Los pequeños detalles son los qué te hacen vivir momentos increibles.Hay qué sentirse privilegiado cuándo se aprende a valorar esos detalles.
Hoy llegué de fiesta y me puse a ver las motos.cuándo quise dormir(11y30),tuve visita familiar.
Mi tío y primo se presentaron para ver a mi abuela,qué éste mes vive con nosotros.Podía haberles saludado e irme a dormir,pero decidí ponerme a ver fotos de cuándo eramos pequeños con mi primo.
Creo qué fue lo qué mejor pude hacer.
Por mi primo siento un cariño especial.Tiene 13 años y yo fuí su madrina en el bautizo.
Hemos estado viendo muchísimas fotos y recordando muchos momentos.Ha habido un momento qué me ha dicho: Prima,siempre me tenías cogido!
Después de ese momento le he tenido qué contar qué siempre le cuidaba y estaba pendiente de él.Tengo muchos primos y de diferentes edades y él es casi de los más pequeños de la familia,pero el cariño qué siento por él es especial.
Y sí,hoy tengo un día ñoño y nostálgico.No cambio por nada el haberme ido a dormir a las 2 de la tarde por estar recordando momentos con mi primo.
Alma Perdida.
lunes, 22 de octubre de 2012
sábado, 20 de octubre de 2012
Día Internacional de la Lucha contra el Cáncer de Mama
Hoy es el día internacional de la lucha contra el cáncer de mama. Desde aquí dar todo mi apoyo a todas esas mujeres qué día a día luchan contra ésta enfermedad.
A raiz de mi lesión ósea,utilice éste blog para escribir todo lo qué se me pasaba por mi cabeza.Un día dí con el twitter de "pelones peleones",a los qué no dude en seguir.Y de ahí dí con su blog.Tardé tiempo en empezar a seguir blogs de gente con cáncer y mayormente a los qué sigo son cáncer de mama. Para mi son "mis chicas valientes".Las qué día a día han ido contando sus sesiones de quimioterapia,de radioterapia,sus pinchazos de anticuerpos... Las qué me han "empujado" a espabilarme sin ellas saberlo.
Es raro lo qué puede hacer internet,ya que se podría decir qué las aprecio y realmente no las conozco de nada.
Para ellas todo mi apoyo...son mis "grandes pelonas peleonas"
Alma Perdida.
martes, 16 de octubre de 2012
Felicidad....
Pues tenía razón la frase...
A veces hay que morir por dentro, salir de tus propias cenizas, creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirse en una nueva persona.
Me ha costado bastante,pero poco a poco,he conseguido volver a ser yo.Y creo qué hasta mejor qué antes. Me han ayudado varios blogs.El leerlos y recapacitar sobre muchas cosas. Esto le haría falta a más de una persona...
Alma Perdida.
A veces hay que morir por dentro, salir de tus propias cenizas, creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirse en una nueva persona.
Me ha costado bastante,pero poco a poco,he conseguido volver a ser yo.Y creo qué hasta mejor qué antes. Me han ayudado varios blogs.El leerlos y recapacitar sobre muchas cosas. Esto le haría falta a más de una persona...
Alma Perdida.
sábado, 13 de octubre de 2012
Un segundo...
Hoy me he levantado con más ganas qué nunca.Feliz.
Me dió por leerme mi propio blog de arriba a bajo,ya qué me sirve para concienciarme de muchas cosas.En frío todo sabe mejor.
Éste blog es anónimo y por lo tanto ninguna de las personas qué me leeis,no me conoceis realmente en mi día a día.
Pero de lo qué si me he dado cuenta es de qué hay cosas qué suenan muy "raras" por qué solo las contaba por encima.
Admito qué es difícil entender el qué tenga depresión.Y solo quiero hacer un resumen de lo qué pasa por mi cabeza o pasó para acabar así.Alomejor alguien me podrá entender mejor.
