Nueva vida...

Desde qué el viernes me dijeran qué mi corazón se ha vuelto sensible y qué me puede "reventar" si lo machaco tanto con mi cerebro...he sido creo qué mas calmada y feliz. Simplemente creo que he empezado a ir a "mi bola" y a no querer saber nada de nadie,quién quiera saber de mi ya sabe cómo encontrarme.Es así de fácil y mi corazón me lo agradece. Son pocos días con éste cambio de chip y se ha notado mucho.Desde el viernes no me ha vuelto a dar "quejas" mi corazón. Todavía me queda seguir "curando" los motivos que dañan a mi corazón,pero bueno poco a poco.No se pueden hacer milagros en cuatro días.

Soy de esas personas qué creen que de todo se sale y si es sola mejor.Y en mis malos momentos me apoyo mucho en la música y en más de un humorista. Creo qué cantantes cómo Sergio Contreras,Rosana,Diego Martín y Georgina se quedarían sorprendidos al saber todo lo qué me han ayudado y ellos sin saberlo. Deportistas cómo Guti y Rossi,no se creerían cómo se me olvidaba durante unas horas por lo qué estába pasando mientras les veía competir. Y las madrugadas sin dormir,entre lágrimas,qué eran acompañadas por las risas inevitables de un programa qué descubrí por casualidad de Onda Cero llamado "La Parroquia del Monaguillo".

El truco es hacerse inmune a los malos detalles de la gente y quedarse con esos pequeños detalles qué tan grandes resultan en ciertos casos...

"Vuelve a amanecer, Buenos días mundo"





Alma Perdida.

Las Riendas...

Y todo fue por éste texto qué me dio un empujoncillo...

Sin embargo, sea cual sea el origen, eso no te condena a ser un ALMA PERDIDA para siempre. Tienes que intentar romper el círculo, mirar de frente y tomar las riendas de tu vida. Hacer frente a las consecuencias de tus decisiones, pararte y pensar qué es lo que realmente deseas hacer y cuál es la manera de conseguirlo. Mira siempre adelante, a lo que tienes cerca de ti, y no dudes en avanzar. Jamás pienses que una decisión errónea te condena, porque en realidad esa decisión te ha dado la oportunidad de cambiar algo en tu vida.



Ya ha llegado la hora de intentar cambiar todo y tomar realmente las riendas de mi vida.Después del electro del viernes,dónde gracias a dios salió perfecto me he dado cuenta de muchas cosas.Ahora mi corazón se ha vuelto "sensible".Cada vez qué mi cabeza se pone a pensar,mi corazón se altera y de ahí las fuertes palpitaciones y dolores en el brazo izquierdo y en el cuello.Ahora me toca cuidarlo para que no se altere tanto.

Tengo que darme cuenta de que lo que hago,digo y pienso es lo qué tengo que tener en cuenta.Eso y el no dar todo por cualquiera que se acerca a mi.Tengo que saber entender qué la gente qué me falla lo hace porque realmente no merecen la pena.Eso si,qué si me fallan dos veces,ya será culpa mía.



"Mira tú,la vida puede sorprenderte mucho más qué cien años que pases en el mismo lugar creyendo que lo has visto to’ y no has visto na’ y no sabes na’. Fiate tú,tanto y tanto como ando yo de aquí pa´lla casi siempre tonteando y sin adivinar qué esto dura lo que dura y hay que aprovechar.De momento,la vida pasa de momento.De momento,aquí todo es de momento.

Yo sé bien qué tengo que luchar para sobrevivir,qué nadie será el dueño de mi porvenir.Tan sólo yo puedo saber que quiero ser y proceder.Puede ser qué viva de ilusiones que yo fabriqué.Qué tenga en los bolsillos sólo arena y fe pero del aire no me puedo alimentar... esa es la verdad.

Y aquí estoy,jodido por este camino que escogí pero vale la pena llegar hasta el fin.Hay que sentir del amanecer para crecer.Pero sé,qué aún me quedan lágrimas por derramar.Será el precio que pague por mi libertad.Quiero sentir qué hice lo que yo de verdad soñaba "





Alma Perdida.

Razón...

He recibido éste comentario de "Pandora",por un comentario qué hice y tiene toda la razón...



