martes, 30 de octubre de 2012

A veces sienten que no te quedan fuerzas...

Hoy he descubierto una canción,qué nada mas escucharla por primera vez me he puesto a llorar.Me ha llegado demasiado... Es una canción de Robert Ramirez,echa a las personas con cáncer.

A veces sientes que no te quedan fuerzas para luchar A veces, sientes que hasta tu propio corazón se desvanece Porque ese gran dolor inunda toda tu alma, y también la de los tuyos Y bajas los brazos y te preguntas... ¿hasta cuándo podré resistir?

Pero deberías saber que el final de esta historia todavía no está escrito Deberías saber que siempre hay una luz al otro lado de la pared Cuando te quieras rendir, cuando pienses que todo ha terminado Déjame que me acerque, déjame que te diga algo, aquí, al oido ¡No estás sola!

You are not alone You are not alone Every try you waste Every fear you face. You are not alone You are not alone Every wall you break You are not alone

Porque tú puedes, y porque aquí, tú eres la que manda Porque hoy es el primer día del resto de tu vida Mañana saldrá el sol y... ¿sabes una cosa? Tú y yo lo veremos juntos ¿Te he dicho que es tas mas guapa cuando sacas esa guerrera que llevas dentro?

Porque te esperan mil risas con nosotros, y por esa mirada, la de tu pequeño Déjate querer porque, para mí, tú eres vida y sabes que te necesito Porque es tu mente la que cura y es tu corazón el que empuja Porque el mundo sin ti no es lo mismo Por favor, no lo olvides: ¡No estás sola!

You are not alone You are not alone Every try you waste Every fear you face .You are not alone You are not alone Every wall you break Every day you pray






Alma Perdida.

Pensamientos...

Ayer,cómo cada domingo,fui al hospital dónde soy voluntaria. Normalmente hacemos una hora de teatro y una hora de talleres pintando con los nenes.Pero ayer todo fue diferente. Después de actuar,iba a ir a hacer unas fotocopias para el taller de pintar y surgió hacer un acompañamiento a una nena de 4 meses.Yo me ofrecí,y mi compañera y responsable de la asociación me dejó hacer el acompañamiento.Y hacia allí qué me fui.

Llegué al pabellón dónde se encontraba la niña.Pregunté a las enfermeras por la niña qué me habían dicho.Me llevaron a una habitación y me hicieron ponerme mascarilla(era demasiado grande y me tapaba casi toda la cara),bata y guantes.Entré en la habitación y me encontré a una nena de 4 meses dormidita y que era adorable a más no poder.Me senté en el sillón que había al lado y estuve cómo media hora mirándola.Me asustaba cuándo se movía porque parecía que le costaba respirar.Y sinceramente pase ratos malos,me daba cosa verla tan pequeñita y malita.De repente se despertó y cuándo me vió hizo el amago de llorar.La verdad qué la entiendo.Si yo me despierto y me a una persona con bata verde,guantes que le quedan enorme y una mascarilla qué sólo se le ven los ojos...es para acojonarse. Me puse a hacerlo gestos con las manos y dejó de llorar.Al rato ya empezó a sonreirme. Menuda espectadora más agradecida,qué sólo por verme mover las manos sonreía.

Cuándo llegó mi hora me fui.Me despedí de la nena y me quite mi atuendo sexy. Subí a dónde estaban mis compañeros.Y por qué no decirlo,subía con una sonrisa de emoción y alegría qué no era normal. Fue una gran experiencia.Y sin duda la volvería a repetir. Son esos pequeños detalles los qué más feliz te hacen...



Alma Perdida.

sábado, 27 de octubre de 2012

Reflexión

Querida lesión ósea:

Ya hace un poco más de dos años qué llegaste a mi vida,y la verdad es qué te podías haber quedado en tu casa. Cuándo me dijeron qué habías decidido ser un okupa en mi peroné no me hizo mucha gracia,perdóname pero no me gusta qué ocupen sitios de mi cuerpo sin pedirme permiso. Entiendo qué estés muy a gusto en mi peroné,la verdad qué has cogido un buen alojamiento.Pero si no te importa,vete pensando qué ese no es tu lugar.

