No me da la gana...!!

Hoy no me da la gana hundirme.Hoy NO. He pasado mala noche con otro sustito nocturno y??No me da la gana volverme a hundir.Tengo fuerzas(a ver cuanto duran) y no,no me voy a hundir. Mañana me espera un precioso día para echar la preinscripción para volver a estudiar...cómo no encuentro nada de mi mundo audiovisual,a estudiar para estar "entretenida".

Pensaré qué éstos sustitos desapareceran por un larguísimo tiempo...lo presiento.Y a partir de octubre empezaré algo qué llevo mucho tiempo queriendo hacer.Pero por ahora no avanzaré de qué se trata,no vaya a ser qué salga mal.Es algo qué me hace mucha ilusión...



Alma Perdida.

Caída..

El viernes conseguí mejorar de repente.Y todo fue por pasar una tarde de feria con dos niñas de 6 y 10 años...y luego dormir con ellas!!Esas risas,esos puntos que tenían las niñas,ese momento en la plaza bailando pasodobles a nuestro estilo y cómo no ese momento de dormir mi amiga y yo con las dos niñas en una cama de matrimonio.Ser feliz por el hecho de cuando te despiertas te encuentras a una de las niñas con su pierna y brazo encima de ti y a la otra niña acurrucada a tu hombro y con sus piernas enroscadas a las mías.Sí,estos momentos estúpidos qué casi nadie valora,a mi me vinieron muy bien.Conseguí desconectar del mundo y de todo lo qué me pasa.Pero poco duró,hoy tuve un pequeño sustito,pequeño por decir algo,y me estropeó mis planes de domingo qué no eran otros que ir al hospital dónde soy voluntaria a hacer reír a los niños...

Creo qué estoy más calmada...y ya he resurgido de mi hundimiento... Veremos qué deparan los demás días.Esto es una sorpresa.Sabes cómo te acuestas pero no con qué ánimos te puedes levantar....



Alma Perdida.

Miedo...

Esa es exactamente la palabra qué se ha hecho dueña de mi: Miedo. Miedo al estar tantos días mal y no querer saber nada del mundo. Crearme mi propio mundo dónde me siento protegida al pasar las horas muertas tirada en la cama. Me empiezo a asustar y a darme cuenta qué realmente estoy peor de lo qué yo me creo. Pero es rara mi situación.Nadie sabe lo qué me pasa ni el grandísimo problema qué tengo...y cuándo me hablan tengo que hacer cómo si nada y qué todo me va bien.Y no es así.Pero es raro y me siento bien.Son momentos en los qué me olvido de todo al hacer cómo qué no me pasa nada.Qué me hablen cómo si nada,qué me hablen de todo.

Me ayuda saber qué hay gente a la qué si le importo.Y me llama la atención cuándo es gente por la qué nunca hice nada y qué la gente por la qué tanto he hecho esté desaparecida o lo qué es peor te deje tirada en el ultimo momento por no acordarse de qué había quedado contigo.Ahí es realmente cuándo descubres la realidad de lo qué significas para esa persona:NADA.

Prefiero quedarme con los momentos qué me está dando mi amigo sevillano.Un chico qué no me conoce en persona pero con la qué llevo más de 8 años hablando.Y si,es raro que le conociera por un conocido que tenemos en común.Me siento orgullosa de qué me esté haciendo participe de lo qué será su "declaración de amor".El 20 de octubre por fin le pedirá matrimonio a su novia de toda la vida.Novia a la cual también "conozco". Me encanta qué me pida consejo y me cuente lo qué tiene en mente... Y deseando estoy que sea ya 2014.Será el año qué se case y espero qué mi pierna no me ponga impedimento para poder ir a la boda.

En estos momentos es cuándo me sale algo de rabia y pienso qué no me puedo hundir.Una pena qué ese momento de fuerza sólo dure pocos minutos. Quiero pensar qué tengo gente alrededor qué me valora y cuenta conmigo y qué no sólo tengo personas por el interés...



Alma Perdida.

Rarezas...

Siguen esos días.Siguen mis ganas y mi sonrisa perdidas en algún lugar. Dicen qué todo pasa y qué sólo hay qué esperar.En estos momentos necesitaría qué fuera ya.



Alma perdida.

...

Hoy estaria bien desaparecer y reaparecer cuándo el corazón ya no te duela...



alma perdida

Recaída...

Y hoy es uno de esos días qué me doy cuenta de qué he recaído otra vez en toda la mierda de depresión y ansiedad qué no me deja en paz. En estos momentos necesitas alejarte de todo y todos,aunque en el fondo esperas qué aparezca alguien qué haga la pregunta más tonta pero más importante en estos momentos: ¿Estás bien?. La respuesta sería:"Estoy bien",pero eso ayuda a ir emergiendo del fondo dónde me encuentro.

Yo ya pensaba qué "me estaba curando".Pero me he dado cuenta de qué no era así.De qué llevaba varios días rara y por detalles tontos que ha tenido la gente conmigo,me he hundido. Es difícil entender a una persona cuándo está así.Ni yo misma me entiendo la mitad de las veces. Son momentos qué pasan,pero qué yo llevo bastante mal.Cada vez qué recaigo me siento más estúpida. Ayer y hoy he tenido unos días de los míos.De los de no salir de la cama.Horas y horas me he pasado en mi habitación con la música de fondo mirando al techo y pensando:¿Por qué?¿Por qué me pasa a mi ésto?¿Por qué la gente me hace esos "detalles"?¿Por qué la gente qué hace esos detalles es con la qué mejor me porto?. Me siento estúpida por no ser realmente la mala persona qué más de uno se piensa qué soy.Me siento mal al NO cambiar mi forma de ser y darme cuenta de qué esos detalles qué tanto me afectan y me hunden deben desaparecer de mi vida por mi propio bien... Ya vendrán tiempos mejores y me reiré de todo esto,lo sé.



Alma Perdida.

La felicidad...

Ahora más qué nunca me doy cuenta de qué pocas veces apreciamos la vida qué nos toca. Qué siempre nos estámos quejando por tonterías o por qué las cosas no nos salen perfectas. No valoramos qué estemos vivos cada día,que podamos disfrutar de un día más y sobre todo qué pese a todo lo qué nos pueda pasar,hay qué sacar de todo un lado positivo para ser lo más feliz qué podamos.

Hace poco he aprendido a valorar cada minuto qué vivo,cada minuto qué paso con mis padres,cada pelea estúpida con la insoportable de mi hermana...aunque en el fondo la quiero más de lo qué ella se piensa.Y en resumen valoro todo más. Pero me paro a pensar.Y me doy cuenta que he perdido casi 20 años de mi vida sin valorar esos pequeños detalles.

Los pequeños detalles son los qué ahora más disfruto.El ir por la calle y que me sonrían los bebes,qué la gente te de las gracias sonriendo y no con cara de perro... Me siento mejor al apreciar esos pequeños momentos.Los disfruto cómo si fueran los últimos qué vivo.Y me gusta hacerlo así.Me hace sentirme mejor y no preocuparme por tonterías.Todo lo qué me pase me seguirá pasando tanto si me preocupo cómo si no,así qué mejor preocuparse por ser más feliz día a día.



Alma Perdida.