Hola, Alma Perdida. Nunca digas que con mucho menos estás hundida, porque los términos "menos" y "más" son en realidad relativos. Nada es comparable a nada, y no debemos sentirnos mal porque veamos gente que está peor que nosotros y lo lleva mejor. La manera de afrontar los problemas, sean del tipo que sean, dependen de muchas cosas (de tu carácter, de la forma en que has sido educado, de las decisiones que has tomado...). Algunos de esos factores son exógenos (ajenos a ti) y otros son endógenos (por decirlo de alguna manera han "nacido" contigo). Sin embargo, sea cual sea el origen, eso no te condena a ser un ALMA PERDIDA para siempre. Tienes que intentar romper el círculo, mirar de frente y tomar las riendas de tu vida. Hacer frente a las consecuencias de tus decisiones, pararte y pensar qué es lo que realmente deseas hacer y cuál es la manera de conseguirlo. Mira siempre adelante, a lo que tienes cerca de ti, y no dudes en avanzar. Jamás pienses que una decisión errónea te condena, porque en realidad esa decisión te ha dado la oportunidad de cambiar algo en tu vida. Es como cuando conduces por la autopista y escoges la salida equivocada o te pasas la correcta. Simplemente... tendrás que seguir conduciendo un rato hasta la siguiente salida. Márcate metas pequeñas, cosas que puedas alcanzar realmente, no sueños que lo único que hacen es frustrarte más y más por no haber conseguido tu objetivo. Bueno, para no saber de lo que hablo, me he liado bastante, ¿no?. Todo para decirte que no te hundas, que todo pasa, que hay épocas muy complicadas y probablemente para ti sea una de esas épocas, pero ningún invierno es infinito. Un beso y mucho ánimo.



Toda la razón...y tendré qué pensar día a día en éste mensaje...GRACIAS.



Alma Perdida.

Basta...

Ya no puedo seguir así. No me puede afectar tanto las cosas.Y menos la gente qué te da la puñalada a la primera de cambio y pasa de ser una conocida a una desconocida o enemiga.

Aquí pongo punto y final a qué me afecte ver a gente en la qué confiaba cuchilleando de mi,a qué me afecte el interés de la gente,a qué me moleste los detalles de la gente...Sí quieren preguntarme algo o decírmelo a la cara,aquí estoy.Tonterías a la espalda no.Pero no más quebraderos de cabeza.Mi corazón se ha cansado y yo también. No voy a volver a confiar en nadie.No voy a volver a dar todo por una persona. Igual qué yo lo hacía en su momento,alguien lo hará por mi.Y si no son ellos quiénes lo hagan,será qué son personas qué no merecen la pena.

La falsedad y los golpes de la gente son lecciones de vida.Y creo qué de éstas lecciones debo aprender.



"No hay mal qué por bien no venga"

"Las perdidas pueden ser ganancias"(Albert Espinosa)





Viernes...electro...



Alma Perdida.

Recordatorio

Hoy mi amigo me quiere recordar qué "vive" conmigo y qué todavía no se ha ido. Se ha levantado muy rebelde ésta mañana.O mejor dicho se ha levantado cansado.Creo que hoy lo qué más he durado de pie han sido 5 minutos. Cuándo pasaban 5minutos,se cansaba,protestaba y nos teníamos qué sentar.

Cómo tiene el humor hoy atravesado,todavía no le he dicho qué ésta noche salimos.Y qué le toca aguantar mucha noche de pie y bailando.Sabe qué también le tocaran los tacones,pero con ellos parece que ya ha hecho buena amistad.Cada vez qué salimos con nuestros amigos los tacones,se relaja y aguanta más.Será qué las alturas le gustan más...



Tengo qué hacer un pequeño inciso.Ultimamente tengo muchas visitas a mi blog.Para quién no lo sepa,éste es mi espacio.Aquí cuento mis vivencias con mi bicho(tumor en el peroné).Las últimas actualizaciones no han sido sobre la enfermedad en si,sino qué han sido de la parte B de la enfermedad:Ansiedad y depresión. Éste blog lo hago para mi.Para desahogarme y sentirme mejor.Con ello no quiero dar pena a nadie.Sólo escribo todo lo qué pasa por mi cabeza en ciertos momentos. De ahí a qué mi blog sea anónimo y qué no lo tenga nadie qué me conoce en persona.

Gracias por leerme.



Alma Perdida.

Distracción...

Necesito distracción en éste momento más qué nunca. Creo qué ya he pasado ésa etapa estúpida de estar de bajón y ahora estoy con más fuerzas qué nunca. Me encanta leer los blogs qué sigo...me dan fuerzas sin ellas saberlo.Y es qué es verdad eso de qué quién más fuerzas te da,lo hace sin saberlo.

