Cumpleaños del bicho

Pues sí.Ya se acerca el cumpleaños de mi bicho. El 12 de agosto se me hace mayor!Y he de decir qué en estos dos años de vida...ha cambiado mucho. Ya dos años.Quién lo iba a decir cuándo "nació" dentro de mi peroné qué iba a durar tanto.

Todavía no me creo lo que sucedió ese 12 de agosto. Bajar las escaleras para coger el metro y qué de repente se me quedara la pierna izquierda sin fuerza y apoyar todo el peso en el pie izquierdo,doblándomelo de una forma espectacular que ni Almudena Cid,vamos.

Esa sensación qué tenía de que me quemaba el pie por dentro y yo pensando qué me había partido ya del todo los ligamentos que tengo destrozados.Qué ilusa! Quién me iba a decir ese día qué iba a entrar con un esguince y pensando qué no me salvaba de operarme de los ligamentos y salí teniendo "una lesión ósea".

Y a día de hoy,sigo pensando qué nada ocurre por casualidad y qué si me pasó ese esguince fue porque tenían qué encontrarmelo.

A veces hay que estar agradecido a "las casualidades".



Alma Perdida.

Ansiedad,esa gran pesadilla

Pues sí,hoy es la protagonista. Llevaba tiempo sin aparecer en mi vida,pero claro se ve qué la pobre me echaba de menos y hace 3 días apareció!!Y encima a traición,mientras estaba durmiendo. Esa sensación de estar durmiendo plácidamente y qué te despiertes porque sientes que te ahogas,no es agradable no.

Y claro,hay gente que se piensa que la ansiedad es un ratito y eaa a correr. Pues no señores,o no en mi caso.La ansiedad en mi cuerpo tiene sus fases.Después de darme,al otro día me deja sensible.Sensible en el sentido qué me levanto fatal,sin ánimos,sin ganas de hacer nada y con la única motivación de quedarme todo el día escondida en mi cama.Después de esa fase viene la de tener "mala leche" y qué me moleste hasta qué me respiren...

Y sí es un gran problema porque aparte de mis padres,sólo hay una persona qué es consciente de mi depresión y ataques de ansiedad.Y con esto quiero decir qué cuándo me da,la gente se piensa qué soy una borde y me cabreo por nada... Y sí,lo prefiero así...porque la gente es muy cerrada y si oyen la palabra "depresión" y "ansiedad" se piensan qué éstas loca. No se paran a pensar qué es una bajada de ánimo por pensar en lo qué no nos ayuda y nos hunde.

Lo qué está claro es qué esto NO me va a hundir.Y cada día soy más fuerte...asi que,que se vaya haciendo a la idea de que "no quiero" ser su amiga y que "no me gustan sus visitas".Me tienen ya harta.



Alma Perdida.

Sigue estando presente...

Después de un mes de vacaciones fuera de mi "habitat natural",vuelvo a la realidad. Y sí,vuelvo con muchas entradas.Este es mi lugar de desahogarme de forma anónima y por qué no decirlo es la forma que más me ayuda a llevar mi día a día.

Me avergüenza aceptar la gran depresión qué tengo por "no tener nada". Debería estar contenta por estar en mi casa haciendo mi vida y no en un hospital. Debería estar orgullosa por el hecho de qué me estan atrasando mi tratamiento todo lo qué pueden...pero no,se vé qué mi cuerpo es egoísta y tiene que llamar la atención con su ansiedad y demas síntomas qué prefiero no comentar.

Y sí,otra vez en estos momentos de ánimos por el suelo me acuerdo de Miki Roqué. Un chico más jóven qué yo y que en todas las entrevistas que le hicieron antes de perder la batalla NUNCA perdió el ánimo ni esa sonrisa...



Yo sé qué poco a poco voy a mejorar en todos los sentidos!!Y que me reiré de todo lo que me está pasando... Me queda mucho por pasar y encima lo peor está por llegar.Tengo que cambiar YA.Si no,no llegaré a la batalla final preparada,con mis ánimos a cien por cien para acabar con mi enemigo.