Junio 2010: Mi abuelo llevaba tiempo(más de un año)con un bulto en el cuello,pero el médico del pueblo hasta ese momento le dijo que era un bultito de grasa.Un día se levanto y vio que lo tenía muy grande y le dolía.Con las mismas qué entró al hospital le dijeron qué era cáncer.A la semana le dijeron qué era un cáncer terminal ya que estába lleno de metastasis y ya tenía partículas de metastasis en los pulmones. Agosto 2010: Me hago un esguince tonto.Creí qué me había roto los ligamentos y me fui al hospital.Salí con el premio de tener Cáncer de huesos.Me dicen qué al otro día me vaya al hospital y pida cita "urgente" para hacerme una resonancia y así ver qué tipo de cáncer es.En el hospital me dijeron que en "2 días o 3",me llamarían para decirme la fecha.Tardaron 2 semanas en llamarme(y eso qué era cita urgente).Cuándo me llamaron me dijeron qué la tenía en 12 días.Primera vez qué me metí en ese tuvo galáctico.A las tres semanas me daban los resultados(si,también eran resultados "urgentes").A las tres semanas fue cuándo realmente empezó mi calvario y esas grandes frases "No tienes nada malo,te lo miramos por protocolo","Hay qué esperar a ver por dónde sale","Yo no puedo dejar de hacerte pruebas por qué si se vuelve malo de repente pierdes la pierna"...Ésta última frase me hacía gracia.Puedo perder la pierna pero no me tengo que preocupar por qué no tengo nada y sólo me hacen pruebas por protocolo.Y si ha esto añadimos que a mi bicho cuándo le encontraron medía 3 milímetros y que ahora supera los dos centímetros,pues no es muy entendible pero si ya digo qué esos más de dos centímetros son con "derrame articular" o lo qué es lo mismo,qué esos dos centímetros de hueso los tengo vacio.Se ha comido el bicho a su pasao los "hilitos" qué hay dentro del hueso.Peroo no tengo nada.Pues va a ser qué soy tonta y no me entero.Es algo contradictorio,creo yo.O se tiene algo o no se tiene.
Puede ser qué sea muy débil.Pero en junio me dicen qué mi abuelo se muere de cáncer.En agosto me dicen qué yo tengo cáncer de huesos.Yo me sentía un dolor muy fuerte en la pierna(qué a día de hoy me limita un poco en mi día a día)pero segun ellos no tenía nada.Yo me hacía muchas pruebas(resonancias,ecografías,gammagrafías,radiografías y TC)y claro esas pruebas eran sólo "protocolo médico".Y yo muerta de dolor y con días de no poder andar del dolor.Digo me hacía por qué en la última revisión(Marzo 2012)dejé de hacermelas.Y he de reconocer qué mi depresión ha aparecido de vez en cuándo pero ni punto de comparación de las mil veces más qué aparecía mientras me hacía las pruebas.En enero,volveré a ir al hospital a pedir la reanudación de las pruebas.Y volveré al calvario de hacer pruebas y en el resultado escuchar lo mismo de siempre.
Alma Perdida.
Admito qué es difícil entender el qué tenga depresión.Y solo quiero hacer un resumen de lo qué pasa por mi cabeza o pasó para acabar así.Alomejor alguien me podrá entender mejor.
