y no me entero.Es algo contradictorio,creo yo.O se tiene algo o no se tiene.
Puede ser qué sea muy débil.Pero en junio me dicen qué mi abuelo se muere de cáncer.En agosto me dicen qué yo tengo cáncer de huesos.Yo me sentía un dolor muy fuerte en la pierna(qué a día de hoy me limita un poco en mi día a día)pero segun ellos no tenía nada.Yo me hacía muchas pruebas(resonancias,ecografías,gammagrafías,radiografías y TC)y claro esas pruebas eran sólo "protocolo médico".Y yo muerta de dolor y con días de no poder andar del dolor.Digo me hacía por qué en la última revisión(Marzo 2012)dejé de hacermelas.Y he de reconocer qué mi depresión ha aparecido de vez en cuándo pero ni punto de comparación de las mil veces más qué aparecía mientras me hacía las pruebas.En enero,volveré a ir al hospital a pedir la reanudación de las pruebas.Y volveré al calvario de hacer pruebas y en el resultado escuchar lo mismo de siempre.
Alma Perdida.
Admito qué es difícil entender el qué tenga depresión.Y solo quiero hacer un resumen de lo qué pasa por mi cabeza o pasó para acabar así.Alomejor alguien me podrá entender mejor.
Junio 2010: Mi abuelo llevaba tiempo(más de un año)con un bulto en el cuello,pero el médico del pueblo hasta ese momento le dijo que era un bultito de grasa.Un día se levanto y vio que lo tenía muy grande y le dolía.Con las mismas qué entró al hospital le dijeron qué era cáncer.A la semana le dijeron qué era un cáncer terminal ya que estába lleno de metastasis y ya tenía partículas de metastasis en los pulmones. Agosto 2010: Me hago un esguince tonto.Creí qué me había roto los ligamentos y me fui al hospital.Salí con el premio de tener Cáncer de huesos.Me dicen qué al otro día me vaya al hospital y pida cita "urgente" para hacerme una resonancia y así ver qué tipo de cáncer es.En el hospital me dijeron que en "2 días o 3",me llamarían para decirme la fecha.Tardaron 2 semanas en llamarme(y eso qué era cita urgente).Cuándo me llamaron me dijeron qué la tenía en 12 días.Primera vez qué me metí en ese tuvo galáctico.A las tres semanas me daban los resultados(si,también eran resultados "urgentes").A las tres semanas fue cuándo realmente empezó mi calvario y esas grandes frases "No tienes nada malo,te lo miramos por protocolo","Hay qué esperar a ver por dónde sale","Yo no puedo dejar de hacerte pruebas por qué si se vuelve malo de repente pierdes la pierna"...Ésta última frase me hacía gracia.Puedo perder la pierna pero no me tengo que preocupar por qué no tengo nada y sólo me hacen pruebas por protocolo.Y si ha esto añadimos que a mi bicho cuándo le encontraron medía 3 milímetros y que ahora supera los dos centímetros,pues no es muy entendible pero si ya digo qué esos más de dos centímetros son con "derrame articular" o lo qué es lo mismo,qué esos dos centímetros de hueso los tengo vacio.Se ha comido el bicho a su pasao los "hilitos" qué hay dentro del hueso.Peroo no tengo nada.Pues va a ser qué soy tonta y no me entero.Es algo contradictorio,creo yo.O se tiene algo o no se tiene.
Puede ser qué sea muy débil.Pero en junio me dicen qué mi abuelo se muere de cáncer.En agosto me dicen qué yo tengo cáncer de huesos.Yo me sentía un dolor muy fuerte en la pierna(qué a día de hoy me limita un poco en mi día a día)pero segun ellos no tenía nada.Yo me hacía muchas pruebas(resonancias,ecografías,gammagrafías,radiografías y TC)y claro esas pruebas eran sólo "protocolo médico".Y yo muerta de dolor y con días de no poder andar del dolor.Digo me hacía por qué en la última revisión(Marzo 2012)dejé de hacermelas.Y he de reconocer qué mi depresión ha aparecido de vez en cuándo pero ni punto de comparación de las mil veces más qué aparecía mientras me hacía las pruebas.En enero,volveré a ir al hospital a pedir la reanudación de las pruebas.Y volveré al calvario de hacer pruebas y en el resultado escuchar lo mismo de siempre.
Alma Perdida.
sábado, 6 de octubre de 2012
Pena...
Me da pena el comentario qué he tenido qué leer hoy en una red social.
Creo qué el texto ya lo dice todo y no hace falta qué comente nada más...
Mi nombre es José Carlos, bueno, en realidad aquí donde estoy no tengo nombre. En la planta de oncología pediátrica del Virgen del Rocío, los papas no tenemos nombres, nos llamamos por el nombre de nuestro hijo. Por eso aquí, soy el papa de Valeria Adorna de 3 añitos que hace tiempo comenzó a sentirse muy mal y fue diagnosticada de una cosa con un nombre muy feo, en su abdomen, que no soy capaz de pronunciar. Por desgracia para ella, y para toda la familia, hemos tenido que afrontar una de las experiencias más terribles que una familia puede vivir. Nadie está a salvo de eso, de repente un día te levantas y nada vuelve a ser lo mismo, tú única suerte es que están ellos y que están por todas partes. Recuerdo el primer día que llegue a esa planta, el equipo médico de oncólogos pediátricos- y todo el personal sanitario- nos cogió fuerte la mano y nunca más nos la soltó. Ellos sí que saben de esperanza, pero de esperanza de verdad, de esa que te permite levantarte por las mañanas y te hace soñar con un mañana mejor. Esa esperanza a la que te agarras cuando ves como tu pequeña pierde peso, se le cae el pelito, tiene vómitos,… en definitiva, no es la misma que hace unos meses jugaba en el parque. Todo en ella ha cambiado, todo menos la alegría y las ganas de vivir que el personal de esa planta le inyecta cada día. Son ángeles, personas que tienen un don especial para poder soportar las peculiaridades de cada caso y para tener el valor de seguir sonriendo cada día. Por desgracia somos un caso de los más de cien que atienden en esta planta en un solo año..… suerte que están ellos y que están por todas partes. Día a día los ves al límite, por desgracia no pasa un día que no venga un amigo nuevo a la planta a veces incluso varios, a todos los arropan entre sus alas. Aún recuerdo y nunca lo olvidaré el primer día que entre en aquel lugar. Cuando le diagnostican algo así a la persona que más quieres en este mundo, pierdes el control de tu vida. Te conviertes en un barco a la deriva sin saber por dónde tirar, hasta que Palma, Eduardo, Nacho, Cati, Gema, Elena, Ana, José Antonio, Israel, Rosa, etc, etc, etc, entra en nuestras vidas. Entonces se convierten en nuestros guías, en nuestro faro, nuestra luz y nos van dando las pautas para que no te pierdas. Para que puedas estar a la altura de la situación ya que su apoyo es muy importante para la pequeña. Nosotros tuvimos suerte, porque cada vez que nos invadía una duda, problema o complicación, ellos estaban ahí, al pie del cañón. Pero hoy nos hemos levantado con una noticia que ha sobrecogido nuestros corazones, el personal sanitario que atiende el hospital infantil se ve drásticamente reducido. La oncóloga de Valeria, y otros muchos compañeros que ha reconducido muchas vidas, los sientan una semana en su casa porque al parecer no hay dinero suficiente para pagarles, dicen que los médicos que se quedan pueden asumir toda la carga de trabajo, guardias, sábados, etc. Pobres padres que, cuando se vean perdidos en esta enfermedad tan compleja, vayan a la unidad de oncología, a ecografías, cirugía y le den cita para unos meses por el exceso de trabajo, porque haya menos oncólogos, cirujanos, enfermeros… y se hagan menos pruebas a estos niños cuyos padres esperan con angustia esos resultados. Pobres médicos y enfermeras que, sabiendo las necesidades de esos niños enfermos, no puedan cubrirlas con los medios que tienen a su disposición. Y sobre todo, y lo peor, pobres niños que les toque pasar por esto en un momento de “recortes” y “crisis” de la que son lo menos culpables de todos. Quiero que recapacitéis sobre lo que, dentro de un hospital, se puede o no recortar. Supongo que tendréis unos objetivos de recorte pero quiero que sepan que hay objetivos que no se pueden cumplir por mucho que vengan impuestos, sería importante que las personas que os lo piden lo supieran. Que lo trasmitáis, con nuestra voz y de nuestra mano. Ruego que haga seguir mi carta a donde haga falta para que puedan entender los que mandan, y sin que tengan que pasar por ello, lo duro que ya de por si es tener un hijo enfermo, para que los recortes lo hagan aún más duro y lo que es peor, pueda traer consecuencias graves por la falta de pruebas o el saturamiento de quirófanos y del personal. Ruego que la persona que lea esto se ponga por un momento en la piel de nosotros –los padres- y que, si tienen hijos, los pongan en la piel de esos niños y que me digan, con la mano en el corazón, si estos recortes son de verdad indispensables y no podéis con vuestros estudios y recursos buscar alternativas a esta situación. Por favor que los recortes no sea a costa de la calidad de vida y la salud de nuestros hijos, algunos de ellos en la última etapa de su vida. Gracias.
Alma Perdida.
