Sin palabras...

Hoy ha sido enterrado Miki Roqué.Hoy sigue estando en mi mente y creo que será así por mucho tiempo. 23 años y el destino ha sido caprichoso y no le ha dejado cumplir los 24 el 8 de Julio y lo qué es peor,se va sin conocer a su sobrino que nacerá en Septiembre. Ha luchado cómo un campeón pero ha perdido la batalla. El enemigo qué tenía enfrente es el peor enemigo qué se puede tener y lo seguirá siendo por culpa de ésta sociedad qué no investiga la forma de derrotarlo. Me quedo con la carta que le ha escrito uno de los médicos de la clinica dónde pasó sus últimos días el grandísimo Miki Roqué

Son las ocho de la mañana y en el Institut Universitari Dexeus empieza un nuevo día. Aunque no es un día más. El domingo tuvimos la peor guardia de mi corta vida profesional como médico. El domingo nos dejó para siempre un paciente modélico, una persona con grandes valores, un luchador nato, un gran deportista y sobre todo un amigo. El domingo nos dejó para siempre Miki Roqué.

Son muchos los momentos que he tenido el privilegio de compartir junto a ti durante estos últimos meses de tu vida y la verdad es que siempre los recordaré con mucho cariño. Ahora sé que ha valido la pena estudiar Medicina solamente por conocer a gente como tú. Echaré mucho de menos subir a tu habitación en las guardias y charlar contigo de fútbol y de tantas otras cosas..., echaré de menos tus bromas¿ Y no solo yo, ya que desde el primer día que entraste por la puerta te ganaste a todos los trabajadores de la Clínica, siempre con una sonrisa en la boca, sin un mal gesto hacia nadie y con una educación exquisita. Todos te echaremos mucho de menos...

Recuerdo aquel día en el que me dijiste que no creías en casualidades y que estabas seguro de que todo esto tenía que pasar, que el destino es caprichoso y te tenía deparado vivir esta experiencia para poder conocernos. Me dijiste también que habías aprendido muchas cosas con esta experiencia y que ahora le dabas importancia a detalles que antes ni valorabas... que valorabas la salud, que valorabas mucho más a tu familia... Lo que yo nunca te dije es que no te puedes llegar a imaginar las cosas que nosotros hemos aprendido de ti¿ y de tu familia¿ ¡¡¡vaya lección de vida nos habéis dado!!!

Dicen que “de tal palo tal astilla” y nunca mejor dicho¿ tienes unos padres y una hermana que han dejado una huella imborrable en todos nosotros. Han demostrado hasta el último momento una entereza digna de elogio. Tu sobrino, el pequeño Biel que nacerá en septiembre, estoy seguro que traerá a esta familia muchísima alegría y todo tu espíritu... Aquí estaremos nosotros para recibirlo y explicarle quién fue su tío...

De todas mis conversaciones contigo me quedo con una que jamás olvidaré. Me dijiste que “siempre tendrías la pena de no haber cumplido tu sueño, haber debutado oficialmente en Primera División con el Betis”. Jamás te contesté porque sé que no hubiera podido contener mis lágrimas pero ahora amigo mío, allí donde estés, quiero que escuches mis palabras¿ Has sido no solo un gran futbolista que hubiera conseguido seguro todo lo que te hubieras propuesto sino que, y lo más importante, has demostrado ser un HOMBRE de PRIMERA y un ejemplo para todos nosotros hasta el mismo momento de tu muerte... para mí ese es el verdadero sueño cumplido y tú lo has conseguido. Has jugado el partido más importante de tu vida y lo has ganado, créeme que lo has ganado, porque has demostrado tener todos los valores que un gran deportista y una gran persona debe tener como son el coraje, la valentía, la superación personal, la humildad, la humanidad y el respeto. Allí dónde Dios te tenga, amigo, espérame porque algún dia jugaremos juntos ese partido de fútbol que nunca pudimos jugar¿ Descansa en paz Miki. Nunca te olvidaré.

No quiero olvidarme de enviar desde aquí mi más sentido pésame a los familiares de Miki y a toda la familia bética y del deporte español en general.

Sin palabras... SIEMPRE SERAS RECORDADO MIKI ROQUE!!!



Alma Perdida.

Algo de alegría...

Hoy me he sorprendido.Y la verdad es qué después del día malo qué tuve ayer y de los dolores qué me han seguido acompañando,me ha alegrado la noche. Meterme en un twitter qué tengo abandonado,y ponerme a ver qué hay gente qué no piensa en ella y su ombligo. Qué hay gente que le encantaría luchar por la investigación del Cáncer. Y sí,estoy muy contenta.Por qué por fin,he visto que hay gente que no le importa luchar por enfermedades sin estar pasándolas. Es muy triste,pero ya sabemos qué no ayudamos a la gente hasta qué no tenemos ese problema o enfermedad en la familia,conocidos o así.

Siempre me viene a la cabeza el donar médula. No entiendo por qué le cuesta tanto a la gente un pinchacito de nada.Ese pinchazo significa salvar una vida. Yo por suerte,desde los quince años,soy consciente de que si puedo salvar una vida...lo haré.