Sí,se qué en estos dos años me has cogido mucho cariño,pero ya estoy harta de darte alojamiento y comida gratis.Estamos en crisis y no estoy para seguir criándote,lo siento.Y sí,te cuido muy bien porque sólo tienes qué recordar qué viniste a mi peroné delgadísimo.Eras un canijo de 3 milímetros y ahora he de reconocer qué te has puesto un poco ceporrete.Ya pasas los dos centímetros.Creo qué una dieta a éstas alturas no te vendría mal.Pero es un simple consejo.

Cuándo te vayas,qué por suerte el día de tu marcha se está acercando,he de reconocer qué te echaré de menos. Sí,has leído bien.En el fondo te he cogido cariño.Estás viviendo conmigo y te portas bien.No me haces ningún tipo de daño aunque eres un poco rebelde y cuándo te vayas me va a costar un par de años recuperar mi peroné para qué sea el mismo. He de reconocer qué también eres un quejica,te molesta todo.A veces pensaba qué podías ser familiar lejano del rey o algo por eso de qué te creyeras tan divino.

Ahora,entre tu y yo,te tengo qué reconocer qué te tengo que dar las gracias.Desde qué llegaste a mi vida,siempre he pensado que viniste a okuparme mi peroné porque lo merecía.Y sí,cada vez tengo más claro qué me lo merecía.Me has hecho darme cuenta de qué no podía seguir por la vida con la forma de ser qué tenía.En dos años,he de reconocer qué me has hecho mejor persona.Pero un consejo,la próxima vez qué quieras demostrar a alguien qué debe ser mejor persona,inténta hacerlo con más tacto si no te importa y no invites también a tu amiga la depresión.Esa amiga no te conviene,es un poquito desagradable.Es qué entiéndeme,en tu estancia no has sido muy agresivo conmigo,pero tu amiguita depresión me ha hecho un ataque psíquico qué ni Risto Mejide en su mejor versión en "Tu si que vales".

Ahora si,vete pensando ya un sitio,qué cómo buena propietaria que soy de mi peroné te aviso con tiempo de qué dentro de poco tendrás que irte. Gracias por estos dos años de tu compañía.Te he cogido cariño,pero espero no volver a verte.

Un beso,por ser coordial.



Alma Perdida.

lunes, 22 de octubre de 2012

Pequeños detalles...

Los pequeños detalles son los qué te hacen vivir momentos increibles.Hay qué sentirse privilegiado cuándo se aprende a valorar esos detalles. Hoy llegué de fiesta y me puse a ver las motos.cuándo quise dormir(11y30),tuve visita familiar. Mi tío y primo se presentaron para ver a mi abuela,qué éste mes vive con nosotros.Podía haberles saludado e irme a dormir,pero decidí ponerme a ver fotos de cuándo eramos pequeños con mi primo. Creo qué fue lo qué mejor pude hacer.

Por mi primo siento un cariño especial.Tiene 13 años y yo fuí su madrina en el bautizo. Hemos estado viendo muchísimas fotos y recordando muchos momentos.Ha habido un momento qué me ha dicho: Prima,siempre me tenías cogido! Después de ese momento le he tenido qué contar qué siempre le cuidaba y estaba pendiente de él.Tengo muchos primos y de diferentes edades y él es casi de los más pequeños de la familia,pero el cariño qué siento por él es especial.

Y sí,hoy tengo un día ñoño y nostálgico.No cambio por nada el haberme ido a dormir a las 2 de la tarde por estar recordando momentos con mi primo.



Alma Perdida.

sábado, 20 de octubre de 2012

Día Internacional de la Lucha contra el Cáncer de Mama



Hoy es el día internacional de la lucha contra el cáncer de mama. Desde aquí dar todo mi apoyo a todas esas mujeres qué día a día luchan contra ésta enfermedad.