Mi nombre es José Carlos, bueno, en realidad aquí donde estoy no tengo nombre. En la planta de oncología pediátrica del Virgen del Rocío, los papas no tenemos nombres, nos llamamos por el nombre de nuestro hijo. Por eso aquí, soy el papa de Valeria Adorna de 3 añitos que hace tiempo comenzó a sentirse muy mal y fue diagnosticada de una cosa con un nombre muy feo, en su abdomen, que no soy capaz de pronunciar. Por desgracia para ella, y para toda la familia, hemos tenido que afrontar una de las experiencias más terribles que una familia puede vivir. Nadie está a salvo de eso, de repente un día te levantas y nada vuelve a ser lo mismo, tú única suerte es que están ellos y que están por todas partes. Recuerdo el primer día que llegue a esa planta, el equipo médico de oncólogos pediátricos- y todo el personal sanitario- nos cogió fuerte la mano y nunca más nos la soltó. Ellos sí que saben de esperanza, pero de esperanza de verdad, de esa que te permite levantarte por las mañanas y te hace soñar con un mañana mejor. Esa esperanza a la que te agarras cuando ves como tu pequeña pierde peso, se le cae el pelito, tiene vómitos,… en definitiva, no es la misma que hace unos meses jugaba en el parque. Todo en ella ha cambiado, todo menos la alegría y las ganas de vivir que el personal de esa planta le inyecta cada día. Son ángeles, personas que tienen un don especial para poder soportar las peculiaridades de cada caso y para tener el valor de seguir sonriendo cada día. Por desgracia somos un caso de los más de cien que atienden en esta planta en un solo año..… suerte que están ellos y que están por todas partes. Día a día los ves al límite, por desgracia no pasa un día que no venga un amigo nuevo a la planta a veces incluso varios, a todos los arropan entre sus alas. Aún recuerdo y nunca lo olvidaré el primer día que entre en aquel lugar. Cuando le diagnostican algo así a la persona que más quieres en este mundo, pierdes el control de tu vida. Te conviertes en un barco a la deriva sin saber por dónde tirar, hasta que Palma, Eduardo, Nacho, Cati, Gema, Elena, Ana, José Antonio, Israel, Rosa, etc, etc, etc, entra en nuestras vidas. Entonces se convierten en nuestros guías, en nuestro faro, nuestra luz y nos van dando las pautas para que no te pierdas. Para que puedas estar a la altura de la situación ya que su apoyo es muy importante para la pequeña. Nosotros tuvimos suerte, porque cada vez que nos invadía una duda, problema o complicación, ellos estaban ahí, al pie del cañón. Pero hoy nos hemos levantado con una noticia que ha sobrecogido nuestros corazones, el personal sanitario que atiende el hospital infantil se ve drásticamente reducido. La oncóloga de Valeria, y otros muchos compañeros que ha reconducido muchas vidas, los sientan una semana en su casa porque al parecer no hay dinero suficiente para pagarles, dicen que los médicos que se quedan pueden asumir toda la carga de trabajo, guardias, sábados, etc. Pobres padres que, cuando se vean perdidos en esta enfermedad tan compleja, vayan a la unidad de oncología, a ecografías, cirugía y le den cita para unos meses por el exceso de trabajo, porque haya menos oncólogos, cirujanos, enfermeros… y se hagan menos pruebas a estos niños cuyos padres esperan con angustia esos resultados. Pobres médicos y enfermeras que, sabiendo las necesidades de esos niños enfermos, no puedan cubrirlas con los medios que tienen a su disposición. Y sobre todo, y lo peor, pobres niños que les toque pasar por esto en un momento de “recortes” y “crisis” de la que son lo menos culpables de todos. Quiero que recapacitéis sobre lo que, dentro de un hospital, se puede o no recortar. Supongo que tendréis unos objetivos de recorte pero quiero que sepan que hay objetivos que no se pueden cumplir por mucho que vengan impuestos, sería importante que las personas que os lo piden lo supieran. Que lo trasmitáis, con nuestra voz y de nuestra mano. Ruego que haga seguir mi carta a donde haga falta para que puedan entender los que mandan, y sin que tengan que pasar por ello, lo duro que ya de por si es tener un hijo enfermo, para que los recortes lo hagan aún más duro y lo que es peor, pueda traer consecuencias graves por la falta de pruebas o el saturamiento de quirófanos y del personal. Ruego que la persona que lea esto se ponga por un momento en la piel de nosotros –los padres- y que, si tienen hijos, los pongan en la piel de esos niños y que me digan, con la mano en el corazón, si estos recortes son de verdad indispensables y no podéis con vuestros estudios y recursos buscar alternativas a esta situación. Por favor que los recortes no sea a costa de la calidad de vida y la salud de nuestros hijos, algunos de ellos en la última etapa de su vida. Gracias.
Alma Perdida.
jueves, 4 de octubre de 2012
Superación...
La vida está para eso,para superar los pequeños baches que nos pone.
Cuándo peor llevaba el convivir con un cáncer de huesos,un amigo me regaló un libro "conversaciones con dios".
Tengo qué reconocer qué yo era una negada de leer y gracias a la aparición de mi bicho me aficioné a la lectura para "escaparme" de la realidad qué me estaba tocando vivir.
El libro me lo leí en menos de una semana y me dejó buen sabor de boca,la verdad. En el decía qué las cosas qué nos pasan malas,es porque podemos con ellas y nos pasan para hacernos más fuerte de lo qué ya eramos.Y qué en caso de no poder con ello,no nos pasaría.
También tengo qué reconocer qué el "investigar" y encontrar gente qué ha pasado mi problemilla me ha ayudado.Cuándo peor he estado,me he leído miles de blogs y sí,he conseguido espabilar un poco. A través del blog de la gran Ainara Trigueros,he recibido varios empujones para espabilar..y no sólo de Ainara si no de la gente qué le deja mensajes...y uno de ellos me recomendó leerme "El arte de no amargarse la vida" de Rafael Santandreu.No creo qué haga falta decir qué cuándo termine de leerme el último libro de una trilogía juvenil,será el libro qué empiece a leerme.
Sí,libros juveniles qué me han enganchado porque es de lo más surrealista lo qué le pasa a los personajes y me hace desconectar del todo.
Estos últimos días he vuelto a ser yo,y encima me siento orgullosa de haber vuelto a ser yo.Tengo ganas por hacer mil cosas y ya la gente que me ha demostrado qué tiene poca personalidad,no importa nada en mi vida. Es una sensación rara volver a sentirme después de ese gran bache qué pasé dónde era imposible encontrar fuerzas para seguir. ¿Y?Lo he conseguido...!!!!
Alma Perdida.
El libro me lo leí en menos de una semana y me dejó buen sabor de boca,la verdad. En el decía qué las cosas qué nos pasan malas,es porque podemos con ellas y nos pasan para hacernos más fuerte de lo qué ya eramos.Y qué en caso de no poder con ello,no nos pasaría.
También tengo qué reconocer qué el "investigar" y encontrar gente qué ha pasado mi problemilla me ha ayudado.Cuándo peor he estado,me he leído miles de blogs y sí,he conseguido espabilar un poco. A través del blog de la gran Ainara Trigueros,he recibido varios empujones para espabilar..y no sólo de Ainara si no de la gente qué le deja mensajes...y uno de ellos me recomendó leerme "El arte de no amargarse la vida" de Rafael Santandreu.No creo qué haga falta decir qué cuándo termine de leerme el último libro de una trilogía juvenil,será el libro qué empiece a leerme.
Sí,libros juveniles qué me han enganchado porque es de lo más surrealista lo qué le pasa a los personajes y me hace desconectar del todo.
Estos últimos días he vuelto a ser yo,y encima me siento orgullosa de haber vuelto a ser yo.Tengo ganas por hacer mil cosas y ya la gente que me ha demostrado qué tiene poca personalidad,no importa nada en mi vida. Es una sensación rara volver a sentirme después de ese gran bache qué pasé dónde era imposible encontrar fuerzas para seguir. ¿Y?Lo he conseguido...!!!!
Alma Perdida.
lunes, 1 de octubre de 2012
A veces...
A veces hay que morir por dentro, salir de tus propias cenizas, creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirse en una nueva persona.- SUSANA HILMER
miércoles, 26 de septiembre de 2012
Nueva vida...
Desde qué el viernes me dijeran qué mi corazón se ha vuelto sensible y qué me puede "reventar" si lo machaco tanto con mi cerebro...he sido creo qué mas calmada y feliz.
Simplemente creo que he empezado a ir a "mi bola" y a no querer saber nada de nadie,quién quiera saber de mi ya sabe cómo encontrarme.Es así de fácil y mi corazón me lo agradece.
Son pocos días con éste cambio de chip y se ha notado mucho.Desde el viernes no me ha vuelto a dar "quejas" mi corazón.
Todavía me queda seguir "curando" los motivos que dañan a mi corazón,pero bueno poco a poco.No se pueden hacer milagros en cuatro días.
Soy de esas personas qué creen que de todo se sale y si es sola mejor.Y en mis malos momentos me apoyo mucho en la música y en más de un humorista. Creo qué cantantes cómo Sergio Contreras,Rosana,Diego Martín y Georgina se quedarían sorprendidos al saber todo lo qué me han ayudado y ellos sin saberlo. Deportistas cómo Guti y Rossi,no se creerían cómo se me olvidaba durante unas horas por lo qué estába pasando mientras les veía competir. Y las madrugadas sin dormir,entre lágrimas,qué eran acompañadas por las risas inevitables de un programa qué descubrí por casualidad de Onda Cero llamado "La Parroquia del Monaguillo".
El truco es hacerse inmune a los malos detalles de la gente y quedarse con esos pequeños detalles qué tan grandes resultan en ciertos casos...
"Vuelve a amanecer, Buenos días mundo"
Alma Perdida.
Soy de esas personas qué creen que de todo se sale y si es sola mejor.Y en mis malos momentos me apoyo mucho en la música y en más de un humorista. Creo qué cantantes cómo Sergio Contreras,Rosana,Diego Martín y Georgina se quedarían sorprendidos al saber todo lo qué me han ayudado y ellos sin saberlo. Deportistas cómo Guti y Rossi,no se creerían cómo se me olvidaba durante unas horas por lo qué estába pasando mientras les veía competir. Y las madrugadas sin dormir,entre lágrimas,qué eran acompañadas por las risas inevitables de un programa qué descubrí por casualidad de Onda Cero llamado "La Parroquia del Monaguillo".
El truco es hacerse inmune a los malos detalles de la gente y quedarse con esos pequeños detalles qué tan grandes resultan en ciertos casos...
"Vuelve a amanecer, Buenos días mundo"
Alma Perdida.
domingo, 23 de septiembre de 2012
Las Riendas...
Y todo fue por éste texto qué me dio un empujoncillo...
Sin embargo, sea cual sea el origen, eso no te condena a ser un ALMA PERDIDA para siempre. Tienes que intentar romper el círculo, mirar de frente y tomar las riendas de tu vida. Hacer frente a las consecuencias de tus decisiones, pararte y pensar qué es lo que realmente deseas hacer y cuál es la manera de conseguirlo. Mira siempre adelante, a lo que tienes cerca de ti, y no dudes en avanzar. Jamás pienses que una decisión errónea te condena, porque en realidad esa decisión te ha dado la oportunidad de cambiar algo en tu vida.
Ya ha llegado la hora de intentar cambiar todo y tomar realmente las riendas de mi vida.Después del electro del viernes,dónde gracias a dios salió perfecto me he dado cuenta de muchas cosas.Ahora mi corazón se ha vuelto "sensible".Cada vez qué mi cabeza se pone a pensar,mi corazón se altera y de ahí las fuertes palpitaciones y dolores en el brazo izquierdo y en el cuello.Ahora me toca cuidarlo para que no se altere tanto.
Tengo que darme cuenta de que lo que hago,digo y pienso es lo qué tengo que tener en cuenta.Eso y el no dar todo por cualquiera que se acerca a mi.Tengo que saber entender qué la gente qué me falla lo hace porque realmente no merecen la pena.Eso si,qué si me fallan dos veces,ya será culpa mía.
"Mira tú,la vida puede sorprenderte mucho más qué cien años que pases en el mismo lugar creyendo que lo has visto to’ y no has visto na’ y no sabes na’. Fiate tú,tanto y tanto como ando yo de aquí pa´lla casi siempre tonteando y sin adivinar qué esto dura lo que dura y hay que aprovechar.De momento,la vida pasa de momento.De momento,aquí todo es de momento.
Yo sé bien qué tengo que luchar para sobrevivir,qué nadie será el dueño de mi porvenir.Tan sólo yo puedo saber que quiero ser y proceder.Puede ser qué viva de ilusiones que yo fabriqué.Qué tenga en los bolsillos sólo arena y fe pero del aire no me puedo alimentar... esa es la verdad.
Y aquí estoy,jodido por este camino que escogí pero vale la pena llegar hasta el fin.Hay que sentir del amanecer para crecer.Pero sé,qué aún me quedan lágrimas por derramar.Será el precio que pague por mi libertad.Quiero sentir qué hice lo que yo de verdad soñaba "
Alma Perdida.
Sin embargo, sea cual sea el origen, eso no te condena a ser un ALMA PERDIDA para siempre. Tienes que intentar romper el círculo, mirar de frente y tomar las riendas de tu vida. Hacer frente a las consecuencias de tus decisiones, pararte y pensar qué es lo que realmente deseas hacer y cuál es la manera de conseguirlo. Mira siempre adelante, a lo que tienes cerca de ti, y no dudes en avanzar. Jamás pienses que una decisión errónea te condena, porque en realidad esa decisión te ha dado la oportunidad de cambiar algo en tu vida.