Hoy recibí la llamada de la mami de mi peque del hospital.Me sorprendió coger el número desconocido qué me llamaba y al descolgar escuchar: "Soy la mama de "x" necesito tu ayuda".Mi ayuda ha sido hablar un ratillo con él.Qué sin él saberlo,a mi esa conversación también me ha ayudado mucho.Sí,ha sido entretenido hablar de fútbol y de lucha libre...jajaja!!El fútbol lo controlo pero la lucha libre,para mi es repartir leches a diestro y siniestro y no entiendo sus normas.

El sábado será el primer dí qué saldré después de estos dichosos 15 días.Y tengo el cumpleaños de mi prima o lo qué es lo mismo:Celebración de los 22 en la discoteca Kapital en un reservado que han cogido y rodeada de niñas/os de 18/22.Va a ser divertido...voy a parecer la mami de todos.¿Sobreviviré?.

Quiero dejar un mensaje a mi "espía" favorita del blog y compi de gremio.¿Para cuándo una coca cola? ;)



Alma Perdida.

Esos detalles...

Feliz!!Hoy estoy feliz.Feliz del que el destino me haya puesto ésta mañana en mi camino a uno de mis peques del hospital dónde soy voluntaria!!Ese momento en el que iba a mi bola por el metro y me han gritado y ha aparecido el dándome abrazos y besos.Su madre me miraba raro en plan:ésta quién es...pero cuándo le hemos explicado de qué nos conocíamos ha sido encantadora. Me ha encantado verle.No me ha gustado lo qué me ha contado,pero ha sido verle y cambiarme la cara para todo el día!!Y todavía sonrío al recordarlo. Me encanta éstos regalos del destino y cuándo más lo necesitaba.Gracias.



Alma Perdida.

No me da la gana...!!

Hoy no me da la gana hundirme.Hoy NO. He pasado mala noche con otro sustito nocturno y??No me da la gana volverme a hundir.Tengo fuerzas(a ver cuanto duran) y no,no me voy a hundir. Mañana me espera un precioso día para echar la preinscripción para volver a estudiar...cómo no encuentro nada de mi mundo audiovisual,a estudiar para estar "entretenida".

Pensaré qué éstos sustitos desapareceran por un larguísimo tiempo...lo presiento.Y a partir de octubre empezaré algo qué llevo mucho tiempo queriendo hacer.Pero por ahora no avanzaré de qué se trata,no vaya a ser qué salga mal.Es algo qué me hace mucha ilusión...



Alma Perdida.

Caída..

El viernes conseguí mejorar de repente.Y todo fue por pasar una tarde de feria con dos niñas de 6 y 10 años...y luego dormir con ellas!!Esas risas,esos puntos que tenían las niñas,ese momento en la plaza bailando pasodobles a nuestro estilo y cómo no ese momento de dormir mi amiga y yo con las dos niñas en una cama de matrimonio.Ser feliz por el hecho de cuando te despiertas te encuentras a una de las niñas con su pierna y brazo encima de ti y a la otra niña acurrucada a tu hombro y con sus piernas enroscadas a las mías.Sí,estos momentos estúpidos qué casi nadie valora,a mi me vinieron muy bien.Conseguí desconectar del mundo y de todo lo qué me pasa.Pero poco duró,hoy tuve un pequeño sustito,pequeño por decir algo,y me estropeó mis planes de domingo qué no eran otros que ir al hospital dónde soy voluntaria a hacer reír a los niños...

Creo qué estoy más calmada...y ya he resurgido de mi hundimiento... Veremos qué deparan los demás días.Esto es una sorpresa.Sabes cómo te acuestas pero no con qué ánimos te puedes levantar....



Alma Perdida.

Miedo...

Esa es exactamente la palabra qué se ha hecho dueña de mi: Miedo. Miedo al estar tantos días mal y no querer saber nada del mundo. Crearme mi propio mundo dónde me siento protegida al pasar las horas muertas tirada en la cama. Me empiezo a asustar y a darme cuenta qué realmente estoy peor de lo qué yo me creo. Pero es rara mi situación.Nadie sabe lo qué me pasa ni el grandísimo problema qué tengo...y cuándo me hablan tengo que hacer cómo si nada y qué todo me va bien.Y no es así.Pero es raro y me siento bien.Son momentos en los qué me olvido de todo al hacer cómo qué no me pasa nada.Qué me hablen cómo si nada,qué me hablen de todo.