Alma Perdida.

Sin palabras...

Hoy ha sido enterrado Miki Roqué.Hoy sigue estando en mi mente y creo que será así por mucho tiempo. 23 años y el destino ha sido caprichoso y no le ha dejado cumplir los 24 el 8 de Julio y lo qué es peor,se va sin conocer a su sobrino que nacerá en Septiembre. Ha luchado cómo un campeón pero ha perdido la batalla. El enemigo qué tenía enfrente es el peor enemigo qué se puede tener y lo seguirá siendo por culpa de ésta sociedad qué no investiga la forma de derrotarlo. Me quedo con la carta que le ha escrito uno de los médicos de la clinica dónde pasó sus últimos días el grandísimo Miki Roqué

Son las ocho de la mañana y en el Institut Universitari Dexeus empieza un nuevo día. Aunque no es un día más. El domingo tuvimos la peor guardia de mi corta vida profesional como médico. El domingo nos dejó para siempre un paciente modélico, una persona con grandes valores, un luchador nato, un gran deportista y sobre todo un amigo. El domingo nos dejó para siempre Miki Roqué.

Son muchos los momentos que he tenido el privilegio de compartir junto a ti durante estos últimos meses de tu vida y la verdad es que siempre los recordaré con mucho cariño. Ahora sé que ha valido la pena estudiar Medicina solamente por conocer a gente como tú. Echaré mucho de menos subir a tu habitación en las guardias y charlar contigo de fútbol y de tantas otras cosas..., echaré de menos tus bromas¿ Y no solo yo, ya que desde el primer día que entraste por la puerta te ganaste a todos los trabajadores de la Clínica, siempre con una sonrisa en la boca, sin un mal gesto hacia nadie y con una educación exquisita. Todos te echaremos mucho de menos...

Recuerdo aquel día en el que me dijiste que no creías en casualidades y que estabas seguro de que todo esto tenía que pasar, que el destino es caprichoso y te tenía deparado vivir esta experiencia para poder conocernos. Me dijiste también que habías aprendido muchas cosas con esta experiencia y que ahora le dabas importancia a detalles que antes ni valorabas... que valorabas la salud, que valorabas mucho más a tu familia... Lo que yo nunca te dije es que no te puedes llegar a imaginar las cosas que nosotros hemos aprendido de ti¿ y de tu familia¿ ¡¡¡vaya lección de vida nos habéis dado!!!

Dicen que “de tal palo tal astilla” y nunca mejor dicho¿ tienes unos padres y una hermana que han dejado una huella imborrable en todos nosotros. Han demostrado hasta el último momento una entereza digna de elogio. Tu sobrino, el pequeño Biel que nacerá en septiembre, estoy seguro que traerá a esta familia muchísima alegría y todo tu espíritu... Aquí estaremos nosotros para recibirlo y explicarle quién fue su tío...

De todas mis conversaciones contigo me quedo con una que jamás olvidaré. Me dijiste que “siempre tendrías la pena de no haber cumplido tu sueño, haber debutado oficialmente en Primera División con el Betis”. Jamás te contesté porque sé que no hubiera podido contener mis lágrimas pero ahora amigo mío, allí donde estés, quiero que escuches mis palabras¿ Has sido no solo un gran futbolista que hubiera conseguido seguro todo lo que te hubieras propuesto sino que, y lo más importante, has demostrado ser un HOMBRE de PRIMERA y un ejemplo para todos nosotros hasta el mismo momento de tu muerte... para mí ese es el verdadero sueño cumplido y tú lo has conseguido. Has jugado el partido más importante de tu vida y lo has ganado, créeme que lo has ganado, porque has demostrado tener todos los valores que un gran deportista y una gran persona debe tener como son el coraje, la valentía, la superación personal, la humildad, la humanidad y el respeto. Allí dónde Dios te tenga, amigo, espérame porque algún dia jugaremos juntos ese partido de fútbol que nunca pudimos jugar¿ Descansa en paz Miki. Nunca te olvidaré.