Ya ha llegado la hora de intentar cambiar todo y tomar realmente las riendas de mi vida.Después del electro del viernes,dónde gracias a dios salió perfecto me he dado cuenta de muchas cosas.Ahora mi corazón se ha vuelto "sensible".Cada vez qué mi cabeza se pone a pensar,mi corazón se altera y de ahí las fuertes palpitaciones y dolores en el brazo izquierdo y en el cuello.Ahora me toca cuidarlo para que no se altere tanto.
Tengo que darme cuenta de que lo que hago,digo y pienso es lo qué tengo que tener en cuenta.Eso y el no dar todo por cualquiera que se acerca a mi.Tengo que saber entender qué la gente qué me falla lo hace porque realmente no merecen la pena.Eso si,qué si me fallan dos veces,ya será culpa mía.
"Mira tú,la vida puede sorprenderte mucho más qué cien años que pases en el mismo lugar creyendo que lo has visto to’ y no has visto na’ y no sabes na’. Fiate tú,tanto y tanto como ando yo de aquí pa´lla casi siempre tonteando y sin adivinar qué esto dura lo que dura y hay que aprovechar.De momento,la vida pasa de momento.De momento,aquí todo es de momento.
Yo sé bien qué tengo que luchar para sobrevivir,qué nadie será el dueño de mi porvenir.Tan sólo yo puedo saber que quiero ser y proceder.Puede ser qué viva de ilusiones que yo fabriqué.Qué tenga en los bolsillos sólo arena y fe pero del aire no me puedo alimentar... esa es la verdad.
Y aquí estoy,jodido por este camino que escogí pero vale la pena llegar hasta el fin.Hay que sentir del amanecer para crecer.Pero sé,qué aún me quedan lágrimas por derramar.Será el precio que pague por mi libertad.Quiero sentir qué hice lo que yo de verdad soñaba "
Alma Perdida.
miércoles, 19 de septiembre de 2012
Razón...
He recibido éste comentario de "Pandora",por un comentario qué hice y tiene toda la razón...
Hola, Alma Perdida. Nunca digas que con mucho menos estás hundida, porque los términos "menos" y "más" son en realidad relativos. Nada es comparable a nada, y no debemos sentirnos mal porque veamos gente que está peor que nosotros y lo lleva mejor. La manera de afrontar los problemas, sean del tipo que sean, dependen de muchas cosas (de tu carácter, de la forma en que has sido educado, de las decisiones que has tomado...). Algunos de esos factores son exógenos (ajenos a ti) y otros son endógenos (por decirlo de alguna manera han "nacido" contigo). Sin embargo, sea cual sea el origen, eso no te condena a ser un ALMA PERDIDA para siempre. Tienes que intentar romper el círculo, mirar de frente y tomar las riendas de tu vida. Hacer frente a las consecuencias de tus decisiones, pararte y pensar qué es lo que realmente deseas hacer y cuál es la manera de conseguirlo. Mira siempre adelante, a lo que tienes cerca de ti, y no dudes en avanzar. Jamás pienses que una decisión errónea te condena, porque en realidad esa decisión te ha dado la oportunidad de cambiar algo en tu vida. Es como cuando conduces por la autopista y escoges la salida equivocada o te pasas la correcta. Simplemente... tendrás que seguir conduciendo un rato hasta la siguiente salida. Márcate metas pequeñas, cosas que puedas alcanzar realmente, no sueños que lo único que hacen es frustrarte más y más por no haber conseguido tu objetivo. Bueno, para no saber de lo que hablo, me he liado bastante, ¿no?. Todo para decirte que no te hundas, que todo pasa, que hay épocas muy complicadas y probablemente para ti sea una de esas épocas, pero ningún invierno es infinito. Un beso y mucho ánimo.
Toda la razón...y tendré qué pensar día a día en éste mensaje...GRACIAS.
Alma Perdida.
Hola, Alma Perdida. Nunca digas que con mucho menos estás hundida, porque los términos "menos" y "más" son en realidad relativos. Nada es comparable a nada, y no debemos sentirnos mal porque veamos gente que está peor que nosotros y lo lleva mejor. La manera de afrontar los problemas, sean del tipo que sean, dependen de muchas cosas (de tu carácter, de la forma en que has sido educado, de las decisiones que has tomado...). Algunos de esos factores son exógenos (ajenos a ti) y otros son endógenos (por decirlo de alguna manera han "nacido" contigo). Sin embargo, sea cual sea el origen, eso no te condena a ser un ALMA PERDIDA para siempre. Tienes que intentar romper el círculo, mirar de frente y tomar las riendas de tu vida. Hacer frente a las consecuencias de tus decisiones, pararte y pensar qué es lo que realmente deseas hacer y cuál es la manera de conseguirlo. Mira siempre adelante, a lo que tienes cerca de ti, y no dudes en avanzar. Jamás pienses que una decisión errónea te condena, porque en realidad esa decisión te ha dado la oportunidad de cambiar algo en tu vida. Es como cuando conduces por la autopista y escoges la salida equivocada o te pasas la correcta. Simplemente... tendrás que seguir conduciendo un rato hasta la siguiente salida. Márcate metas pequeñas, cosas que puedas alcanzar realmente, no sueños que lo único que hacen es frustrarte más y más por no haber conseguido tu objetivo. Bueno, para no saber de lo que hablo, me he liado bastante, ¿no?. Todo para decirte que no te hundas, que todo pasa, que hay épocas muy complicadas y probablemente para ti sea una de esas épocas, pero ningún invierno es infinito. Un beso y mucho ánimo.
Toda la razón...y tendré qué pensar día a día en éste mensaje...GRACIAS.
Alma Perdida.
martes, 18 de septiembre de 2012
Basta...
Ya no puedo seguir así.
No me puede afectar tanto las cosas.Y menos la gente qué te da la puñalada a la primera de cambio y pasa de ser una conocida a una desconocida o enemiga.
Aquí pongo punto y final a qué me afecte ver a gente en la qué confiaba cuchilleando de mi,a qué me afecte el interés de la gente,a qué me moleste los detalles de la gente...Sí quieren preguntarme algo o decírmelo a la cara,aquí estoy.Tonterías a la espalda no.Pero no más quebraderos de cabeza.Mi corazón se ha cansado y yo también. No voy a volver a confiar en nadie.No voy a volver a dar todo por una persona. Igual qué yo lo hacía en su momento,alguien lo hará por mi.Y si no son ellos quiénes lo hagan,será qué son personas qué no merecen la pena.
La falsedad y los golpes de la gente son lecciones de vida.Y creo qué de éstas lecciones debo aprender.
"No hay mal qué por bien no venga"
"Las perdidas pueden ser ganancias"(Albert Espinosa)
Viernes...electro...
Alma Perdida.
Aquí pongo punto y final a qué me afecte ver a gente en la qué confiaba cuchilleando de mi,a qué me afecte el interés de la gente,a qué me moleste los detalles de la gente...Sí quieren preguntarme algo o decírmelo a la cara,aquí estoy.Tonterías a la espalda no.Pero no más quebraderos de cabeza.Mi corazón se ha cansado y yo también. No voy a volver a confiar en nadie.No voy a volver a dar todo por una persona. Igual qué yo lo hacía en su momento,alguien lo hará por mi.Y si no son ellos quiénes lo hagan,será qué son personas qué no merecen la pena.
La falsedad y los golpes de la gente son lecciones de vida.Y creo qué de éstas lecciones debo aprender.
"No hay mal qué por bien no venga"
"Las perdidas pueden ser ganancias"(Albert Espinosa)
Viernes...electro...
Alma Perdida.
sábado, 15 de septiembre de 2012
Recordatorio
Hoy mi amigo me quiere recordar qué "vive" conmigo y qué todavía no se ha ido.
Se ha levantado muy rebelde ésta mañana.O mejor dicho se ha levantado cansado.Creo que hoy lo qué más he durado de pie han sido 5 minutos.
Cuándo pasaban 5minutos,se cansaba,protestaba y nos teníamos qué sentar.
Cómo tiene el humor hoy atravesado,todavía no le he dicho qué ésta noche salimos.Y qué le toca aguantar mucha noche de pie y bailando.Sabe qué también le tocaran los tacones,pero con ellos parece que ya ha hecho buena amistad.Cada vez qué salimos con nuestros amigos los tacones,se relaja y aguanta más.Será qué las alturas le gustan más...
Tengo qué hacer un pequeño inciso.Ultimamente tengo muchas visitas a mi blog.Para quién no lo sepa,éste es mi espacio.Aquí cuento mis vivencias con mi bicho(tumor en el peroné).Las últimas actualizaciones no han sido sobre la enfermedad en si,sino qué han sido de la parte B de la enfermedad:Ansiedad y depresión. Éste blog lo hago para mi.Para desahogarme y sentirme mejor.Con ello no quiero dar pena a nadie.Sólo escribo todo lo qué pasa por mi cabeza en ciertos momentos. De ahí a qué mi blog sea anónimo y qué no lo tenga nadie qué me conoce en persona.
Gracias por leerme.
Alma Perdida.
Cómo tiene el humor hoy atravesado,todavía no le he dicho qué ésta noche salimos.Y qué le toca aguantar mucha noche de pie y bailando.Sabe qué también le tocaran los tacones,pero con ellos parece que ya ha hecho buena amistad.Cada vez qué salimos con nuestros amigos los tacones,se relaja y aguanta más.Será qué las alturas le gustan más...
Tengo qué hacer un pequeño inciso.Ultimamente tengo muchas visitas a mi blog.Para quién no lo sepa,éste es mi espacio.Aquí cuento mis vivencias con mi bicho(tumor en el peroné).Las últimas actualizaciones no han sido sobre la enfermedad en si,sino qué han sido de la parte B de la enfermedad:Ansiedad y depresión. Éste blog lo hago para mi.Para desahogarme y sentirme mejor.Con ello no quiero dar pena a nadie.Sólo escribo todo lo qué pasa por mi cabeza en ciertos momentos. De ahí a qué mi blog sea anónimo y qué no lo tenga nadie qué me conoce en persona.
Gracias por leerme.
Alma Perdida.
viernes, 14 de septiembre de 2012
Distracción...
Necesito distracción en éste momento más qué nunca.
Creo qué ya he pasado ésa etapa estúpida de estar de bajón y ahora estoy con más fuerzas qué nunca.
Me encanta leer los blogs qué sigo...me dan fuerzas sin ellas saberlo.Y es qué es verdad eso de qué quién más fuerzas te da,lo hace sin saberlo.
Hoy recibí la llamada de la mami de mi peque del hospital.Me sorprendió coger el número desconocido qué me llamaba y al descolgar escuchar: "Soy la mama de "x" necesito tu ayuda".Mi ayuda ha sido hablar un ratillo con él.Qué sin él saberlo,a mi esa conversación también me ha ayudado mucho.Sí,ha sido entretenido hablar de fútbol y de lucha libre...jajaja!!El fútbol lo controlo pero la lucha libre,para mi es repartir leches a diestro y siniestro y no entiendo sus normas.
El sábado será el primer dí qué saldré después de estos dichosos 15 días.Y tengo el cumpleaños de mi prima o lo qué es lo mismo:Celebración de los 22 en la discoteca Kapital en un reservado que han cogido y rodeada de niñas/os de 18/22.Va a ser divertido...voy a parecer la mami de todos.¿Sobreviviré?.