Junio 2010: Mi abuelo llevaba tiempo(más de un año)con un bulto en el cuello,pero el médico del pueblo hasta ese momento le dijo que era un bultito de grasa.Un día se levanto y vio que lo tenía muy grande y le dolía.Con las mismas qué entró al hospital le dijeron qué era cáncer.A la semana le dijeron qué era un cáncer terminal ya que estába lleno de metastasis y ya tenía partículas de metastasis en los pulmones. Agosto 2010: Me hago un esguince tonto.Creí qué me había roto los ligamentos y me fui al hospital.Salí con el premio de tener Cáncer de huesos.Me dicen qué al otro día me vaya al hospital y pida cita "urgente" para hacerme una resonancia y así ver qué tipo de cáncer es.En el hospital me dijeron que en "2 días o 3",me llamarían para decirme la fecha.Tardaron 2 semanas en llamarme(y eso qué era cita urgente).Cuándo me llamaron me dijeron qué la tenía en 12 días.Primera vez qué me metí en ese tuvo galáctico.A las tres semanas me daban los resultados(si,también eran resultados "urgentes").A las tres semanas fue cuándo realmente empezó mi calvario y esas grandes frases "No tienes nada malo,te lo miramos por protocolo","Hay qué esperar a ver por dónde sale","Yo no puedo dejar de hacerte pruebas por qué si se vuelve malo de repente pierdes la pierna"...Ésta última frase me hacía gracia.Puedo perder la pierna pero no me tengo que preocupar por qué no tengo nada y sólo me hacen pruebas por protocolo.Y si ha esto añadimos que a mi bicho cuándo le encontraron medía 3 milímetros y que ahora supera los dos centímetros,pues no es muy entendible pero si ya digo qué esos más de dos centímetros son con "derrame articular" o lo qué es lo mismo,qué esos dos centímetros de hueso los tengo vacio.Se ha comido el bicho a su pasao los "hilitos" qué hay dentro del hueso.Peroo no tengo nada.Pues va a ser qué soy tonta y no me entero.Es algo contradictorio,creo yo.O se tiene algo o no se tiene.
Puede ser qué sea muy débil.Pero en junio me dicen qué mi abuelo se muere de cáncer.En agosto me dicen qué yo tengo cáncer de huesos.Yo me sentía un dolor muy fuerte en la pierna(qué a día de hoy me limita un poco en mi día a día)pero segun ellos no tenía nada.Yo me hacía muchas pruebas(resonancias,ecografías,gammagrafías,radiografías y TC)y claro esas pruebas eran sólo "protocolo médico".Y yo muerta de dolor y con días de no poder andar del dolor.Digo me hacía por qué en la última revisión(Marzo 2012)dejé de hacermelas.Y he de reconocer qué mi depresión ha aparecido de vez en cuándo pero ni punto de comparación de las mil veces más qué aparecía mientras me hacía las pruebas.En enero,volveré a ir al hospital a pedir la reanudación de las pruebas.Y volveré al calvario de hacer pruebas y en el resultado escuchar lo mismo de siempre.
Alma Perdida.
sábado, 6 de octubre de 2012
Pena...
Me da pena el comentario qué he tenido qué leer hoy en una red social.
Creo qué el texto ya lo dice todo y no hace falta qué comente nada más...
Mi nombre es José Carlos, bueno, en realidad aquí donde estoy no tengo nombre. En la planta de oncología pediátrica del Virgen del Rocío, los papas no tenemos nombres, nos llamamos por el nombre de nuestro hijo. Por eso aquí, soy el papa de Valeria Adorna de 3 añitos que hace tiempo comenzó a sentirse muy mal y fue diagnosticada de una cosa con un nombre muy feo, en su abdomen, que no soy capaz de pronunciar. Por desgracia para ella, y para toda la familia, hemos tenido que afrontar una de las experiencias más terribles que una familia puede vivir. Nadie está a salvo de eso, de repente un día te levantas y nada vuelve a ser lo mismo, tú única suerte es que están ellos y que están por todas partes. Recuerdo el primer día que llegue a esa planta, el equipo médico de oncólogos pediátricos- y todo el personal sanitario- nos cogió fuerte la mano y nunca más nos la soltó. Ellos sí que saben de