A raiz de mi lesión ósea,utilice éste blog para escribir todo lo qué se me pasaba por mi cabeza.Un día dí con el twitter de "pelones peleones",a los qué no dude en seguir.Y de ahí dí con su blog.Tardé tiempo en empezar a seguir blogs de gente con cáncer y mayormente a los qué sigo son cáncer de mama. Para mi son "mis chicas valientes".Las qué día a día han ido contando sus sesiones de quimioterapia,de radioterapia,sus pinchazos de anticuerpos... Las qué me han "empujado" a espabilarme sin ellas saberlo.

Es raro lo qué puede hacer internet,ya que se podría decir qué las aprecio y realmente no las conozco de nada.

Para ellas todo mi apoyo...son mis "grandes pelonas peleonas"



Alma Perdida.

martes, 16 de octubre de 2012

Felicidad....

Pues tenía razón la frase...

A veces hay que morir por dentro, salir de tus propias cenizas, creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirse en una nueva persona.

Me ha costado bastante,pero poco a poco,he conseguido volver a ser yo.Y creo qué hasta mejor qué antes. Me han ayudado varios blogs.El leerlos y recapacitar sobre muchas cosas. Esto le haría falta a más de una persona...



Alma Perdida.

sábado, 13 de octubre de 2012

Un segundo...

Hoy me he levantado con más ganas qué nunca.Feliz. Me dió por leerme mi propio blog de arriba a bajo,ya qué me sirve para concienciarme de muchas cosas.En frío todo sabe mejor. Éste blog es anónimo y por lo tanto ninguna de las personas qué me leeis,no me conoceis realmente en mi día a día. Pero de lo qué si me he dado cuenta es de qué hay cosas qué suenan muy "raras" por qué solo las contaba por encima.

Admito qué es difícil entender el qué tenga depresión.Y solo quiero hacer un resumen de lo qué pasa por mi cabeza o pasó para acabar así.Alomejor alguien me podrá entender mejor.

Junio 2010: Mi abuelo llevaba tiempo(más de un año)con un bulto en el cuello,pero el médico del pueblo hasta ese momento le dijo que era un bultito de grasa.Un día se levanto y vio que lo tenía muy grande y le dolía.Con las mismas qué entró al hospital le dijeron qué era cáncer.A la semana le dijeron qué era un cáncer terminal ya que estába lleno de metastasis y ya tenía partículas de metastasis en los pulmones. Agosto 2010: Me hago un esguince tonto.Creí qué me había roto los ligamentos y me fui al hospital.Salí con el premio de tener Cáncer de huesos.Me dicen qué al otro día me vaya al hospital y pida cita "urgente" para hacerme una resonancia y así ver qué tipo de cáncer es.En el hospital me dijeron que en "2 días o 3",me llamarían para decirme la fecha.Tardaron 2 semanas en llamarme(y eso qué era cita urgente).Cuándo me llamaron me dijeron qué la tenía en 12 días.Primera vez qué me metí en ese tuvo galáctico.A las tres semanas me daban los resultados(si,también eran resultados "urgentes").A las tres semanas fue cuándo realmente empezó mi calvario y esas grandes frases "No tienes nada malo,te lo miramos por protocolo","Hay qué esperar a ver por dónde sale","Yo no puedo dejar de hacerte pruebas por qué si se vuelve malo de repente pierdes la pierna"...Ésta última frase me hacía gracia.Puedo perder la pierna pero no me tengo que preocupar por qué no tengo nada y sólo me hacen pruebas por protocolo.Y si ha esto añadimos que a mi bicho cuándo le encontraron medía 3 milímetros y que ahora supera los dos centímetros,pues no es muy entendible pero si ya digo qué esos más de dos centímetros son con "derrame articular" o lo qué es lo mismo,qué esos dos centímetros de hueso los tengo vacio.Se ha comido el bicho a su pasao los "hilitos" qué hay dentro del hueso.Peroo no tengo nada.Pues va a ser qué soy tonta y no me entero.Es algo contradictorio,creo yo.O se tiene algo o no se tiene.