Quiero dejar un mensaje a mi "espía" favorita del blog y compi de gremio.¿Para cuándo una coca cola? ;)
Alma Perdida.
Hoy recibí la llamada de la mami de mi peque del hospital.Me sorprendió coger el número desconocido qué me llamaba y al descolgar escuchar: "Soy la mama de "x" necesito tu ayuda".Mi ayuda ha sido hablar un ratillo con él.Qué sin él saberlo,a mi esa conversación también me ha ayudado mucho.Sí,ha sido entretenido hablar de fútbol y de lucha libre...jajaja!!El fútbol lo controlo pero la lucha libre,para mi es repartir leches a diestro y siniestro y no entiendo sus normas.
El sábado será el primer dí qué saldré después de estos dichosos 15 días.Y tengo el cumpleaños de mi prima o lo qué es lo mismo:Celebración de los 22 en la discoteca Kapital en un reservado que han cogido y rodeada de niñas/os de 18/22.Va a ser divertido...voy a parecer la mami de todos.¿Sobreviviré?.
Quiero dejar un mensaje a mi "espía" favorita del blog y compi de gremio.¿Para cuándo una coca cola? ;)
Alma Perdida.
martes, 11 de septiembre de 2012
Esos detalles...
Feliz!!Hoy estoy feliz.Feliz del que el destino me haya puesto ésta mañana en mi camino a uno de mis peques del hospital dónde soy voluntaria!!Ese momento en el que iba a mi bola por el metro y me han gritado y ha aparecido el dándome abrazos y besos.Su madre me miraba raro en plan:ésta quién es...pero cuándo le hemos explicado de qué nos conocíamos ha sido encantadora.
Me ha encantado verle.No me ha gustado lo qué me ha contado,pero ha sido verle y cambiarme la cara para todo el día!!Y todavía sonrío al recordarlo.
Me encanta éstos regalos del destino y cuándo más lo necesitaba.Gracias.
Alma Perdida.
Alma Perdida.
No me da la gana...!!
Hoy no me da la gana hundirme.Hoy NO.
He pasado mala noche con otro sustito nocturno y??No me da la gana volverme a hundir.Tengo fuerzas(a ver cuanto duran) y no,no me voy a hundir.
Mañana me espera un precioso día para echar la preinscripción para volver a estudiar...cómo no encuentro nada de mi mundo audiovisual,a estudiar para estar "entretenida".
Pensaré qué éstos sustitos desapareceran por un larguísimo tiempo...lo presiento.Y a partir de octubre empezaré algo qué llevo mucho tiempo queriendo hacer.Pero por ahora no avanzaré de qué se trata,no vaya a ser qué salga mal.Es algo qué me hace mucha ilusión...
Alma Perdida.
Pensaré qué éstos sustitos desapareceran por un larguísimo tiempo...lo presiento.Y a partir de octubre empezaré algo qué llevo mucho tiempo queriendo hacer.Pero por ahora no avanzaré de qué se trata,no vaya a ser qué salga mal.Es algo qué me hace mucha ilusión...
Alma Perdida.
lunes, 10 de septiembre de 2012
Caída..
El viernes conseguí mejorar de repente.Y todo fue por pasar una tarde de feria con dos niñas de 6 y 10 años...y luego dormir con ellas!!Esas risas,esos puntos que tenían las niñas,ese momento en la plaza bailando pasodobles a nuestro estilo y cómo no ese momento de dormir mi amiga y yo con las dos niñas en una cama de matrimonio.Ser feliz por el hecho de cuando te despiertas te encuentras a una de las niñas con su pierna y brazo encima de ti y a la otra niña acurrucada a tu hombro y con sus piernas enroscadas a las mías.Sí,estos momentos estúpidos qué casi nadie valora,a mi me vinieron muy bien.Conseguí desconectar del mundo y de todo lo qué me pasa.Pero poco duró,hoy tuve un pequeño sustito,pequeño por decir algo,y me estropeó mis planes de domingo qué no eran otros que ir al hospital dónde soy voluntaria a hacer reír a los niños...
Creo qué estoy más calmada...y ya he resurgido de mi hundimiento... Veremos qué deparan los demás días.Esto es una sorpresa.Sabes cómo te acuestas pero no con qué ánimos te puedes levantar....
Alma Perdida.
Creo qué estoy más calmada...y ya he resurgido de mi hundimiento... Veremos qué deparan los demás días.Esto es una sorpresa.Sabes cómo te acuestas pero no con qué ánimos te puedes levantar....
Alma Perdida.
viernes, 7 de septiembre de 2012
Miedo...
Esa es exactamente la palabra qué se ha hecho dueña de mi: Miedo.
Miedo al estar tantos días mal y no querer saber nada del mundo.
Crearme mi propio mundo dónde me siento protegida al pasar las horas muertas tirada en la cama.
Me empiezo a asustar y a darme cuenta qué realmente estoy peor de lo qué yo me creo.
Pero es rara mi situación.Nadie sabe lo qué me pasa ni el grandísimo problema qué tengo...y cuándo me hablan tengo que hacer cómo si nada y qué todo me va bien.Y no es así.Pero es raro y me siento bien.Son momentos en los qué me olvido de todo al hacer cómo qué no me pasa nada.Qué me hablen cómo si nada,qué me hablen de todo.
Me ayuda saber qué hay gente a la qué si le importo.Y me llama la atención cuándo es gente por la qué nunca hice nada y qué la gente por la qué tanto he hecho esté desaparecida o lo qué es peor te deje tirada en el ultimo momento por no acordarse de qué había quedado contigo.Ahí es realmente cuándo descubres la realidad de lo qué significas para esa persona:NADA.
Prefiero quedarme con los momentos qué me está dando mi amigo sevillano.Un chico qué no me conoce en persona pero con la qué llevo más de 8 años hablando.Y si,es raro que le conociera por un conocido que tenemos en común.Me siento orgullosa de qué me esté haciendo participe de lo qué será su "declaración de amor".El 20 de octubre por fin le pedirá matrimonio a su novia de toda la vida.Novia a la cual también "conozco". Me encanta qué me pida consejo y me cuente lo qué tiene en mente... Y deseando estoy que sea ya 2014.Será el año qué se case y espero qué mi pierna no me ponga impedimento para poder ir a la boda.
En estos momentos es cuándo me sale algo de rabia y pienso qué no me puedo hundir.Una pena qué ese momento de fuerza sólo dure pocos minutos. Quiero pensar qué tengo gente alrededor qué me valora y cuenta conmigo y qué no sólo tengo personas por el interés...
Alma Perdida.
Me ayuda saber qué hay gente a la qué si le importo.Y me llama la atención cuándo es gente por la qué nunca hice nada y qué la gente por la qué tanto he hecho esté desaparecida o lo qué es peor te deje tirada en el ultimo momento por no acordarse de qué había quedado contigo.Ahí es realmente cuándo descubres la realidad de lo qué significas para esa persona:NADA.
Prefiero quedarme con los momentos qué me está dando mi amigo sevillano.Un chico qué no me conoce en persona pero con la qué llevo más de 8 años hablando.Y si,es raro que le conociera por un conocido que tenemos en común.Me siento orgullosa de qué me esté haciendo participe de lo qué será su "declaración de amor".El 20 de octubre por fin le pedirá matrimonio a su novia de toda la vida.Novia a la cual también "conozco". Me encanta qué me pida consejo y me cuente lo qué tiene en mente... Y deseando estoy que sea ya 2014.Será el año qué se case y espero qué mi pierna no me ponga impedimento para poder ir a la boda.
En estos momentos es cuándo me sale algo de rabia y pienso qué no me puedo hundir.Una pena qué ese momento de fuerza sólo dure pocos minutos. Quiero pensar qué tengo gente alrededor qué me valora y cuenta conmigo y qué no sólo tengo personas por el interés...
Alma Perdida.
jueves, 6 de septiembre de 2012
Rarezas...
Siguen esos días.Siguen mis ganas y mi sonrisa perdidas en algún lugar.
Dicen qué todo pasa y qué sólo hay qué esperar.En estos momentos necesitaría qué fuera ya.
Alma perdida.
Alma perdida.
miércoles, 5 de septiembre de 2012
Recaída...
Y hoy es uno de esos días qué me doy cuenta de qué he recaído otra vez en toda la mierda de depresión y ansiedad qué no me deja en paz.
En estos momentos necesitas alejarte de todo y todos,aunque en el fondo esperas qué aparezca alguien qué haga la pregunta más tonta pero más importante en estos momentos: ¿Estás bien?.
La respuesta sería:"Estoy bien",pero eso ayuda a ir emergiendo del fondo dónde me encuentro.
Yo ya pensaba qué "me estaba curando".Pero me he dado cuenta de qué no era así.De qué llevaba varios días rara y por detalles tontos que ha tenido la gente conmigo,me he hundido. Es difícil entender a una persona cuándo está así.Ni yo misma me entiendo la mitad de las veces. Son momentos qué pasan,pero qué yo llevo bastante mal.Cada vez qué recaigo me siento más estúpida. Ayer y hoy he tenido unos días de los míos.De los de no salir de la cama.Horas y horas me he pasado en mi habitación con la música de fondo mirando al techo y pensando:¿Por qué?¿Por qué me pasa a mi ésto?¿Por qué la gente me hace esos "detalles"?¿Por qué la gente qué hace esos detalles es con la qué mejor me porto?. Me siento estúpida por no ser realmente la mala persona qué más de uno se piensa qué soy.Me siento mal al NO cambiar mi forma de ser y darme cuenta de qué esos detalles qué tanto me afectan y me hunden deben desaparecer de mi vida por mi propio bien... Ya vendrán tiempos mejores y me reiré de todo esto,lo sé.
Alma Perdida.
Yo ya pensaba qué "me estaba curando".Pero me he dado cuenta de qué no era así.De qué llevaba varios días rara y por detalles tontos que ha tenido la gente conmigo,me he hundido. Es difícil entender a una persona cuándo está así.Ni yo misma me entiendo la mitad de las veces. Son momentos qué pasan,pero qué yo llevo bastante mal.Cada vez qué recaigo me siento más estúpida. Ayer y hoy he tenido unos días de los míos.De los de no salir de la cama.Horas y horas me he pasado en mi habitación con la música de fondo mirando al techo y pensando:¿Por qué?¿Por qué me pasa a mi ésto?¿Por qué la gente me hace esos "detalles"?¿Por qué la gente qué hace esos detalles es con la qué mejor me porto?. Me siento estúpida por no ser realmente la mala persona qué más de uno se piensa qué soy.Me siento mal al NO cambiar mi forma de ser y darme cuenta de qué esos detalles qué tanto me afectan y me hunden deben desaparecer de mi vida por mi propio bien... Ya vendrán tiempos mejores y me reiré de todo esto,lo sé.
Alma Perdida.
sábado, 1 de septiembre de 2012
La felicidad...
Ahora más qué nunca me doy cuenta de qué pocas veces apreciamos la vida qué nos toca.
Qué siempre nos estámos quejando por tonterías o por qué las cosas no nos salen perfectas.
No valoramos qué estemos vivos cada día,que podamos disfrutar de un día más y sobre todo qué pese a todo lo qué nos pueda pasar,hay qué sacar de todo un lado positivo para ser lo más feliz qué podamos.