Me ayuda saber qué hay gente a la qué si le importo.Y me llama la atención cuándo es gente por la qué nunca hice nada y qué la gente por la qué tanto he hecho esté desaparecida o lo qué es peor te deje tirada en el ultimo momento por no acordarse de qué había quedado contigo.Ahí es realmente cuándo descubres la realidad de lo qué significas para esa persona:NADA.

Prefiero quedarme con los momentos qué me está dando mi amigo sevillano.Un chico qué no me conoce en persona pero con la qué llevo más de 8 años hablando.Y si,es raro que le conociera por un conocido que tenemos en común.Me siento orgullosa de qué me esté haciendo participe de lo qué será su "declaración de amor".El 20 de octubre por fin le pedirá matrimonio a su novia de toda la vida.Novia a la cual también "conozco". Me encanta qué me pida consejo y me cuente lo qué tiene en mente... Y deseando estoy que sea ya 2014.Será el año qué se case y espero qué mi pierna no me ponga impedimento para poder ir a la boda.

En estos momentos es cuándo me sale algo de rabia y pienso qué no me puedo hundir.Una pena qué ese momento de fuerza sólo dure pocos minutos. Quiero pensar qué tengo gente alrededor qué me valora y cuenta conmigo y qué no sólo tengo personas por el interés...



Alma Perdida.

Rarezas...

Siguen esos días.Siguen mis ganas y mi sonrisa perdidas en algún lugar. Dicen qué todo pasa y qué sólo hay qué esperar.En estos momentos necesitaría qué fuera ya.



Alma perdida.

...

Hoy estaria bien desaparecer y reaparecer cuándo el corazón ya no te duela...



alma perdida

Recaída...

Y hoy es uno de esos días qué me doy cuenta de qué he recaído otra vez en toda la mierda de depresión y ansiedad qué no me deja en paz. En estos momentos necesitas alejarte de todo y todos,aunque en el fondo esperas qué aparezca alguien qué haga la pregunta más tonta pero más importante en estos momentos: ¿Estás bien?. La respuesta sería:"Estoy bien",pero eso ayuda a ir emergiendo del fondo dónde me encuentro.

Yo ya pensaba qué "me estaba curando".Pero me he dado cuenta de qué no era así.De qué llevaba varios días rara y por detalles tontos que ha tenido la gente conmigo,me he hundido. Es difícil entender a una persona cuándo está así.Ni yo misma me entiendo la mitad de las veces. Son momentos qué pasan,pero qué yo llevo bastante mal.Cada vez qué recaigo me siento más estúpida. Ayer y hoy he tenido unos días de los míos.De los de no salir de la cama.Horas y horas me he pasado en mi habitación con la música de fondo mirando al techo y pensando:¿Por qué?¿Por qué me pasa a mi ésto?¿Por qué la gente me hace esos "detalles"?¿Por qué la gente qué hace esos detalles es con la qué mejor me porto?. Me siento estúpida por no ser realmente la mala persona qué más de uno se piensa qué soy.Me siento mal al NO cambiar mi forma de ser y darme cuenta de qué esos detalles qué tanto me afectan y me hunden deben desaparecer de mi vida por mi propio bien... Ya vendrán tiempos mejores y me reiré de todo esto,lo sé.



Alma Perdida.

La felicidad...

Ahora más qué nunca me doy cuenta de qué pocas veces apreciamos la vida qué nos toca. Qué siempre nos estámos quejando por tonterías o por qué las cosas no nos salen perfectas. No valoramos qué estemos vivos cada día,que podamos disfrutar de un día más y sobre todo qué pese a todo lo qué nos pueda pasar,hay qué sacar de todo un lado positivo para ser lo más feliz qué podamos.

Hace poco he aprendido a valorar cada minuto qué vivo,cada minuto qué paso con mis padres,cada pelea estúpida con la insoportable de mi hermana...aunque en el fondo la quiero más de lo qué ella se piensa.Y en resumen valoro todo más. Pero me paro a pensar.Y me doy cuenta que he perdido casi 20 años de mi vida sin valorar esos pequeños detalles.

Los pequeños detalles son los qué ahora más disfruto.El ir por la calle y que me sonrían los bebes,qué la gente te de las gracias sonriendo y no con cara de perro... Me siento mejor al apreciar esos pequeños momentos.Los disfruto cómo si fueran los últimos qué vivo.Y me gusta hacerlo así.Me hace sentirme mejor y no preocuparme por tonterías.Todo lo qué me pase me seguirá pasando tanto si me preocupo cómo si no,así qué mejor preocuparse por ser más feliz día a día.



Alma Perdida.