Puede ser qué sea muy débil.Pero en junio me dicen qué mi abuelo se muere de cáncer.En agosto me dicen qué yo tengo cáncer de huesos.Yo me sentía un dolor muy fuerte en la pierna(qué a día de hoy me limita un poco en mi día a día)pero segun ellos no tenía nada.Yo me hacía muchas pruebas(resonancias,ecografías,gammagrafías,radiografías y TC)y claro esas pruebas eran sólo "protocolo médico".Y yo muerta de dolor y con días de no poder andar del dolor.Digo me hacía por qué en la última revisión(Marzo 2012)dejé de hacermelas.Y he de reconocer qué mi depresión ha aparecido de vez en cuándo pero ni punto de comparación de las mil veces más qué aparecía mientras me hacía las pruebas.En enero,volveré a ir al hospital a pedir la reanudación de las pruebas.Y volveré al calvario de hacer pruebas y en el resultado escuchar lo mismo de siempre.



Alma Perdida.

sábado, 6 de octubre de 2012

Pena...

Me da pena el comentario qué he tenido qué leer hoy en una red social. Creo qué el texto ya lo dice todo y no hace falta qué comente nada más...



Mi nombre es José Carlos, bueno, en realidad aquí donde estoy no tengo nombre. En la planta de oncología pediátrica del Virgen del Rocío, los papas no tenemos nombres, nos llamamos por el nombre de nuestro hijo. Por eso aquí, soy el papa de Valeria Adorna de 3 añitos que hace tiempo comenzó a sentirse muy mal y fue diagnosticada de una cosa con un nombre muy feo, en su abdomen, que no soy capaz de pronunciar. Por desgracia para ella, y para toda la familia, hemos tenido que afrontar una de las experiencias más terribles que una familia puede vivir. Nadie está a salvo de eso, de repente un día te levantas y nada vuelve a ser lo mismo, tú única suerte es que están ellos y que están por todas partes. Recuerdo el primer día que llegue a esa planta, el equipo médico de oncólogos pediátricos- y todo el personal sanitario- nos cogió fuerte la mano y nunca más nos la soltó. Ellos sí que saben de esperanza, pero de esperanza de verdad, de esa que te permite levantarte por las mañanas y te hace soñar con un mañana mejor. Esa esperanza a la que te agarras cuando ves como tu pequeña pierde peso, se le cae el pelito, tiene vómitos,… en definitiva, no es la misma que hace unos meses jugaba en el parque. Todo en ella ha cambiado, todo menos la alegría y las ganas de vivir que el personal de esa planta le inyecta cada día. Son ángeles, personas que tienen un don especial para poder soportar las peculiaridades de cada caso y para tener el valor de seguir sonriendo cada día. Por desgracia somos un caso de los más de cien que atienden en esta planta en un solo año..… suerte que están ellos y que están por todas partes. Día a día los ves al límite, por desgracia no pasa un día que no venga un amigo nuevo a la planta a veces incluso varios, a todos los arropan entre sus alas. Aún recuerdo y nunca lo olvidaré el primer día que entre en aquel lugar. Cuando le diagnostican algo así a la persona que más quieres en este mundo, pierdes el control de tu vida. Te conviertes en un barco a la deriva sin saber por dónde tirar, hasta que Palma, Eduardo, Nacho, Cati, Gema, Elena, Ana, José Antonio, Israel, Rosa, etc, etc, etc, entra en nuestras vidas. Entonces se convierten en nuestros guías, en nuestro faro, nuestra luz y nos van dando las pautas para que no te pierdas. Para que puedas estar a la altura de la situación ya que su apoyo es muy importante para la pequeña. Nosotros tuvimos suerte, porque cada vez que nos invadía una duda, problema o complicación, ellos estaban ahí, al pie del cañón. Pero hoy nos hemos levantado con una noticia que ha sobrecogido nuestros corazones, el personal sanitario que atiende el hospital infantil se ve drásticamente reducido. La oncóloga de Valeria, y otros muchos compañeros que ha reconducido muchas vidas, los sientan una semana en su casa porque al parecer no hay dinero suficiente para pagarles, dicen que los médicos que se quedan pueden asumir toda la carga de trabajo, guardias, sábados, etc. Pobres padres que, cuando se vean perdidos en esta enfermedad tan compleja, vayan a la unidad de oncología, a ecografías, cirugía y le den cita para unos meses por el exceso de trabajo, porque haya menos oncólogos, cirujanos, enfermeros… y se hagan menos pruebas a estos niños cuyos padres esperan con angustia esos resultados. Pobres médicos y enfermeras que, sabiendo las necesidades de esos niños enfermos, no puedan cubrirlas con los medios que tienen a su disposición. Y sobre todo, y lo peor, pobres niños que les toque pasar por esto en un momento de “recortes” y “crisis” de la que son lo menos culpables de todos. Quiero que recapacitéis sobre lo que, dentro de un hospital, se puede o no recortar. Supongo que tendréis unos objetivos de recorte pero quiero que sepan que hay objetivos que no se pueden cumplir por mucho que vengan impuestos, sería importante que las personas que os lo piden lo supieran. Que lo trasmitáis, con nuestra voz y de nuestra mano. Ruego que haga seguir mi carta a donde haga falta para que puedan entender los que mandan, y sin que tengan que pasar por ello, lo duro que ya de por si es tener un hijo enfermo, para que los recortes lo hagan aún más duro y lo que es peor, pueda traer consecuencias graves por la falta de pruebas o el saturamiento de quirófanos y del personal. Ruego que la persona que lea esto se ponga por un momento en la piel de nosotros –los padres- y que, si tienen hijos, los pongan en la piel de esos niños y que me digan, con la mano en el corazón, si estos recortes son de verdad indispensables y no podéis con vuestros estudios y recursos buscar alternativas a esta situación. Por favor que los recortes no sea a costa de la calidad de vida y la salud de nuestros hijos, algunos de ellos en la última etapa de su vida. Gracias.