Hace poco he aprendido a valorar cada minuto qué vivo,cada minuto qué paso con mis padres,cada pelea estúpida con la insoportable de mi hermana...aunque en el fondo la quiero más de lo qué ella se piensa.Y en resumen valoro todo más. Pero me paro a pensar.Y me doy cuenta que he perdido casi 20 años de mi vida sin valorar esos pequeños detalles.
Los pequeños detalles son los qué ahora más disfruto.El ir por la calle y que me sonrían los bebes,qué la gente te de las gracias sonriendo y no con cara de perro... Me siento mejor al apreciar esos pequeños momentos.Los disfruto cómo si fueran los últimos qué vivo.Y me gusta hacerlo así.Me hace sentirme mejor y no preocuparme por tonterías.Todo lo qué me pase me seguirá pasando tanto si me preocupo cómo si no,así qué mejor preocuparse por ser más feliz día a día.
Alma Perdida.
Hace poco he aprendido a valorar cada minuto qué vivo,cada minuto qué paso con mis padres,cada pelea estúpida con la insoportable de mi hermana...aunque en el fondo la quiero más de lo qué ella se piensa.Y en resumen valoro todo más. Pero me paro a pensar.Y me doy cuenta que he perdido casi 20 años de mi vida sin valorar esos pequeños detalles.
Los pequeños detalles son los qué ahora más disfruto.El ir por la calle y que me sonrían los bebes,qué la gente te de las gracias sonriendo y no con cara de perro... Me siento mejor al apreciar esos pequeños momentos.Los disfruto cómo si fueran los últimos qué vivo.Y me gusta hacerlo así.Me hace sentirme mejor y no preocuparme por tonterías.Todo lo qué me pase me seguirá pasando tanto si me preocupo cómo si no,así qué mejor preocuparse por ser más feliz día a día.
Alma Perdida.
jueves, 23 de agosto de 2012
Otra realidad...
Hoy voy a dejar a mi lesión ósea a un lado y a todo lo qué está relacionado con ello...
Creo qué voy a hablar de un tema qué también es muy importante.
Es importante qué se acabe con el cáncer,qué se está convirtiendo en la enfermedad del Siglo XXI...pero ¿la anorexia?¿alguién ha pensado en esa enfermedad?.
Creo que el primer culpable es la sociedad y las queridas tiendas de "moda" cómo Bershka,Stradivarius,Zara etc. No creo qué sea muy normal qué tomen cómo talla grande una 40/42.Y luego,realmente me rio yo cuándo cojo un pantalón de la "talla 42",creo qué ni mi barbie entraría en el.Pero se ve qué nadie se queja de tal forma qué se pueda hacer algo.
Me gustaría llevar al creador de esas tallas a un hospital infantil y qué viera cómo hay niñas con 9 años qué tienen anorexia.SI,con 9 años...cuándo yo con 9 años me preocupaba de qué no me salieran los tazos repetidos en las bolsas de matutano,esas qué valían 25 pesetas...
¿Cómo vamos a acabar en ésta sociedad?¿Vamos a tener que tener todos un cuerpo de huesos para qué no nos miren mal?.De verdad,no creo qué sea necesario qué haya tiendas dónde se vende cómo talla máxima la 42,y qué cuándo te paras a medir ese pantalón...no mide la cintura 42...si no qué mide 39/40.Y sé de lo qué hablo.Por qué sí,yo no entro en los pantalones de esas tiendas.Pero tengo una hermana la cual usa "la talla 42" y puedo asegurar qué al medir los pantalones NINGUNO mide realmente 42centímetros.
Alma Perdida.
Creo que el primer culpable es la sociedad y las queridas tiendas de "moda" cómo Bershka,Stradivarius,Zara etc. No creo qué sea muy normal qué tomen cómo talla grande una 40/42.Y luego,realmente me rio yo cuándo cojo un pantalón de la "talla 42",creo qué ni mi barbie entraría en el.Pero se ve qué nadie se queja de tal forma qué se pueda hacer algo.
Me gustaría llevar al creador de esas tallas a un hospital infantil y qué viera cómo hay niñas con 9 años qué tienen anorexia.SI,con 9 años...cuándo yo con 9 años me preocupaba de qué no me salieran los tazos repetidos en las bolsas de matutano,esas qué valían 25 pesetas...
¿Cómo vamos a acabar en ésta sociedad?¿Vamos a tener que tener todos un cuerpo de huesos para qué no nos miren mal?.De verdad,no creo qué sea necesario qué haya tiendas dónde se vende cómo talla máxima la 42,y qué cuándo te paras a medir ese pantalón...no mide la cintura 42...si no qué mide 39/40.Y sé de lo qué hablo.Por qué sí,yo no entro en los pantalones de esas tiendas.Pero tengo una hermana la cual usa "la talla 42" y puedo asegurar qué al medir los pantalones NINGUNO mide realmente 42centímetros.
Alma Perdida.
Fuerza y Valor....
Hoy no voy a escribir lo qué pasa por mi cabeza.Hoy me quedo con una canción,qué desde qué la descubrí me ha ayudado muchísmo...
Fuerza y valor para luchar en los mares de tu vida.Fé y esperanza y lograrás ganar esta batalla.
Sé qué hoy sientes en el corazón un vago temblor de tierra.Te buscas el alma y ni rastro de ella.Hoy de nuevo sientes qué no eres absolutamente nadie en todo éste planeta.
La soledad,eres aliado de ella.De tu sonrisa prácticamente ni te acuerdas.Hoy de nuevo lagrimas recorren tu cara y encharcan tus ganas de pasarlo bien.Tus ganas de dejar en esta puta vida tu huella de ser alguien para las demas personas qué habitan la tierra...
Hoy estaria bien desaparecer y reaparecer cuándo el corazón ya no te duela.Es difícil encajar los golpes qué te da la vida, es pura rutina,Escuchame!!Quiero verte resurgir de tus propias cenizas.Quiero ver tu mano arriba,arriba.
Fuerza y valor para luchar en los mares de tu vida.Fé y esperanza y lograrás ganar esta batalla.
Sé que hoy es cómo si no existieras,al menos sientes como si nadie te quisiera.Es difícil emerger del mar después de una gran tormenta.Pero coge aire,respira hondo y no te des la vuelta!.Yo sé que eres fuerte y saldrás de ésta.Hoy tu poder de reaccion sera la llave para abrir la puerta de tu CORAJE!Tú y sólo tu.No te hace falta NADIE.
Hoy quiero qué sonrias cómo nunca antes,qué saques tus cojones y tu fuerza salga.Qué tires para adelante cómo tú me enseñaste.Qué te laves la carita y te vistes cómo sabes...Quiero qué disfrute de tu sonrisa toda la calle!Y al recordar éste mal trago,poner tu mano ARRIBA EN LO MAS ALTO!
Fuerza y valor para luchar en los mares de tu vida.Fé y esperanza y lograrás ganar esta batalla.
Alma perdida.
Fuerza y valor para luchar en los mares de tu vida.Fé y esperanza y lograrás ganar esta batalla.
Sé qué hoy sientes en el corazón un vago temblor de tierra.Te buscas el alma y ni rastro de ella.Hoy de nuevo sientes qué no eres absolutamente nadie en todo éste planeta.
La soledad,eres aliado de ella.De tu sonrisa prácticamente ni te acuerdas.Hoy de nuevo lagrimas recorren tu cara y encharcan tus ganas de pasarlo bien.Tus ganas de dejar en esta puta vida tu huella de ser alguien para las demas personas qué habitan la tierra...
Hoy estaria bien desaparecer y reaparecer cuándo el corazón ya no te duela.Es difícil encajar los golpes qué te da la vida, es pura rutina,Escuchame!!Quiero verte resurgir de tus propias cenizas.Quiero ver tu mano arriba,arriba.
Fuerza y valor para luchar en los mares de tu vida.Fé y esperanza y lograrás ganar esta batalla.
Sé que hoy es cómo si no existieras,al menos sientes como si nadie te quisiera.Es difícil emerger del mar después de una gran tormenta.Pero coge aire,respira hondo y no te des la vuelta!.Yo sé que eres fuerte y saldrás de ésta.Hoy tu poder de reaccion sera la llave para abrir la puerta de tu CORAJE!Tú y sólo tu.No te hace falta NADIE.
Hoy quiero qué sonrias cómo nunca antes,qué saques tus cojones y tu fuerza salga.Qué tires para adelante cómo tú me enseñaste.Qué te laves la carita y te vistes cómo sabes...Quiero qué disfrute de tu sonrisa toda la calle!Y al recordar éste mal trago,poner tu mano ARRIBA EN LO MAS ALTO!
Fuerza y valor para luchar en los mares de tu vida.Fé y esperanza y lograrás ganar esta batalla.
Alma perdida.
domingo, 19 de agosto de 2012
tema tabu...
Hace tiempo qué odio ciertas palabras:
-Pobrecita
-Lo Siento
Son las palabras qué más oigo cuándo se me ocurre decir qué tengo una lesión ósea. Vale,no lo dirán de mala fe...y lo dirán con todo el amor de su corazón.Qué sí,qué vale...pero esas palabras sobran.
Pobrecita?Por qué?Por luchar contra una batalla qué por suerte tengo más qué ganada y todavía no he empezado?? Pobrecitos los niños qué se mueren todos los días de hambre en África y no yo!
¿Lo sientes?¿ y qué sientes?No se si sientes lo ignorante qué eres al decirme esas palabras o te piensas que has sido tu quién me ha puesto esa manchita en mi peroné y por eso dices qué lo sientes...
De verdad qué es tan difícil darle un poco de normalidad a ésta enfermedad?Normalidad en el sentido de qué no nos pueden tratar cómo pobrecillos y con pena.Todo lo contrario. En estos momentos necesitamos a alguien qué quite importancia a lo qué tenemos.Y qué nos haga olvidar todo lo qué se nos pasa por la cabeza. Creo qué no es tan difícil...
Alma Perdida.
-Pobrecita
-Lo Siento
Son las palabras qué más oigo cuándo se me ocurre decir qué tengo una lesión ósea. Vale,no lo dirán de mala fe...y lo dirán con todo el amor de su corazón.Qué sí,qué vale...pero esas palabras sobran.
Pobrecita?Por qué?Por luchar contra una batalla qué por suerte tengo más qué ganada y todavía no he empezado?? Pobrecitos los niños qué se mueren todos los días de hambre en África y no yo!
¿Lo sientes?¿ y qué sientes?No se si sientes lo ignorante qué eres al decirme esas palabras o te piensas que has sido tu quién me ha puesto esa manchita en mi peroné y por eso dices qué lo sientes...
De verdad qué es tan difícil darle un poco de normalidad a ésta enfermedad?Normalidad en el sentido de qué no nos pueden tratar cómo pobrecillos y con pena.Todo lo contrario. En estos momentos necesitamos a alguien qué quite importancia a lo qué tenemos.Y qué nos haga olvidar todo lo qué se nos pasa por la cabeza. Creo qué no es tan difícil...
Alma Perdida.
lunes, 13 de agosto de 2012
Injusticias...
Es verdad qué cuánto menos sabes más feliz eres.
Ayer comprobé qué esa frase tenía más razón qué nunca.
Me metí en una pagina web a leer noticias cómo hago todas las noches...y me encontre una noticia muy cruel,qué me hizo llorar.Esa noticia hablaba de un blog dónde se explicaba aun mejor la noticia de manos de la protagonista de la noticia.Y ahí fui yo,a visitar su canal de youtube y me encontré esto...