No quiero olvidarme de enviar desde aquí mi más sentido pésame a los familiares de Miki y a toda la familia bética y del deporte español en general.

Sin palabras... SIEMPRE SERAS RECORDADO MIKI ROQUE!!!



Alma Perdida.

Algo de alegría...

Hoy me he sorprendido.Y la verdad es qué después del día malo qué tuve ayer y de los dolores qué me han seguido acompañando,me ha alegrado la noche. Meterme en un twitter qué tengo abandonado,y ponerme a ver qué hay gente qué no piensa en ella y su ombligo. Qué hay gente que le encantaría luchar por la investigación del Cáncer. Y sí,estoy muy contenta.Por qué por fin,he visto que hay gente que no le importa luchar por enfermedades sin estar pasándolas. Es muy triste,pero ya sabemos qué no ayudamos a la gente hasta qué no tenemos ese problema o enfermedad en la familia,conocidos o así.

Siempre me viene a la cabeza el donar médula. No entiendo por qué le cuesta tanto a la gente un pinchacito de nada.Ese pinchazo significa salvar una vida. Yo por suerte,desde los quince años,soy consciente de que si puedo salvar una vida...lo haré.

También tengo que decir,que fue a los quince debido a que mi mejor amiga casi fallece de cáncer.Y sí,es un claro ejemplo de qué no nos damos cuenta de la vida hasta que un golpe no cae cerca de nuestro entorno.

Me encantaría qué esto con el tiempo cambiara...Pero creo qué no. Cada vez,ésta sociedad en la qué vivimos se está convirtiendo en un yo-yo :

"primero yo,luego yo,después yo y ya si eso...yo".



Alma Perdida.

24 de Junio,24 años...y un adiós

Hoy es mi día de pensar.De dar vueltas a todo una vez más. Estar viendo un partido de futbol y qué de repente den la mala noticia:

"Miki Roqué,jugador del Real Betis,ha fallecido.No ha podido ganar su partido contra el cáncer maligno en la pelvis"

¿Cómo?¿Ha muerto de cáncer de huesos?Si a mi me dijeron qué de éste cáncer es del único qué no se muere...

Ahora es cuándo vuelven las preguntas,los miedos...

El suyo era maligno,el denominado sarcoma.El mio es "el bueno"(pero ya me tiene hueco mas de 11 milimetros de hueso)y se llama encondroma,pero yo le llamo "mi bicho".

Pero...¿y?El mio se puede volver en malo en cualquier momento,qué dios no lo quiera. Y luego no entiendo qué si le operaron,cómo ha fallecido al año de la operación. Son preguntas y preguntas.Es un sin fin de preguntas sin respuestas que me ocupan mi cabeza y no es bueno. A esto se junta el día tan malo qué llevo de dolores muy fuerte.Vamos que hoy es mi día de poner un circo para qué me crezcan los enanos...

Alma Perdida.

Lección de vida...

Estos momentos son raros..No sé cómo sentirme al ver éste video. Con fuerzas?ánimos?o sentirme cómo una gilipollas por lo mal qué lo estoy pasando y no valoro qué estoy en mi casa y haciendo mi vida cómo siempre(quitando los días qué me da por doler mucho y apenas puedo andar). Con esto me doy cuenta de qué parece qué todo lo que nos pase y no sea bueno ya es el fin del mundo.Y no. Deberíamos aprender qué hay que dar gracias por cada momento qué vivimos. Y ya de paso aprovecho para decir que es una pena que la gente no se conciencie de que sería todo más fácil y más bonito si hubiera más gente donando médula.Es un pinchazo de nada y salvas vidas.¿Tan difícil?o es nuestro egoísmo el qué se hace dueño de nosotros y pensamos: "¿Para qué me voy a estar pinchando?Si le pasara a un familiar si que lo haría" Nada más qué decir hoy....