esperanza, pero de esperanza de verdad, de esa que te permite levantarte por las mañanas y te hace soñar con un mañana mejor. Esa esperanza a la que te agarras cuando ves como tu pequeña pierde peso, se le cae el pelito, tiene vómitos,… en definitiva, no es la misma que hace unos meses jugaba en el parque. Todo en ella ha cambiado, todo menos la alegría y las ganas de vivir que el personal de esa planta le inyecta cada día. Son ángeles, personas que tienen un don especial para poder soportar las peculiaridades de cada caso y para tener el valor de seguir sonriendo cada día. Por desgracia somos un caso de los más de cien que atienden en esta planta en un solo año..… suerte que están ellos y que están por todas partes. Día a día los ves al límite, por desgracia no pasa un día que no venga un amigo nuevo a la planta a veces incluso varios, a todos los arropan entre sus alas. Aún recuerdo y nunca lo olvidaré el primer día que entre en aquel lugar. Cuando le diagnostican algo así a la persona que más quieres en este mundo, pierdes el control de tu vida. Te conviertes en un barco a la deriva sin saber por dónde tirar, hasta que Palma, Eduardo, Nacho, Cati, Gema, Elena, Ana, José Antonio, Israel, Rosa, etc, etc, etc, entra en nuestras vidas. Entonces se convierten en nuestros guías, en nuestro faro, nuestra luz y nos van dando las pautas para que no te pierdas. Para que puedas estar a la altura de la situación ya que su apoyo es muy importante para la pequeña. Nosotros tuvimos suerte, porque cada vez que nos invadía una duda, problema o complicación, ellos estaban ahí, al pie del cañón. Pero hoy nos hemos levantado con una noticia que ha sobrecogido nuestros corazones, el personal sanitario que atiende el hospital infantil se ve drásticamente reducido. La oncóloga de Valeria, y otros muchos compañeros que ha reconducido muchas vidas, los sientan una semana en su casa porque al parecer no hay dinero suficiente para pagarles, dicen que los médicos que se quedan pueden asumir toda la carga de trabajo, guardias, sábados, etc. Pobres padres que, cuando se vean perdidos en esta enfermedad tan compleja, vayan a la unidad de oncología, a ecografías, cirugía y le den cita para unos meses por el exceso de trabajo, porque haya menos oncólogos, cirujanos, enfermeros… y se hagan menos pruebas a estos niños cuyos padres esperan con angustia esos resultados. Pobres médicos y enfermeras que, sabiendo las necesidades de esos niños enfermos, no puedan cubrirlas con los medios que tienen a su disposición. Y sobre todo, y lo peor, pobres niños que les toque pasar por esto en un momento de “recortes” y “crisis” de la que son lo menos culpables de todos. Quiero que recapacitéis sobre lo que, dentro de un hospital, se puede o no recortar. Supongo que tendréis unos objetivos de recorte pero quiero que sepan que hay objetivos que no se pueden cumplir por mucho que vengan impuestos, sería importante que las personas que os lo piden lo supieran. Que lo trasmitáis, con nuestra voz y de nuestra mano. Ruego que haga seguir mi carta a donde haga falta para que puedan entender los que mandan, y sin que tengan que pasar por ello, lo duro que ya de por si es tener un hijo enfermo, para que los recortes lo hagan aún más duro y lo que es peor, pueda traer consecuencias graves por la falta de pruebas o el saturamiento de quirófanos y del personal. Ruego que la persona que lea esto se ponga por un momento en la piel de nosotros –los padres- y que, si tienen hijos, los pongan en la piel de esos niños y que me digan, con la mano en el corazón, si estos recortes son de verdad indispensables y no podéis con vuestros estudios y recursos buscar alternativas a esta situación. Por favor que los recortes no sea a costa de la calidad de vida y la salud de nuestros hijos, algunos de ellos en la última etapa de su vida. Gracias.
Alma Perdida.