En momentos cómo éste es cuándo me alegro de no tener ni idea de inglés y de no entender nada de lo que dice la niña en su videoblog.Pero por desgracia me enteré leyendo la noticia.
La pequeña Talia tiene sólo 13 años.Lleva 5 años pasando un cáncer del cuál no hay cura.En la noticia venía una traducción de lo más importante del blog de esta niña.
"Tengo dos tipos de cáncer en mi cuerpo a la vez", dice Talia, "preleucemia, que es un inicio de leucemia en la médula ósea y neuroblastoma. En realidad no hay ningún tratamiento para ello y es muy raro tenerlos al mismo tiempo".
"Básicamente no hay muchas opciones para el tratamiento", explica Talia en uno de sus vídeos, "los doctores me dieron la opción de seguir el tratamiento o no hacerlo y simplemente vivir la vida el tiempo restante. El cáncer ha sido un viaje increíble pero horrible, sin embargo, cada viaje tiene un fin”.
“Yo tengo que decidir si quiero realizar el trasplante o si, simplemente, quiero vivir el resto que me queda”, afirma Talia, “pero esto no es justo, sólo tengo 13 años y no debería tener que decidir esto”.
Y sí,Talia tiene toda la razón.Con 13 años,NO es justo qué tenga qué decidir si el año qué le queda cómo máximo de vida lo quiere pasar en un hospital o en la calle viviendo su vida hasta el día en el qué su cuerpo diga "ya no puedo más". ¿Por qué?Por qué ésta niña tiene qué pasar por eso.¿Qué no hay tratamiento?¿De verdad tengo qué leer eso a estas alturas? Señores,dejen de malgastar el dinero y hagan todos los estudios qué sean necesarios para ésta puta enfermedad.¿No se dan cuenta de qué es la enfermedad del siglo XXI? Claro,seguro qué ninguno de los de arriba qué manejan el dinero tendrán un caso cerca de ésta enfermedad.Si lo tuvieran,seguro qué se movían más en la lucha. Suena muy cruel,pero por desgracia tengo toda la razón.Y puedo hasta poner un claro ejemplo.La señora Esperanza Aguirre.Cuándo se le diagnosticó su Cáncer de mama,le faltó tiempo para salir en la televisión dando ánimos a la gente qué estaba pasando por ello y mil cosas más.Esperanza Aguirre siguió hablando sobre el cáncer un mes o dos más,tiempo el cuál estuvo con los tratamientos posteriores a la operación pero...¿ahora habla la señora Esperanza Aguirre del cáncer?¿Habla de intentar hacer algo para pararlo?¿NO,verdad?Pues creo que ha quedado todo claro,entonces...
Alma Perdida.
En momentos cómo éste es cuándo me alegro de no tener ni idea de inglés y de no entender nada de lo que dice la niña en su videoblog.Pero por desgracia me enteré leyendo la noticia.
La pequeña Talia tiene sólo 13 años.Lleva 5 años pasando un cáncer del cuál no hay cura.En la noticia venía una traducción de lo más importante del blog de esta niña.
"Tengo dos tipos de cáncer en mi cuerpo a la vez", dice Talia, "preleucemia, que es un inicio de leucemia en la médula ósea y neuroblastoma. En realidad no hay ningún tratamiento para ello y es muy raro tenerlos al mismo tiempo".
"Básicamente no hay muchas opciones para el tratamiento", explica Talia en uno de sus vídeos, "los doctores me dieron la opción de seguir el tratamiento o no hacerlo y simplemente vivir la vida el tiempo restante. El cáncer ha sido un viaje increíble pero horrible, sin embargo, cada viaje tiene un fin”.
“Yo tengo que decidir si quiero realizar el trasplante o si, simplemente, quiero vivir el resto que me queda”, afirma Talia, “pero esto no es justo, sólo tengo 13 años y no debería tener que decidir esto”.
Y sí,Talia tiene toda la razón.Con 13 años,NO es justo qué tenga qué decidir si el año qué le queda cómo máximo de vida lo quiere pasar en un hospital o en la calle viviendo su vida hasta el día en el qué su cuerpo diga "ya no puedo más". ¿Por qué?Por qué ésta niña tiene qué pasar por eso.¿Qué no hay tratamiento?¿De verdad tengo qué leer eso a estas alturas? Señores,dejen de malgastar el dinero y hagan todos los estudios qué sean necesarios para ésta puta enfermedad.¿No se dan cuenta de qué es la enfermedad del siglo XXI? Claro,seguro qué ninguno de los de arriba qué manejan el dinero tendrán un caso cerca de ésta enfermedad.Si lo tuvieran,seguro qué se movían más en la lucha. Suena muy cruel,pero por desgracia tengo toda la razón.Y puedo hasta poner un claro ejemplo.La señora Esperanza Aguirre.Cuándo se le diagnosticó su Cáncer de mama,le faltó tiempo para salir en la televisión dando ánimos a la gente qué estaba pasando por ello y mil cosas más.Esperanza Aguirre siguió hablando sobre el cáncer un mes o dos más,tiempo el cuál estuvo con los tratamientos posteriores a la operación pero...¿ahora habla la señora Esperanza Aguirre del cáncer?¿Habla de intentar hacer algo para pararlo?¿NO,verdad?Pues creo que ha quedado todo claro,entonces...
Alma Perdida.
domingo, 12 de agosto de 2012
Estoy de Cumpleaños!!!
Pues sí!hoy estoy de cumpleaños!!
Hoy 12 de agosto hace dos años qué "nació" mi bicho!!
Esa foto corresponde al día de su nacimiento.Ahora está mucho más grande ya qué se permite crecer un milímetro por mes. Reconozco qué nos ha costado llevarnos bien.Su "nacimiento" causó un gran cambio en mi vida.Además qué es muy quejica.Todo le molesta. No soporta el calor.El frío también lo lleva mal.Y los roces?ufff parece un Rey!Qué cómo se le roce ya se queja! He tenido que aprender a ducharme con agua templada,a usar calcetines tobilleros pero poniéndolos por debajo de su zona,a comprarme calzado que no le moleste,a no estar más de 20minutos de pie,a dormir de lado con la pierna de tal forma que toque la cama...que si no,no se duerme!!!
Y detalles así,un sin fin...pero todo es hacerse a los cambios. Doy gracias cada día de qué no sea agresivo.Tengo la suerte de qué es medio bueno medio malo pero no tiene agresividad!!Vamos,qué parece qué le estoy educando bien. Todavía me están alejando la fecha de separarme de él...y en el fondo ese día lo espero con muchas ganas.El saber qué ya no estará conmigo,qué podré dormir cómo me de la gana,ponerme los calcetines cómo quiera...por qué sí,ahora pienso en esas tonterías para darme ánimos cada día.
Si hay qué ser sincera,aunque quiera aparentar qué lo llevo bien,no es así. Ahora mismo,tú....si tú,el qué lo está leyendo.Seguro qué no entiendes qué ponga una foto de mi lesión ósea,ni entiendes la mitad de las cosas que me han pasado y he sufrido desde "su nacimiento" hasta el día de hoy.Por qué realmente NADIE sabe por lo qué se pasa hasta qué no le toca esa puta lotería qué nadie echa pero qué de repente la vida te sorprende con qué eres tú el agraciado del premio...
Alma perdida.
Esa foto corresponde al día de su nacimiento.Ahora está mucho más grande ya qué se permite crecer un milímetro por mes. Reconozco qué nos ha costado llevarnos bien.Su "nacimiento" causó un gran cambio en mi vida.Además qué es muy quejica.Todo le molesta. No soporta el calor.El frío también lo lleva mal.Y los roces?ufff parece un Rey!Qué cómo se le roce ya se queja! He tenido que aprender a ducharme con agua templada,a usar calcetines tobilleros pero poniéndolos por debajo de su zona,a comprarme calzado que no le moleste,a no estar más de 20minutos de pie,a dormir de lado con la pierna de tal forma que toque la cama...que si no,no se duerme!!!
Y detalles así,un sin fin...pero todo es hacerse a los cambios. Doy gracias cada día de qué no sea agresivo.Tengo la suerte de qué es medio bueno medio malo pero no tiene agresividad!!Vamos,qué parece qué le estoy educando bien. Todavía me están alejando la fecha de separarme de él...y en el fondo ese día lo espero con muchas ganas.El saber qué ya no estará conmigo,qué podré dormir cómo me de la gana,ponerme los calcetines cómo quiera...por qué sí,ahora pienso en esas tonterías para darme ánimos cada día.
Si hay qué ser sincera,aunque quiera aparentar qué lo llevo bien,no es así. Ahora mismo,tú....si tú,el qué lo está leyendo.Seguro qué no entiendes qué ponga una foto de mi lesión ósea,ni entiendes la mitad de las cosas que me han pasado y he sufrido desde "su nacimiento" hasta el día de hoy.Por qué realmente NADIE sabe por lo qué se pasa hasta qué no le toca esa puta lotería qué nadie echa pero qué de repente la vida te sorprende con qué eres tú el agraciado del premio...
Alma perdida.
viernes, 3 de agosto de 2012
No hay mal que por bien no venga...
Pues sí...hay que ver "lo positivo" de lo qué me pasa.
Me ha echo cambiar mucho mi forma de ser,y para bien!
Ahora valoro más las cosas.Valoro estar tiempo con mi familia..cosa que antes no estaba tanto con ellos y por qué no decirlo,pasaba bastante de la familia.
También valoro a la gente que me rodea.A la gente,que aunque no me pregunte todos los días por mi problemita(ni quiero que me pregunten,no es de buen gusto recordarlo) están ahí para alegrarme mis días tontos...Hay mucha gente que ha ido desapareciendo...
Valoro todos los momentos alegres qué me suceden.Digamos que vivo cada momento con la inocencia de una niña.Es rara la sensación de estar pasándotelo bien con los amigos/familiares,reirte...y qué cuándo te estás riendo notas que lo aprecias,qué no quieres qué acabe ese momento.
Todos tenemos "deseos" qué cumplir cómo viajar a algun sitio,ir al concierto de alguien o conocer a alguien a quién admiramos. Yo poco a poco voy cumpliendo "mis deseos"y cada día me esfuerzo más por intentar conseguirlo.Y sé qué con positividad,todo pasa y llega :D
Alma Perdida.
Ahora valoro más las cosas.Valoro estar tiempo con mi familia..cosa que antes no estaba tanto con ellos y por qué no decirlo,pasaba bastante de la familia.
También valoro a la gente que me rodea.A la gente,que aunque no me pregunte todos los días por mi problemita(ni quiero que me pregunten,no es de buen gusto recordarlo) están ahí para alegrarme mis días tontos...Hay mucha gente que ha ido desapareciendo...
Valoro todos los momentos alegres qué me suceden.Digamos que vivo cada momento con la inocencia de una niña.Es rara la sensación de estar pasándotelo bien con los amigos/familiares,reirte...y qué cuándo te estás riendo notas que lo aprecias,qué no quieres qué acabe ese momento.
Todos tenemos "deseos" qué cumplir cómo viajar a algun sitio,ir al concierto de alguien o conocer a alguien a quién admiramos. Yo poco a poco voy cumpliendo "mis deseos"y cada día me esfuerzo más por intentar conseguirlo.Y sé qué con positividad,todo pasa y llega :D
Alma Perdida.
martes, 31 de julio de 2012
Cumpleaños del bicho
Pues sí.Ya se acerca el cumpleaños de mi bicho.
