Algo de alegría...

Hoy me he sorprendido.Y la verdad es qué después del día malo qué tuve ayer y de los dolores qué me han seguido acompañando,me ha alegrado la noche. Meterme en un twitter qué tengo abandonado,y ponerme a ver qué hay gente qué no piensa en ella y su ombligo. Qué hay gente que le encantaría luchar por la investigación del Cáncer. Y sí,estoy muy contenta.Por qué por fin,he visto que hay gente que no le importa luchar por enfermedades sin estar pasándolas. Es muy triste,pero ya sabemos qué no ayudamos a la gente hasta qué no tenemos ese problema o enfermedad en la familia,conocidos o así.

Siempre me viene a la cabeza el donar médula. No entiendo por qué le cuesta tanto a la gente un pinchacito de nada.Ese pinchazo significa salvar una vida. Yo por suerte,desde los quince años,soy consciente de que si puedo salvar una vida...lo haré.

También tengo que decir,que fue a los quince debido a que mi mejor amiga casi fallece de cáncer.Y sí,es un claro ejemplo de qué no nos damos cuenta de la vida hasta que un golpe no cae cerca de nuestro entorno.

Me encantaría qué esto con el tiempo cambiara...Pero creo qué no. Cada vez,ésta sociedad en la qué vivimos se está convirtiendo en un yo-yo :

"primero yo,luego yo,después yo y ya si eso...yo".



Alma Perdida.

24 de Junio,24 años...y un adiós

Hoy es mi día de pensar.De dar vueltas a todo una vez más. Estar viendo un partido de futbol y qué de repente den la mala noticia:

"Miki Roqué,jugador del Real Betis,ha fallecido.No ha podido ganar su partido contra el cáncer maligno en la pelvis"

¿Cómo?¿Ha muerto de cáncer de huesos?Si a mi me dijeron qué de éste cáncer es del único qué no se muere...

Ahora es cuándo vuelven las preguntas,los miedos...

El suyo era maligno,el denominado sarcoma.El mio es "el bueno"(pero ya me tiene hueco mas de 11 milimetros de hueso)y se llama encondroma,pero yo le llamo "mi bicho".

Pero...¿y?El mio se puede volver en malo en cualquier momento,qué dios no lo quiera. Y luego no entiendo qué si le operaron,cómo ha fallecido al año de la operación. Son preguntas y preguntas.Es un sin fin de preguntas sin respuestas que me ocupan mi cabeza y no es bueno. A esto se junta el día tan malo qué llevo de dolores muy fuerte.Vamos que hoy es mi día de poner un circo para qué me crezcan los enanos...

Alma Perdida.

Lección de vida...

Estos momentos son raros..No sé cómo sentirme al ver éste video. Con fuerzas?ánimos?o sentirme cómo una gilipollas por lo mal qué lo estoy pasando y no valoro qué estoy en mi casa y haciendo mi vida cómo siempre(quitando los días qué me da por doler mucho y apenas puedo andar). Con esto me doy cuenta de qué parece qué todo lo que nos pase y no sea bueno ya es el fin del mundo.Y no. Deberíamos aprender qué hay que dar gracias por cada momento qué vivimos. Y ya de paso aprovecho para decir que es una pena que la gente no se conciencie de que sería todo más fácil y más bonito si hubiera más gente donando médula.Es un pinchazo de nada y salvas vidas.¿Tan difícil?o es nuestro egoísmo el qué se hace dueño de nosotros y pensamos: "¿Para qué me voy a estar pinchando?Si le pasara a un familiar si que lo haría" Nada más qué decir hoy....

Después de tanto tiempo...

Y otra vez vuelvo por aquí.el 12 de agosto se cumplirá dos años del "encuentro" de mi "querida lesión ósea".qué la verdad me gusta más llamarlo así. En estos dos años,lo he pasado mal.peor,bien...Creo que mi ánimo es un ascensor. Desde noviembre,entre a formar parte de una asociación de voluntarios en un hospital infantil.Mi primer día fue muy duro para mi.Me situé en el teatro para ver la actuación de los que serian mis compis y el ver aparecer una niña con cáncer,me hundí y me hizo casi llorar. Ahora lo pienso,y me rio...pero en ese momento no estaba para reírme ni mucho menos.Mi ánimo no existía...había intentado hacer dos locuras...y todo para mi era una mierda.Y eso que tengo cáncer de huesos que si llega a ser algo mas agresivo,no quiero saber como hubiera reaccionado.. Bueno,pues a día de hoy tengo que reconocer que ser voluntaria me ha ayudado mucho,o mejor dicho mis peques con cáncer me han dado "una buena paliza" y me han quitado toda la tontería. Niñas de 10 años,que me demuestran que soy estúpida por estar mal cuando ellas con 10 años no van al colegio,no tienen amigos y están cada 15 días ingresadas en el hospital. En mi favor tengo que decir,que si mi animo desaparece a ratos se debe al trato que recibo por parte de los médicos.Bueno,el trato o su vocabulario:"No es malo del todo,hay que ver por donde sale","no lo vamos a atacar hasta que "él" no muestre agresividad". Vaya,si encima tengo que enfadarme porque mi "bicho" sea entre bueno y malo pero no agresivo! Después de dos años,encontré a un médico qué hace un mes me dijo toda la verdad sobre "mi lesión ósea".Palabras que hasta ahora no había oído... No creo que fuera tan difícil decirle a una persona que con el tiempo no me librare de la quimioterapia y radioterapia. Se que lo q tengo no se va con un gelocatil,pero el hecho de que me hayan tenido casi dos años con sus frases:"no tienes nada,te lo evaluamos por protocolo médico" hizo que mi animo desapareciera. La sensación de que la pierna te duela,te den pinchazos fuertes,se te quede la pierna sin sensibilidad y que en las revisiones te contesten con un "eso no es nada"....no ayudaba. Ahora desde qué se lo que me puede venir con el tiempo(lo mismo es en dos meses que dentro de 1 años) me ha hecho recuperar mi animo y volver a ser la persona que antes era. También ayuda la lección que te dan esas personas que si que están graves y luchan cada segundo por ganar ésta batalla. Todo pasa y con fuerzas,pasa mejor. Alma Perdida.