Mi nombre es José Carlos, bueno, en realidad aquí donde estoy no tengo nombre. En la planta de oncología pediátrica del Virgen del Rocío, los papas no tenemos nombres, nos llamamos por el nombre de nuestro hijo. Por eso aquí, soy el papa de Valeria Adorna de 3 añitos que hace tiempo comenzó a sentirse muy mal y fue diagnosticada de una cosa con un nombre muy feo, en su abdomen, que no soy capaz de pronunciar. Por desgracia para ella, y para toda la familia, hemos tenido que afrontar una de las experiencias más terribles que una familia puede vivir. Nadie está a salvo de eso, de repente un día te levantas y nada vuelve a ser lo mismo, tú única suerte es que están ellos y que están por todas partes. Recuerdo el primer día que llegue a esa planta, el equipo médico de oncólogos pediátricos- y todo el personal sanitario- nos cogió fuerte la mano y nunca más nos la soltó. Ellos sí que saben de esperanza, pero de esperanza de verdad, de esa que te permite levantarte por las mañanas y te hace soñar con un mañana mejor. Esa esperanza a la que te agarras cuando ves como tu pequeña pierde peso, se le cae el pelito, tiene vómitos,… en definitiva, no es la misma que hace unos meses jugaba en el parque. Todo en ella ha cambiado, todo menos la alegría y las ganas de vivir que el personal de esa planta le inyecta cada día. Son ángeles, personas que tienen un don especial para poder soportar las peculiaridades de cada caso y para tener el valor de seguir sonriendo cada día. Por desgracia somos un caso de los más de cien que atienden en esta planta en un solo año..… suerte que están ellos y que están por todas partes. Día a día los ves al límite, por desgracia no pasa un día que no venga un amigo nuevo a la planta a veces incluso varios, a todos los arropan entre sus alas. Aún recuerdo y nunca lo olvidaré el primer día que entre en aquel lugar. Cuando le diagnostican algo así a la persona que más quieres en este mundo, pierdes el control de tu vida. Te conviertes en un barco a la deriva sin saber por dónde tirar, hasta que Palma, Eduardo, Nacho, Cati, Gema, Elena, Ana, José Antonio, Israel, Rosa, etc, etc, etc, entra en nuestras vidas. Entonces se convierten en nuestros guías, en nuestro faro, nuestra luz y nos van dando las pautas para que no te pierdas. Para que puedas estar a la altura de la situación ya que su apoyo es muy importante para la pequeña. Nosotros tuvimos suerte, porque cada vez que nos invadía una duda, problema o complicación, ellos estaban ahí, al pie del cañón. Pero hoy nos hemos levantado con una noticia que ha sobrecogido nuestros corazones, el personal sanitario que atiende el hospital infantil se ve drásticamente reducido. La oncóloga de Valeria, y otros muchos compañeros que ha reconducido muchas vidas, los sientan una semana en su casa porque al parecer no hay dinero suficiente para pagarles, dicen que los médicos que se quedan pueden asumir toda la carga de trabajo, guardias, sábados, etc. Pobres padres que, cuando se vean perdidos en esta enfermedad tan compleja, vayan a la unidad de oncología, a ecografías, cirugía y le den cita para unos meses por el exceso de trabajo, porque haya menos oncólogos, cirujanos, enfermeros… y se hagan menos pruebas a estos niños cuyos padres esperan con angustia esos resultados. Pobres médicos y enfermeras que, sabiendo las necesidades de esos niños enfermos, no puedan cubrirlas con los medios que tienen a su disposición. Y sobre todo, y lo peor, pobres niños que les toque pasar por esto en un momento de “recortes” y “crisis” de la que son lo menos culpables de todos. Quiero que recapacitéis sobre lo que, dentro de un hospital, se puede o no recortar. Supongo que tendréis unos objetivos de recorte pero quiero que sepan que hay objetivos que no se pueden cumplir por mucho que vengan impuestos, sería importante que las personas que os lo piden lo supieran. Que lo trasmitáis, con nuestra voz y de nuestra mano. Ruego que haga seguir mi carta a donde haga falta para que puedan entender los que mandan, y sin que tengan que pasar por ello, lo duro que ya de por si es tener un hijo enfermo, para que los recortes lo hagan aún más duro y lo que es peor, pueda traer consecuencias graves por la falta de pruebas o el saturamiento de quirófanos y del personal. Ruego que la persona que lea esto se ponga por un momento en la piel de nosotros –los padres- y que, si tienen hijos, los pongan en la piel de esos niños y que me digan, con la mano en el corazón, si estos recortes son de verdad indispensables y no podéis con vuestros estudios y recursos buscar alternativas a esta situación. Por favor que los recortes no sea a costa de la calidad de vida y la salud de nuestros hijos, algunos de ellos en la última etapa de su vida. Gracias.