El 12 de agosto se me hace mayor!Y he de decir qué en estos dos años de vida...ha cambiado mucho.
Ya dos años.Quién lo iba a decir cuándo "nació" dentro de mi peroné qué iba a durar tanto.
Todavía no me creo lo que sucedió ese 12 de agosto. Bajar las escaleras para coger el metro y qué de repente se me quedara la pierna izquierda sin fuerza y apoyar todo el peso en el pie izquierdo,doblándomelo de una forma espectacular que ni Almudena Cid,vamos.
Esa sensación qué tenía de que me quemaba el pie por dentro y yo pensando qué me había partido ya del todo los ligamentos que tengo destrozados.Qué ilusa! Quién me iba a decir ese día qué iba a entrar con un esguince y pensando qué no me salvaba de operarme de los ligamentos y salí teniendo "una lesión ósea".
Y a día de hoy,sigo pensando qué nada ocurre por casualidad y qué si me pasó ese esguince fue porque tenían qué encontrarmelo.
A veces hay que estar agradecido a "las casualidades".
Alma Perdida.
Todavía no me creo lo que sucedió ese 12 de agosto. Bajar las escaleras para coger el metro y qué de repente se me quedara la pierna izquierda sin fuerza y apoyar todo el peso en el pie izquierdo,doblándomelo de una forma espectacular que ni Almudena Cid,vamos.
Esa sensación qué tenía de que me quemaba el pie por dentro y yo pensando qué me había partido ya del todo los ligamentos que tengo destrozados.Qué ilusa! Quién me iba a decir ese día qué iba a entrar con un esguince y pensando qué no me salvaba de operarme de los ligamentos y salí teniendo "una lesión ósea".
Y a día de hoy,sigo pensando qué nada ocurre por casualidad y qué si me pasó ese esguince fue porque tenían qué encontrarmelo.
A veces hay que estar agradecido a "las casualidades".
Alma Perdida.
Ansiedad,esa gran pesadilla
Pues sí,hoy es la protagonista.
Llevaba tiempo sin aparecer en mi vida,pero claro se ve qué la pobre me echaba de menos y hace 3 días apareció!!Y encima a traición,mientras estaba durmiendo.
Esa sensación de estar durmiendo plácidamente y qué te despiertes porque sientes que te ahogas,no es agradable no.
Y claro,hay gente que se piensa que la ansiedad es un ratito y eaa a correr. Pues no señores,o no en mi caso.La ansiedad en mi cuerpo tiene sus fases.Después de darme,al otro día me deja sensible.Sensible en el sentido qué me levanto fatal,sin ánimos,sin ganas de hacer nada y con la única motivación de quedarme todo el día escondida en mi cama.Después de esa fase viene la de tener "mala leche" y qué me moleste hasta qué me respiren...
Y sí es un gran problema porque aparte de mis padres,sólo hay una persona qué es consciente de mi depresión y ataques de ansiedad.Y con esto quiero decir qué cuándo me da,la gente se piensa qué soy una borde y me cabreo por nada... Y sí,lo prefiero así...porque la gente es muy cerrada y si oyen la palabra "depresión" y "ansiedad" se piensan qué éstas loca. No se paran a pensar qué es una bajada de ánimo por pensar en lo qué no nos ayuda y nos hunde.
Lo qué está claro es qué esto NO me va a hundir.Y cada día soy más fuerte...asi que,que se vaya haciendo a la idea de que "no quiero" ser su amiga y que "no me gustan sus visitas".Me tienen ya harta.
Alma Perdida.
Y claro,hay gente que se piensa que la ansiedad es un ratito y eaa a correr. Pues no señores,o no en mi caso.La ansiedad en mi cuerpo tiene sus fases.Después de darme,al otro día me deja sensible.Sensible en el sentido qué me levanto fatal,sin ánimos,sin ganas de hacer nada y con la única motivación de quedarme todo el día escondida en mi cama.Después de esa fase viene la de tener "mala leche" y qué me moleste hasta qué me respiren...
Y sí es un gran problema porque aparte de mis padres,sólo hay una persona qué es consciente de mi depresión y ataques de ansiedad.Y con esto quiero decir qué cuándo me da,la gente se piensa qué soy una borde y me cabreo por nada... Y sí,lo prefiero así...porque la gente es muy cerrada y si oyen la palabra "depresión" y "ansiedad" se piensan qué éstas loca. No se paran a pensar qué es una bajada de ánimo por pensar en lo qué no nos ayuda y nos hunde.
Lo qué está claro es qué esto NO me va a hundir.Y cada día soy más fuerte...asi que,que se vaya haciendo a la idea de que "no quiero" ser su amiga y que "no me gustan sus visitas".Me tienen ya harta.
Alma Perdida.
Sigue estando presente...
Después de un mes de vacaciones fuera de mi "habitat natural",vuelvo a la realidad.
Y sí,vuelvo con muchas entradas.Este es mi lugar de desahogarme de forma anónima y por qué no decirlo es la forma que más me ayuda a llevar mi día a día.
Me avergüenza aceptar la gran depresión qué tengo por "no tener nada". Debería estar contenta por estar en mi casa haciendo mi vida y no en un hospital. Debería estar orgullosa por el hecho de qué me estan atrasando mi tratamiento todo lo qué pueden...pero no,se vé qué mi cuerpo es egoísta y tiene que llamar la atención con su ansiedad y demas síntomas qué prefiero no comentar.
Y sí,otra vez en estos momentos de ánimos por el suelo me acuerdo de Miki Roqué. Un chico más jóven qué yo y que en todas las entrevistas que le hicieron antes de perder la batalla NUNCA perdió el ánimo ni esa sonrisa...
Yo sé qué poco a poco voy a mejorar en todos los sentidos!!Y que me reiré de todo lo que me está pasando... Me queda mucho por pasar y encima lo peor está por llegar.Tengo que cambiar YA.Si no,no llegaré a la batalla final preparada,con mis ánimos a cien por cien para acabar con mi enemigo.
Alma Perdida.
Me avergüenza aceptar la gran depresión qué tengo por "no tener nada". Debería estar contenta por estar en mi casa haciendo mi vida y no en un hospital. Debería estar orgullosa por el hecho de qué me estan atrasando mi tratamiento todo lo qué pueden...pero no,se vé qué mi cuerpo es egoísta y tiene que llamar la atención con su ansiedad y demas síntomas qué prefiero no comentar.
Y sí,otra vez en estos momentos de ánimos por el suelo me acuerdo de Miki Roqué. Un chico más jóven qué yo y que en todas las entrevistas que le hicieron antes de perder la batalla NUNCA perdió el ánimo ni esa sonrisa...
Yo sé qué poco a poco voy a mejorar en todos los sentidos!!Y que me reiré de todo lo que me está pasando... Me queda mucho por pasar y encima lo peor está por llegar.Tengo que cambiar YA.Si no,no llegaré a la batalla final preparada,con mis ánimos a cien por cien para acabar con mi enemigo.
Alma Perdida.
miércoles, 27 de junio de 2012
Sin palabras...
Hoy ha sido enterrado Miki Roqué.Hoy sigue estando en mi mente y creo que será así por mucho tiempo.
23 años y el destino ha sido caprichoso y no le ha dejado cumplir los 24 el 8 de Julio y lo qué es peor,se va sin conocer a su sobrino que nacerá en Septiembre.
Ha luchado cómo un campeón pero ha perdido la batalla.
El enemigo qué tenía enfrente es el peor enemigo qué se puede tener y lo seguirá siendo por culpa de ésta sociedad qué no investiga la forma de derrotarlo.
Me quedo con la carta que le ha escrito uno de los médicos de la clinica dónde pasó sus últimos días el grandísimo Miki Roqué
Son las ocho de la mañana y en el Institut Universitari Dexeus empieza un nuevo día. Aunque no es un día más. El domingo tuvimos la peor guardia de mi corta vida profesional como médico. El domingo nos dejó para siempre un paciente modélico, una persona con grandes valores, un luchador nato, un gran deportista y sobre todo un amigo. El domingo nos dejó para siempre Miki Roqué.
Son muchos los momentos que he tenido el privilegio de compartir junto a ti durante estos últimos meses de tu vida y la verdad es que siempre los recordaré con mucho cariño. Ahora sé que ha valido la pena estudiar Medicina solamente por conocer a gente como tú. Echaré mucho de menos subir a tu habitación en las guardias y charlar contigo de fútbol y de tantas otras cosas..., echaré de menos tus bromas¿ Y no solo yo, ya que desde el primer día que entraste por la puerta te ganaste a todos los trabajadores de la Clínica, siempre con una sonrisa en la boca, sin un mal gesto hacia nadie y con una educación exquisita. Todos te echaremos mucho de menos...
Recuerdo aquel día en el que me dijiste que no creías en casualidades y que estabas seguro de que todo esto tenía que pasar, que el destino es caprichoso y te tenía deparado vivir esta experiencia para poder conocernos. Me dijiste también que habías aprendido muchas cosas con esta experiencia y que ahora le dabas importancia a detalles que antes ni valorabas... que valorabas la salud, que valorabas mucho más a tu familia... Lo que yo nunca te dije es que no te puedes llegar a imaginar las cosas que nosotros hemos aprendido de ti¿ y de tu familia¿ ¡¡¡vaya lección de vida nos habéis dado!!!
Dicen que “de tal palo tal astilla” y nunca mejor dicho¿ tienes unos padres y una hermana que han dejado una huella imborrable en todos nosotros. Han demostrado hasta el último momento una entereza digna de elogio. Tu sobrino, el pequeño Biel que nacerá en septiembre, estoy seguro que traerá a esta familia muchísima alegría y todo tu espíritu... Aquí estaremos nosotros para recibirlo y explicarle quién fue su tío...
De todas mis conversaciones contigo me quedo con una que jamás olvidaré. Me dijiste que “siempre tendrías la pena de no haber cumplido tu sueño, haber debutado oficialmente en Primera División con el Betis”. Jamás te contesté porque sé que no hubiera podido contener mis lágrimas pero ahora amigo mío, allí donde estés, quiero que escuches mis palabras¿ Has sido no solo un gran futbolista que hubiera conseguido seguro todo lo que te hubieras propuesto sino que, y lo más importante, has demostrado ser un HOMBRE de PRIMERA y un ejemplo para todos nosotros hasta el mismo momento de tu muerte... para mí ese es el verdadero sueño cumplido y tú lo has conseguido. Has jugado el partido más importante de tu vida y lo has ganado, créeme que lo has ganado, porque has demostrado tener todos los valores que un gran deportista y una gran persona debe tener como son el coraje, la valentía, la superación personal, la humildad, la humanidad y el respeto. Allí dónde Dios te tenga, amigo, espérame porque algún dia jugaremos juntos ese partido de fútbol que nunca pudimos jugar¿ Descansa en paz Miki. Nunca te olvidaré.
No quiero olvidarme de enviar desde aquí mi más sentido pésame a los familiares de Miki y a toda la familia bética y del deporte español en general.
Sin palabras... SIEMPRE SERAS RECORDADO MIKI ROQUE!!!
Alma Perdida.