Parte 7:Motivación

Hace mucho que no escribía por aquí.Puede ser por tiempo,por cansancio o por que no quería volver a recordar el por que escribo en este rincón.
Hasta ahora solo había hablado de como me sentó la noticia,de los cambios que tuvo mi vida a raíz de la noticia y los malos momentos.
Pero en ningún momento he hablado de la motivación que tuve para dejar todas esas tonterías y miedos y plantarle cara a lo que me pasaba.
Al principio se lo conté a la gente q tenia cariño y aprecio pero me di cuenta q con eso no podía seguir adelante,por que esa gente solo me recordaba una y otra vez lo que tenia y para mi eso no me hacia nada bien.
Después pensé que lo mejor era encerrarme en mi habitación y no querer saber nada de nadie...pero con el tiempo también me di cuenta que era algo muy malo para mi y que al final iba a acabar muy mal la cosa.
Pensé en motivarme yo sola.Y de una manera muy fácil.Tan fácil como encerrarme en mi habitación y escuchar mi música favorita mientras recordaba momentos bonitos que había vivido.Día tras día hacia lo mismo.También me dedique a ver fotos de gente a la que guardaba cariño o simplemente gente que para significaba mucho por la admiración que tenia hacia ella.
Y así,aunque parezca raro fue como poco a poco deje de tener miedo y me mentalice de tal forma que me olvidé de lo que tengo y vivo cada momento como si no tuviera nada.
Es una tontería el estar mal por una cosa q te ocurre.Por estar mal no vas a dejar de tenerlo...y pierdes días de tu vida en los que no eres feliz.

Alma Perdida...

Parte 6:Recuerdos...

Ayer me dio por poner un vídeo que me han recuperado de una cinta de VHS a DVD.
En el vídeo,la protagonista es una niña de 3 añitos celebrando su cumpleaños con sus padres y dos tíos suyos.
En el vídeo se la ve muy feliz!No para en ningún momento de sonreír mientras trastea una y otra vez.
Sale jugando con varias muñecas,un teclado y un corre pasillos,pero con lo que mas se entretiene es con la cámara de vídeo de su tío con la que se está grabando el cumpleaños.
De fondo durante el vídeo suenan sus discos de vinilo favoritos,algo peculiares para su edad ya que no es normal escuchar a una niña de 3 años cantando “barco a venus” de mecano y varias canciones de Europe,cantadas con su particular inglés eso si!
La niña del vídeo soy yo,hace 22 años.Al ver el vídeo no sé si sentí pena,nostalgia o alegría.
Fue una sensación muy extraña la que sentí durante todo el vídeo.
Ahora con todo lo que estoy pasando,me gustaría volver a ser esa niña de 3 años,risueña que no deja de trastear ni un solo momento y lo más importante,que no se va su sonrisa de esa carita de bicho que tiene.
Amada infancia....



Continuará...

Parte 5: No valoramos lo que tenemos...

Y así es,no valoramos lo que tenemos y solo sabemos fijarnos en lo que nos falta o en lo malo que nos pasa.Nunca nos paramos a pensar en que hay mucha gente que está en peor situación que nosotros y que aún así nunca ha perdido la sonrisa.
Que pena que seamos tan egoistas y solo pensemos en nosotros mismos.
Y sí,yo soy la primera que se lo tiene que apuntar como algo a tener en cuenta.
Sí,tengo cáncer y lo estoy pasando mal,pero podría darme cuenta que esta enfermedad es lo peor que a una persona le puede pasar,y que tiene casos de mayor gravedad.Cómo puedo estar amargandome por algo que tiene solucion y no tiene gravedad dentro de lo que cae,cuando hay gente que le ha tocado un cáncer más grave hasta el punto de estar luchando por su vida!!Muy poca vergüenza la mía la verdad...
Lo que cada día tengo más claro es que ésta enfermedad con todos los palos que me está dando,me está cambiando a mejor y sí,me está haciendo mejor persona...
“No hay mal que por bien no venga”


Continuará...