Alma Perdida.
jueves, 4 de octubre de 2012
Superación...
La vida está para eso,para superar los pequeños baches que nos pone.
Cuándo peor llevaba el convivir con un cáncer de huesos,un amigo me regaló un libro "conversaciones con dios".
Tengo qué reconocer qué yo era una negada de leer y gracias a la aparición de mi bicho me aficioné a la lectura para "escaparme" de la realidad qué me estaba tocando vivir.
El libro me lo leí en menos de una semana y me dejó buen sabor de boca,la verdad. En el decía qué las cosas qué nos pasan malas,es porque podemos con ellas y nos pasan para hacernos más fuerte de lo qué ya eramos.Y qué en caso de no poder con ello,no nos pasaría.
También tengo qué reconocer qué el "investigar" y encontrar gente qué ha pasado mi problemilla me ha ayudado.Cuándo peor he estado,me he leído miles de blogs y sí,he conseguido espabilar un poco. A través del blog de la gran Ainara Trigueros,he recibido varios empujones para espabilar..y no sólo de Ainara si no de la gente qué le deja mensajes...y uno de ellos me recomendó leerme "El arte de no amargarse la vida" de Rafael Santandreu.No creo qué haga falta decir qué cuándo termine de leerme el último libro de una trilogía juvenil,será el libro qué empiece a leerme.
Sí,libros juveniles qué me han enganchado porque es de lo más surrealista lo qué le pasa a los personajes y me hace desconectar del todo.
Estos últimos días he vuelto a ser yo,y encima me siento orgullosa de haber vuelto a ser yo.Tengo ganas por hacer mil cosas y ya la gente que me ha demostrado qué tiene poca personalidad,no importa nada en mi vida. Es una sensación rara volver a sentirme después de ese gran bache qué pasé dónde era imposible encontrar fuerzas para seguir. ¿Y?Lo he conseguido...!!!!
Alma Perdida.
El libro me lo leí en menos de una semana y me dejó buen sabor de boca,la verdad. En el decía qué las cosas qué nos pasan malas,es porque podemos con ellas y nos pasan para hacernos más fuerte de lo qué ya eramos.Y qué en caso de no poder con ello,no nos pasaría.
También tengo qué reconocer qué el "investigar" y encontrar gente qué ha pasado mi problemilla me ha ayudado.Cuándo peor he estado,me he leído miles de blogs y sí,he conseguido espabilar un poco. A través del blog de la gran Ainara Trigueros,he recibido varios empujones para espabilar..y no sólo de Ainara si no de la gente qué le deja mensajes...y uno de ellos me recomendó leerme "El arte de no amargarse la vida" de Rafael Santandreu.No creo qué haga falta decir qué cuándo termine de leerme el último libro de una trilogía juvenil,será el libro qué empiece a leerme.
Sí,libros juveniles qué me han enganchado porque es de lo más surrealista lo qué le pasa a los personajes y me hace desconectar del todo.
Estos últimos días he vuelto a ser yo,y encima me siento orgullosa de haber vuelto a ser yo.Tengo ganas por hacer mil cosas y ya la gente que me ha demostrado qué tiene poca personalidad,no importa nada en mi vida. Es una sensación rara volver a sentirme después de ese gran bache qué pasé dónde era imposible encontrar fuerzas para seguir. ¿Y?Lo he conseguido...!!!!
Alma Perdida.
lunes, 1 de octubre de 2012
A veces...
A veces hay que morir por dentro, salir de tus propias cenizas, creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirse en una nueva persona.- SUSANA HILMER
Suscribirse a:
Entradas (Atom)