También tengo que decir,que fue a los quince debido a que mi mejor amiga casi fallece de cáncer.Y sí,es un claro ejemplo de qué no nos damos cuenta de la vida hasta que un golpe no cae cerca de nuestro entorno.

Me encantaría qué esto con el tiempo cambiara...Pero creo qué no. Cada vez,ésta sociedad en la qué vivimos se está convirtiendo en un yo-yo :

"primero yo,luego yo,después yo y ya si eso...yo".



Alma Perdida.

24 de Junio,24 años...y un adiós

Hoy es mi día de pensar.De dar vueltas a todo una vez más. Estar viendo un partido de futbol y qué de repente den la mala noticia:

"Miki Roqué,jugador del Real Betis,ha fallecido.No ha podido ganar su partido contra el cáncer maligno en la pelvis"

¿Cómo?¿Ha muerto de cáncer de huesos?Si a mi me dijeron qué de éste cáncer es del único qué no se muere...

Ahora es cuándo vuelven las preguntas,los miedos...

El suyo era maligno,el denominado sarcoma.El mio es "el bueno"(pero ya me tiene hueco mas de 11 milimetros de hueso)y se llama encondroma,pero yo le llamo "mi bicho".

Pero...¿y?El mio se puede volver en malo en cualquier momento,qué dios no lo quiera. Y luego no entiendo qué si le operaron,cómo ha fallecido al año de la operación. Son preguntas y preguntas.Es un sin fin de preguntas sin respuestas que me ocupan mi cabeza y no es bueno. A esto se junta el día tan malo qué llevo de dolores muy fuerte.Vamos que hoy es mi día de poner un circo para qué me crezcan los enanos...

Alma Perdida.

Lección de vida...

Estos momentos son raros..No sé cómo sentirme al ver éste video. Con fuerzas?ánimos?o sentirme cómo una gilipollas por lo mal qué lo estoy pasando y no valoro qué estoy en mi casa y haciendo mi vida cómo siempre(quitando los días qué me da por doler mucho y apenas puedo andar). Con esto me doy cuenta de qué parece qué todo lo que nos pase y no sea bueno ya es el fin del mundo.Y no. Deberíamos aprender qué hay que dar gracias por cada momento qué vivimos. Y ya de paso aprovecho para decir que es una pena que la gente no se conciencie de que sería todo más fácil y más bonito si hubiera más gente donando médula.Es un pinchazo de nada y salvas vidas.¿Tan difícil?o es nuestro egoísmo el qué se hace dueño de nosotros y pensamos: "¿Para qué me voy a estar pinchando?Si le pasara a un familiar si que lo haría" Nada más qué decir hoy....

Después de tanto tiempo...

Y otra vez vuelvo por aquí.el 12 de agosto se cumplirá dos años del "encuentro" de mi "querida lesión ósea".qué la verdad me gusta más llamarlo así. En estos dos años,lo he pasado mal.peor,bien...Creo que mi ánimo es un ascensor. Desde noviembre,entre a formar parte de una asociación de voluntarios en un hospital infantil.Mi primer día fue muy duro para mi.Me situé en el teatro para ver la actuación de los que serian mis compis y el ver aparecer una niña con cáncer,me hundí y me hizo casi llorar. Ahora lo pienso,y me rio...pero en ese momento no estaba para reírme ni mucho menos.Mi ánimo no existía...había intentado hacer dos locuras...y todo para mi era una mierda.Y eso que tengo cáncer de huesos que si llega a ser algo mas agresivo,no quiero saber como hubiera reaccionado.. Bueno,pues a día de hoy tengo que reconocer que ser voluntaria me ha ayudado mucho,o mejor dicho mis peques con cáncer me han dado "una buena paliza" y me han quitado toda la tontería. Niñas de 10 años,que me demuestran que soy estúpida por estar mal cuando ellas con 10 años no van al colegio,no tienen amigos y están cada 15 días ingresadas en el hospital. En mi favor tengo que decir,que si mi animo desaparece a ratos se debe al trato que recibo por parte de los médicos.Bueno,el trato o su vocabulario:"No es malo del todo,hay que ver por donde sale","no lo vamos a atacar hasta que "él" no muestre agresividad". Vaya,si encima tengo que enfadarme porque mi "bicho" sea entre bueno y malo pero no agresivo! Después de dos años,encontré a un médico qué hace un mes me dijo toda la verdad sobre "mi lesión ósea".Palabras que hasta ahora no había oído... No creo que fuera tan difícil decirle a una persona que con el tiempo no me librare de la quimioterapia y radioterapia. Se que lo q tengo no se va con un gelocatil,pero el hecho de que me hayan tenido casi dos años con sus frases:"no tienes nada,te lo evaluamos por protocolo médico" hizo que mi animo desapareciera. La sensación de que la pierna te duela,te den pinchazos fuertes,se te quede la pierna sin sensibilidad y que en las revisiones te contesten con un "eso no es nada"....no ayudaba. Ahora desde qué se lo que me puede venir con el tiempo(lo mismo es en dos meses que dentro de 1 años) me ha hecho recuperar mi animo y volver a ser la persona que antes era. También ayuda la lección que te dan esas personas que si que están graves y luchan cada segundo por ganar ésta batalla. Todo pasa y con fuerzas,pasa mejor. Alma Perdida.