Alma Perdida.

jueves, 4 de octubre de 2012

Superación...

La vida está para eso,para superar los pequeños baches que nos pone. Cuándo peor llevaba el convivir con un cáncer de huesos,un amigo me regaló un libro "conversaciones con dios". Tengo qué reconocer qué yo era una negada de leer y gracias a la aparición de mi bicho me aficioné a la lectura para "escaparme" de la realidad qué me estaba tocando vivir.

El libro me lo leí en menos de una semana y me dejó buen sabor de boca,la verdad. En el decía qué las cosas qué nos pasan malas,es porque podemos con ellas y nos pasan para hacernos más fuerte de lo qué ya eramos.Y qué en caso de no poder con ello,no nos pasaría.

También tengo qué reconocer qué el "investigar" y encontrar gente qué ha pasado mi problemilla me ha ayudado.Cuándo peor he estado,me he leído miles de blogs y sí,he conseguido espabilar un poco. A través del blog de la gran Ainara Trigueros,he recibido varios empujones para espabilar..y no sólo de Ainara si no de la gente qué le deja mensajes...y uno de ellos me recomendó leerme "El arte de no amargarse la vida" de Rafael Santandreu.No creo qué haga falta decir qué cuándo termine de leerme el último libro de una trilogía juvenil,será el libro qué empiece a leerme.

Sí,libros juveniles qué me han enganchado porque es de lo más surrealista lo qué le pasa a los personajes y me hace desconectar del todo.

Estos últimos días he vuelto a ser yo,y encima me siento orgullosa de haber vuelto a ser yo.Tengo ganas por hacer mil cosas y ya la gente que me ha demostrado qué tiene poca personalidad,no importa nada en mi vida. Es una sensación rara volver a sentirme después de ese gran bache qué pasé dónde era imposible encontrar fuerzas para seguir. ¿Y?Lo he conseguido...!!!!



Alma Perdida.

lunes, 1 de octubre de 2012

A veces...

A veces hay que morir por dentro, salir de tus propias cenizas, creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirse en una nueva persona.- SUSANA HILMER