Son las ocho de la mañana y en el Institut Universitari Dexeus empieza un nuevo día. Aunque no es un día más. El domingo tuvimos la peor guardia de mi corta vida profesional como médico. El domingo nos dejó para siempre un paciente modélico, una persona con grandes valores, un luchador nato, un gran deportista y sobre todo un amigo. El domingo nos dejó para siempre Miki Roqué.
Son muchos los momentos que he tenido el privilegio de compartir junto a ti durante estos últimos meses de tu vida y la verdad es que siempre los recordaré con mucho cariño. Ahora sé que ha valido la pena estudiar Medicina solamente por conocer a gente como tú. Echaré mucho de menos subir a tu habitación en las guardias y charlar contigo de fútbol y de tantas otras cosas..., echaré de menos tus bromas¿ Y no solo yo, ya que desde el primer día que entraste por la puerta te ganaste a todos los trabajadores de la Clínica, siempre con una sonrisa en la boca, sin un mal gesto hacia nadie y con una educación exquisita. Todos te echaremos mucho de menos...
Recuerdo aquel día en el que me dijiste que no creías en casualidades y que estabas seguro de que todo esto tenía que pasar, que el destino es caprichoso y te tenía deparado vivir esta experiencia para poder conocernos. Me dijiste también que habías aprendido muchas cosas con esta experiencia y que ahora le dabas importancia a detalles que antes ni valorabas... que valorabas la salud, que valorabas mucho más a tu familia... Lo que yo nunca te dije es que no te puedes llegar a imaginar las cosas que nosotros hemos aprendido de ti¿ y de tu familia¿ ¡¡¡vaya lección de vida nos habéis dado!!!
Dicen que “de tal palo tal astilla” y nunca mejor dicho¿ tienes unos padres y una hermana que han dejado una huella imborrable en todos nosotros. Han demostrado hasta el último momento una entereza digna de elogio. Tu sobrino, el pequeño Biel que nacerá en septiembre, estoy seguro que traerá a esta familia muchísima alegría y todo tu espíritu... Aquí estaremos nosotros para recibirlo y explicarle quién fue su tío...
De todas mis conversaciones contigo me quedo con una que jamás olvidaré. Me dijiste que “siempre tendrías la pena de no haber cumplido tu sueño, haber debutado oficialmente en Primera División con el Betis”. Jamás te contesté porque sé que no hubiera podido contener mis lágrimas pero ahora amigo mío, allí donde estés, quiero que escuches mis palabras¿ Has sido no solo un gran futbolista que hubiera conseguido seguro todo lo que te hubieras propuesto sino que, y lo más importante, has demostrado ser un HOMBRE de PRIMERA y un ejemplo para todos nosotros hasta el mismo momento de tu muerte... para mí ese es el verdadero sueño cumplido y tú lo has conseguido. Has jugado el partido más importante de tu vida y lo has ganado, créeme que lo has ganado, porque has demostrado tener todos los valores que un gran deportista y una gran persona debe tener como son el coraje, la valentía, la superación personal, la humildad, la humanidad y el respeto. Allí dónde Dios te tenga, amigo, espérame porque algún dia jugaremos juntos ese partido de fútbol que nunca pudimos jugar¿ Descansa en paz Miki. Nunca te olvidaré.
No quiero olvidarme de enviar desde aquí mi más sentido pésame a los familiares de Miki y a toda la familia bética y del deporte español en general.
Sin palabras... SIEMPRE SERAS RECORDADO MIKI ROQUE!!!
Alma Perdida.
martes, 26 de junio de 2012
Algo de alegría...
Hoy me he sorprendido.Y la verdad es qué después del día malo qué tuve ayer y de los dolores qué me han seguido acompañando,me ha alegrado la noche.
Meterme en un twitter qué tengo abandonado,y ponerme a ver qué hay gente qué no piensa en ella y su ombligo.
Qué hay gente que le encantaría luchar por la investigación del Cáncer.
Y sí,estoy muy contenta.Por qué por fin,he visto que hay gente que no le importa luchar por enfermedades sin estar pasándolas.
Es muy triste,pero ya sabemos qué no ayudamos a la gente hasta qué no tenemos ese problema o enfermedad en la familia,conocidos o así.
Siempre me viene a la cabeza el donar médula. No entiendo por qué le cuesta tanto a la gente un pinchacito de nada.Ese pinchazo significa salvar una vida. Yo por suerte,desde los quince años,soy consciente de que si puedo salvar una vida...lo haré.
También tengo que decir,que fue a los quince debido a que mi mejor amiga casi fallece de cáncer.Y sí,es un claro ejemplo de qué no nos damos cuenta de la vida hasta que un golpe no cae cerca de nuestro entorno.
Me encantaría qué esto con el tiempo cambiara...Pero creo qué no. Cada vez,ésta sociedad en la qué vivimos se está convirtiendo en un yo-yo :
"primero yo,luego yo,después yo y ya si eso...yo".
Alma Perdida.
Siempre me viene a la cabeza el donar médula. No entiendo por qué le cuesta tanto a la gente un pinchacito de nada.Ese pinchazo significa salvar una vida. Yo por suerte,desde los quince años,soy consciente de que si puedo salvar una vida...lo haré.
También tengo que decir,que fue a los quince debido a que mi mejor amiga casi fallece de cáncer.Y sí,es un claro ejemplo de qué no nos damos cuenta de la vida hasta que un golpe no cae cerca de nuestro entorno.
Me encantaría qué esto con el tiempo cambiara...Pero creo qué no. Cada vez,ésta sociedad en la qué vivimos se está convirtiendo en un yo-yo :
"primero yo,luego yo,después yo y ya si eso...yo".
Alma Perdida.
lunes, 25 de junio de 2012
24 de Junio,24 años...y un adiós
Hoy es mi día de pensar.De dar vueltas a todo una vez más.
Estar viendo un partido de futbol y qué de repente den la mala noticia:
"Miki Roqué,jugador del Real Betis,ha fallecido.No ha podido ganar su partido contra el cáncer maligno en la pelvis"
¿Cómo?¿Ha muerto de cáncer de huesos?Si a mi me dijeron qué de éste cáncer es del único qué no se muere...
Ahora es cuándo vuelven las preguntas,los miedos...
El suyo era maligno,el denominado sarcoma.El mio es "el bueno"(pero ya me tiene hueco mas de 11 milimetros de hueso)y se llama encondroma,pero yo le llamo "mi bicho".
Pero...¿y?El mio se puede volver en malo en cualquier momento,qué dios no lo quiera. Y luego no entiendo qué si le operaron,cómo ha fallecido al año de la operación. Son preguntas y preguntas.Es un sin fin de preguntas sin respuestas que me ocupan mi cabeza y no es bueno. A esto se junta el día tan malo qué llevo de dolores muy fuerte.Vamos que hoy es mi día de poner un circo para qué me crezcan los enanos...
Alma Perdida.
"Miki Roqué,jugador del Real Betis,ha fallecido.No ha podido ganar su partido contra el cáncer maligno en la pelvis"
¿Cómo?¿Ha muerto de cáncer de huesos?Si a mi me dijeron qué de éste cáncer es del único qué no se muere...
Ahora es cuándo vuelven las preguntas,los miedos...
El suyo era maligno,el denominado sarcoma.El mio es "el bueno"(pero ya me tiene hueco mas de 11 milimetros de hueso)y se llama encondroma,pero yo le llamo "mi bicho".
Pero...¿y?El mio se puede volver en malo en cualquier momento,qué dios no lo quiera. Y luego no entiendo qué si le operaron,cómo ha fallecido al año de la operación. Son preguntas y preguntas.Es un sin fin de preguntas sin respuestas que me ocupan mi cabeza y no es bueno. A esto se junta el día tan malo qué llevo de dolores muy fuerte.Vamos que hoy es mi día de poner un circo para qué me crezcan los enanos...
Alma Perdida.
viernes, 8 de junio de 2012
Lección de vida...
Estos momentos son raros..No sé cómo sentirme al ver éste video.
Con fuerzas?ánimos?o sentirme cómo una gilipollas por lo mal qué lo estoy pasando y no valoro qué estoy en mi casa y haciendo mi vida cómo siempre(quitando los días qué me da por doler mucho y apenas puedo andar).
Con esto me doy cuenta de qué parece qué todo lo que nos pase y no sea bueno ya es el fin del mundo.Y no.
Deberíamos aprender qué hay que dar gracias por cada momento qué vivimos.
Y ya de paso aprovecho para decir que es una pena que la gente no se conciencie de que sería todo más fácil y más bonito si hubiera más gente donando médula.Es un pinchazo de nada y salvas vidas.¿Tan difícil?o es nuestro egoísmo el qué se hace dueño de nosotros y pensamos: "¿Para qué me voy a estar pinchando?Si le pasara a un familiar si que lo haría"
Nada más qué decir hoy....
domingo, 3 de junio de 2012
Después de tanto tiempo...
Y otra vez vuelvo por aquí.el 12 de agosto se cumplirá dos años del "encuentro" de mi "querida lesión ósea".qué la verdad me gusta más llamarlo así.
En estos dos años,lo he pasado mal.peor,bien...Creo que mi ánimo es un ascensor.
Desde noviembre,entre a formar parte de una asociación de voluntarios en un hospital infantil.Mi primer día fue muy duro para mi.Me situé en el teatro para ver la actuación de los que serian mis compis y el ver aparecer una niña con cáncer,me hundí y me hizo casi llorar.
Ahora lo pienso,y me rio...pero en ese momento no estaba para reírme ni mucho menos.Mi ánimo no existía...había intentado hacer dos locuras...y todo para mi era una mierda.Y eso que tengo cáncer de huesos que si llega a ser algo mas agresivo,no quiero saber como hubiera reaccionado..
Bueno,pues a día de hoy tengo que reconocer que ser voluntaria me ha ayudado mucho,o mejor dicho mis peques con cáncer me han dado "una buena paliza" y me han quitado toda la tontería.
Niñas de 10 años,que me demuestran que soy estúpida por estar mal cuando ellas con 10 años no van al colegio,no tienen amigos y están cada 15 días ingresadas en el hospital.
En mi favor tengo que decir,que si mi animo desaparece a ratos se debe al trato que recibo por parte de los médicos.Bueno,el trato o su vocabulario:"No es malo del todo,hay que ver por donde sale","no lo vamos a atacar hasta que "él" no muestre agresividad".
Vaya,si encima tengo que enfadarme porque mi "bicho" sea entre bueno y malo pero no agresivo!
Después de dos años,encontré a un médico qué hace un mes me dijo toda la verdad sobre "mi lesión ósea".Palabras que hasta ahora no había oído...
No creo que fuera tan difícil decirle a una persona que con el tiempo no me librare de la quimioterapia y radioterapia.
Se que lo q tengo no se va con un gelocatil,pero el hecho de que me hayan tenido casi dos años con sus frases:"no tienes nada,te lo evaluamos por protocolo médico" hizo que mi animo desapareciera.
La sensación de que la pierna te duela,te den pinchazos fuertes,se te quede la pierna sin sensibilidad y que en las revisiones te contesten con un "eso no es nada"....no ayudaba.
Ahora desde qué se lo que me puede venir con el tiempo(lo mismo es en dos meses que dentro de 1 años) me ha hecho recuperar mi animo y volver a ser la persona que antes era.
También ayuda la lección que te dan esas personas que si que están graves y luchan cada segundo por ganar ésta batalla.
Todo pasa y con fuerzas,pasa mejor.
Alma Perdida.
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